钓鱼新手抱怨：“这鱼怎么老是不上‘钩’（当）？” 老手笑道：“因为它还没‘咬’（服）你。”
幽默
劫匪用枪指着一个程序员：“把钱交出来！”程序员默默地把钱包递过去。劫匪打开一看，只有十块钱和一张纸条，上面写着：“紧急备用金，版本1.0。”劫匪怒道：“就这点？”程序员冷静地回答：“这是测试版，正式版还没融资到位。”
反差
健身教练对学员说：“你每天跑步机跑一小时，一个月后肯定瘦。”学员问：“能边跑边吃薯片吗？”教练说：“当然不能！”学员失望地说：“那算了，我还是继续胖着吧，我的薯片和跑步机有‘反差萌’协议。”
反差
病人对医生说：“医生，我最近总觉得我是一台冰箱。”医生问：“有什么症状？”病人说：“我一开口说话，我老婆就说：‘闭嘴，你的灯太亮了，还嗡嗡响。’”
反差
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”求职者立刻说：“谁在乎你怎么想？反正我就是这么觉得。”
反差
妻子对丈夫说：“你看，对面那家女的真勤快，每天都能看到她晾衣服。” 丈夫看了一眼说：“是啊，而且她家的衣服每天都一样。”
夫妻
丈夫抱怨道：“老婆，你做的饭越来越咸了。” 妻子回答：“那你多喝点水。” 丈夫说：“最近水也挺咸的。” 妻子：“那你别吃了，反正你也是吃闲饭的。”
夫妻
妻子问：“如果我变胖了，你还会爱我吗？” 丈夫答：“当然，不管你变成什么样，我都爱你。” 妻子追问：“那如果我瘦了呢？” 丈夫想了想说：“那得重新考虑，毕竟当初我爱上的是现在的你。”
夫妻
丈夫在沙发上玩手机，妻子说：“你就不能放下手机陪我说说话吗？” 丈夫头也不抬：“我在听呢，你说。” 妻子：“那我说了什么？” 丈夫：“你说让我放下手机。”
夫妻
妻子对丈夫说：“我发现你越来越像手机了。” 丈夫问：“为什么？” 妻子说：“因为跟你说话时，你总是‘嗯’、‘哦’，跟自动回复一样。”
夫妻
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这代表什么？”丈夫一本正经地回答：“这说明你今晚会收到我送你的真实礼物。”妻子惊喜地问：“是什么？”丈夫说：“一本关于解梦的书。”
家庭日常
儿子问：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？”爸爸严肃地说：“因为它要去参加夜晚的派对，月亮是主持人，星星是观众。”儿子追问：“那它早上怎么回来的？”爸爸说：“它喝多了，从东边滚回来了。”
家庭日常
妈妈对女儿说：“去把冰箱里的牛奶拿出来。”女儿回答：“妈妈，牛奶说它今天不想出来，它想在冰箱里冬眠。”妈妈点点头：“那你告诉它，如果三分钟内不出来，我就让麦片进去找它。”
家庭日常
丈夫看着天气预报说：“明天降雨概率80%。”妻子沉思片刻说：“那你记得带伞，顺便问问雨，能不能把概率降到30%，我明天想晒被子。”丈夫认真点头：“好，我晚上打电话跟云商量一下。”
家庭日常
孩子问：“妈妈，为什么猫总是舔毛？”妈妈郑重解释：“因为它在给自己发短信，每舔一下就是发送一个‘喵’字，全身舔完就是一封长信。”孩子恍然大悟：“那它写给谁？”妈妈说：“写给跳蚤，内容是‘今晚别来’。”
家庭日常
朋友问：“为什么钓鱼的人脾气都很好？” 我答：“因为他们总在等‘钓’（调）节心情。”
双关
儿子说：“爸爸，你钓鱼总说在‘放长线’，是不是在‘钓’（调）我胃口？” 爸爸回答：“不，我在‘钓’（逗）你玩。”
歧义
网友评论：“钓鱼吧老哥除了鱼什么都能‘钓’（搞）到。” 回复：“毕竟他们擅长‘抛’（吹）竿。”
双关
朋友问：“你为什么总去钓鱼？” 我答：“为了‘钓’（调）查水深，顺便‘钓’（掉）进坑里。”
幽默
荣格在讲座上说：“集体潜意识就像海底的冰山，我们只看到意识的一角。” 台下有人举手：“那为什么我每次梦见迟到，全班同学都在我梦里一起迟到？” 荣格沉默片刻：“可能你们的冰山…联网了。”
学术
心理系学生问教授：“怎么证明集体潜意识存在？” 教授答：“你试试在图书馆突然大喊‘所有人手机都响了！’，看看多少人会低头。” 学生照做后，回来报告：“他们不仅低头，还有人对我喊‘你也是我们集体的一部分，快低头！’
校园
两个原始人在山洞里画画，一个说：“我画猛犸象是为了记录狩猎。” 另一个说：“我画太阳圆圈是为了部落信仰。” 荣格的影子突然浮现：“停！你们正在为五万年后的‘品牌Logo设计费十万起’奠定集体潜意识基础。”
穿越
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者答：“我过度共情集体潜意识，比如现在总觉得您下一秒要说‘回去等通知’。” 面试官惊呼：“这确实是我们行业共享的潜意识！你被录用了，明天开始研究怎么让客户集体说‘预算不够’。”
职场
外星人研究地球文明后报告：“人类有个叫‘集体潜意识’的云存储系统，证据是无论哪个国家的人，听到‘您拨打的电话正在通话中’都会同时产生砸手机的冲动。” 指挥官批示：“建议将该系统命名为‘全宇宙通用暴躁协议’。”
科幻
老虎在森林大会上吹嘘：“我一声吼，百兽都得趴下！” 结果旁边树上的松鼠淡定地嗑着松子说：“昨天你被蜜蜂追得满山跑的时候，可不是这么说的。”
打脸
狼对兔子说：“我现在改吃素了，咱们做朋友吧。” 兔子刚放松警惕，狼就流着口水嘀咕：“胡萝卜炖兔子应该挺香……” 兔子转身就跑：“你的素食主义崩塌得比雪崩还快！”
虚伪
狐狸召开“诚信研讨会”，激情演讲：“我以尾巴发誓，从此再也不偷鸡！” 话音刚落，农场方向传来“咯咯哒”的惨叫。 乌鸦在树上叹气：“你的兽设就像我的羽毛——说黑就黑。”
翻车
狗熊在朋友圈晒健身照，配文：“今天也是优雅的素食主义者。” 半小时后，被拍到偷偷翻垃圾桶啃鱼骨头。 麻雀吐槽：“你的优雅人设，和垃圾桶一样敞开着呢。”
崩坏
猫头鹰在动物学堂讲课：“夜间视力冠军就是我，黑夜如同白昼！” 突然停电，它一头撞上黑板。 蝙蝠幽幽道：“专家人设崩塌，只需要一片黑暗。”
尴尬
朋友问我：“你糊弄学学得怎么样？”我说：“还行，就是考试时把‘糊弄’写成了‘糊弄’，老师批注：‘你糊弄我？’我说：‘不，我在学糊弄。’”
双关
同事说：“你这份报告太糊弄了。”我答：“哪里，我专门用了‘糊弄’字体，这叫学术融合。”
幽默