算命先生对顾客说：“你命中有大劫，需要破解。”顾客问：“怎么破解？”算命先生说：“给我888元，我帮你做法。”顾客摇头：“算了，这劫我认了。”
讽刺
红毯上，记者追问一位艺人：“您对这次竞争对手的造型怎么看？”艺人笑了笑：“我用眼睛看，毕竟红毯不是用来斗嘴的，是用来斗艳的。”
机智
粉丝A：“我家哥哥新歌破纪录了！” 粉丝B：“什么记录？” 粉丝A：“我家哥哥自己定的记录。” 粉丝C：“我家哥哥还破了另一个记录。” 粉丝A：“什么？” 粉丝C：“我家哥哥自己打破了自己刚破的记录。”
饭圈
粉丝A：“快给哥哥打榜！我们一定要拿第一！” 粉丝B：“可是榜单前几名都是我们自己人。” 粉丝A：“那更要打！我们要让哥哥超过我们自己人！” 粉丝C：“报告！哥哥已经超过我们自己人，现在正在追赶我们自己的小号。”
饭圈
粉丝A：“黑子居然说哥哥演技不好！” 粉丝B：“怎么回击？” 粉丝A：“我们说哥哥是偶像派，不需要演技。” 黑子：“那你们昨天为什么吹他演技炸裂？” 粉丝C：“因为我们炸的是自己的裂，关你什么事？”
饭圈
粉丝A：“快控评！那条说哥哥造型丑的评论点赞过百了！” 粉丝B：“已经用‘你行你上’刷下去了。” 粉丝C：“不好！对方回复‘我上了，这是设计师账号’。” 粉丝A：“快切小号，说‘哥哥穿什么都帅，这是时尚你不懂’！”
饭圈
粉丝A：“有人发帖对比哥哥和某演员的实绩图！” 粉丝B：“立刻做一张我们哥哥全面碾压的图反超！” 粉丝C：“对方又发了一张‘纳税金额对比图’。” 粉丝A：“……快切话题，发哥哥九宫格自拍，配文‘专注自家’！”
饭圈
水豚躺在河边，乌龟问：“你怎么不游两圈？”水豚答：“我在进行‘静态游泳’，主要锻炼意志力。”
动物
动物园管理员对水豚喊：“快起来活动！”水豚慢悠悠转头：“别急，我正在给草地做‘压力测试’。”
生活
水豚趴在石头上，麻雀问：“今天的目标是什么？”水豚闭眼答：“保持当前姿势，防止石头感到孤独。”
动物
游客指着水豚惊呼：“它是不是晕倒了？”饲养员摇头：“不，那是它的‘高级待机模式’，节能环保。”
生活
水豚泡在水里一动不动，青蛙跳过来问：“在练什么功？”水豚吐了个泡泡：“‘水系冥想’，专治焦虑。”
动物
算命先生对顾客说：“你最近要小心点，因为你是水命。”顾客问：“那会怎样？”算命先生说：“你可能会遇到一些水逆。”顾客笑了：“那不就是星座运势吗？”
幽默
有人去算命，算命先生说：“你命里缺金。”那人回答：“难怪我一直没钱。”算命先生又说：“你还命里缺土。”那人想了想：“所以我一直没房子住？”
讽刺
算命先生对一位女士说：“你丈夫最近有桃花运。”女士很生气：“那怎么办？”算命先生说：“别急，这桃花运是烂桃花。”女士松了口气：“哦，那没事了。”
生活
一个人去算命，算命先生说：“你四十岁之前会穷困潦倒。”那人问：“那四十岁之后呢？”算命先生说：“四十岁之后你就习惯了。”
反转
月子中心里，妈妈问月嫂：“这只鸡怎么叫月子鸡？”月嫂答：“因为它坐月子呀！”妈妈疑惑：“鸡也坐月子？”月嫂笑：“是呀，它下蛋后‘月月’叫，不就是‘月子鸡’嘛！”
谐音
四川婆婆炖鸡，媳妇问：“妈，这是啥子鸡？”婆婆说：“月子鸡！”媳妇纳闷：“为啥叫这个？”婆婆答：“它‘一坐月子就叽叽叫’，简称‘月子叽’！”
方言
广东阿妈煲汤，女儿问：“呢只鸡咩名堂？”阿妈说：“月子鸡！”女儿笑：“鸡都要坐月？”阿妈点头：“系啊，佢‘越食越滋’，咪叫‘越滋鸡’啰！”
谐音
东北月嫂端鸡汤，产妇问：“这鸡啥来头？”月嫂说：“月子鸡！”产妇乐了：“它咋还坐月子？”月嫂答：“可不咋地，它‘咕咕哒’下完蛋，就得‘咕月子’！”
方言
上海阿姨买鸡，摊主吆喝：“月子鸡，补身体！”阿姨问：“啥意思？”摊主说：“伊‘月月’生蛋，老‘节棍’的，叫‘月节鸡’呀！”
谐音
两个物理系学生聊天，一个说：“我压力大到觉得自己像薛定谔的猫。”另一个回答：“别担心，在别人观测到你挂科之前，你既挂了又没挂。”
物理自嘲
物理学家对朋友抱怨：“我们这行，就像在绝对零度下工作，既没热度（关注度）也没能量（薪水）。”朋友说：“但你们有理想气体般的膨胀梦想啊！”
物理自嘲
天文系学生望着星空叹气：“我觉得自己就像暗物质，明明存在，但对世界毫无影响。”室友接话：“不，你更像宇宙微波背景辐射，无处不在但没人注意。”
物理自嘲
工程师对物理学家说：“你们总把简单问题复杂化。”物理学家回：“不，我们只是活在叠加态里，既要写论文又要解释为什么还没诺贝尔奖。”
物理自嘲
物理实验室里，学生盯着仪器说：“我的数据像量子纠缠，明明测了却看不懂。”同学安慰：“至少你像熵增，虽然混乱但符合热力学定律。”
物理自嘲