小明问AI：“你能讲个高维笑话吗？”AI答：“‘权限不足’，请先提升到三维以上理解力。”
网络
普京问顾问：“为什么推特上总有人说我表情严肃？”顾问答：“可能因为您很少笑。”普京说：“我昨天对芬兰加入北约笑了。”顾问疑惑：“当时您在说‘欢迎’。”普京点头：“对啊，那就是我的幽默。”
网络
顾客对贴膜师傅说：“师傅，我这手机膜贴得有点歪。”师傅看了看说：“没事，你把手机斜着用就正了。”
手机
朋友去贴膜，问老板：“这膜能防摔吗？”老板回答：“你放心，膜肯定不摔，手机摔不摔我就不知道了。”
防摔
贴膜小哥问：“要高清膜还是磨砂膜？”顾客说：“高清的吧。”小哥说：“行，高清的看得清，贴歪了你也看得清。”
选择
小明贴完膜问：“这膜能用多久？”师傅说：“一般用到你换手机。”小明说：“我打算用五年。”师傅说：“那这膜可能只能用四年。”
耐用
顾客说：“师傅，贴膜多少钱？”师傅说：“普通膜10块，防蓝光20。”顾客说：“贴10块的。”师傅贴完说：“给20吧，我贴的时候憋着气，这算人工防蓝光。”
讲价
演员在台上表演悲伤，导演喊卡后他立刻笑了。旁边的人问：“你刚才不是哭得很伤心吗？”演员答：“刚才那是演技，现在才是真实的我。”
演技
观众看完话剧后对演员说：“你演的那个角色太感人了！”演员谦虚道：“哪里哪里，都是导演指导得好。”观众接着说：“不，我是说那个角色死的时候，你演得特别像。”
演技
导演对演员说：“你演的这个角色要表现出内心的挣扎。”演员问：“怎么表现？”导演说：“就像你老婆问你‘我穿这件衣服好看吗’，而你心里觉得丑却不得不夸的时候那样。”
演技
演员在试镜时表演愤怒，结束后评委说：“你演得不错，但不够真实。”演员问：“那怎样才真实？”评委答：“你试试看，如果刚才那段表演是你真的在生气，但导演却告诉你‘重来一遍’。”
演技
新人演员问老戏骨：“老师，怎么才能快速提升演技？”老戏骨答：“简单，当你妈打电话说‘家里没事’的时候，你能听出她是不是真的没事，那就是演技。”
演技
一个高维生物走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”高维生物说：“‘所有’。”
高维
拓扑学家说：“我咖啡杯和甜甜圈没区别。”朋友问：“那你喝咖啡用啥？”他答：“‘拓扑等价’于用甜甜圈喝。”
网络
程序员对女友说：“我对你的爱是递归的，没有终止条件。”女友回：“那你‘栈溢出’了。”
经典
物理学家解释高维空间：“想象一下……”网友打断：“‘想象失败’，正在加载四维模型。”
高维
A说：“我签名是‘岁月静好，现世安稳’。”B说：“我升级成‘岁月静好，但花呗得还’。”C说：“我反杀成‘岁月静好？我刚把现世揍了一顿，现在挺安稳’。”
段子
A说：“我签名是‘不忘初心，方得始终’。”B说：“我升级成‘不忘初心，但忘了工资卡密码’。”C说：“我反杀成‘不忘初薪，方得始终，我刚让老板加了工资’。”
段子
A说：“我签名是‘世界那么大，我想去看看’。”B说：“我升级成‘世界那么大，我想去看看，但钱包那么小，哪也去不了’。”C说：“我反杀成‘世界那么大，我刚买下来了，现在收门票，你想看先付钱’。”
段子
A说：“我签名是‘你若安好，便是晴天’。”B说：“我升级成‘你若安好，便是晴天，但你再晒我，我就下雨’。”C说：“我反杀成‘你若安好，那还得了？我刚把晴天注册了商标，你得交版权费’。”
段子
A说：“我签名是‘人生苦短，必须性感’。”B说：“我升级成‘人生苦短，必须性感，但秋裤得穿’。”C说：“我反杀成‘人生苦短？我刚把苦味去掉了，现在人生又甜又性感，秋裤都镶钻了’。”
段子
交警在路口抓到一个骑摩托没戴头盔的小伙子，说：“你不知道骑摩托要戴头盔吗？”小伙子委屈地说：“我知道啊，可我今天戴了头盔，就没人看得出我新做的发型了！”交警哭笑不得。
违章
一位司机因超速被交警拦下，交警说：“你超速了，知道吗？”司机回答：“知道，但我必须开这么快。”交警问：“为什么？”司机说：“我老婆跟人跑了，我要去追她！”交警说：“那也轮不到你追，那是别人的老婆了。”
超速
交警拦下一辆闯红灯的车，对司机说：“你没看到红灯吗？”司机说：“看到了啊。”交警又问：“看到了为什么还闯？”司机一脸无辜：“因为我没有看到您啊。”
闯红灯
一位女士违章停车被贴了罚单，她生气地对交警说：“我就在这儿停了两分钟！”交警平静地回答：“我知道，罚单上也写的是两分钟。”
停车
新手司机上路，紧张地问副驾的老公：“前面有摄像头，我是不是超速了？”老公看了一眼说：“没事，摄像头在拍别人。”结果几天后收到了罚单，老公疑惑地说：“奇怪，它明明在拍左边那辆车啊！”
新手
一位富豪对清洁工说：“你知道我为什么成功吗？因为我每天凌晨四点起床。”清洁工回答：“哦，那您起得真早。我通常那个时间刚下班，所以咱俩在电梯里遇见过好几次。”
荒诞
面试官问：“你如何定义自己的社会地位？”求职者答：“就像手机信号格，在市中心满格，进了地下室就‘仅限紧急呼叫’。”
荒诞
贵族对暴发户说：“我们家族的徽章上有句拉丁文格言，意思是‘美德高于财富’。”暴发户点头：“巧了，我车尾贴的是‘别滴滴，司机已财富自由’。”
荒诞
总裁在年会上说：“我司价值观是平等——比如我和保安都能自由使用公司咖啡机。”秘书小声补充：“但保安的咖啡杯上印着‘资产’，您的印着‘产权’。”
荒诞
社会学家在讲座中说：“研究表明，开电动车能提升中产形象。”台下有人举手：“那如果我的电动车是共享单车，且总被人骑走，这算流动性资产还是阶层滑落？”
荒诞