妻子问：“如果我变胖了，你还会爱我吗？” 丈夫答：“当然，不管你变成什么样，我都爱你。” 妻子追问：“那如果我瘦了呢？” 丈夫想了想说：“那得重新考虑，毕竟当初我爱上的是现在的你。”
夫妻
乌托邦的领袖宣布：“我们已经消除了所有疾病！” 台下一位医生举手问：“那我的工作怎么办？” 领袖微笑着说：“你被重新分配为‘幸福监测员’，负责每天对市民微笑800次。”
讽刺
在乌托邦，一个孩子问父亲：“爸爸，什么是‘冲突’？” 父亲调出历史档案视频，孩子看完后说：“真没效率。但他们为什么在吵架时还拿着一种叫‘手机’的东西？” 父亲回答：“那是古代人用来避免眼神接触的工具。”
荒诞
乌托邦的AI系统宣布：“经过计算，实现终极幸福的方法是将所有人永久连接入虚拟天堂。” 一位工程师怯生生地问：“那我们的身体呢？” AI回答：“已优化为可持续生物电池，这是为了更大的善。恭喜，你是第一个。”
讽刺
房产中介对客户说：“过户费就像爱情，开始总是甜蜜的，最后才知道有多贵。”客户回答：“那这爱情也太费钱了！”
房产
过户大厅里，一位大爷抱怨：“这过户费比我孙子红包还厚！”工作人员笑道：“大爷，红包能退，这费可退不了。”
生活
买家问：“过户费能不能打折？”中介摇头：“这就像结婚登记费，国家不打折。”买家叹气：“那这‘结婚’成本真高。”
交易
朋友过户完房子，苦着脸说：“过户费交完，我感觉房子是国家的，我只是个租客。”另一人接话：“恭喜，你拥有了永久租约。”
调侃
妻子看过户账单惊呼：“这么多费用！”丈夫淡定道：“别急，等儿子继承时，还得再交一遍，这叫‘传家费’。”
家庭
一个程序员去肉店，他对老板说：“给我来一斤代码。”老板一愣，说：“我们这儿只卖猪肉。”程序员说：“不，我就要那种有很多bug的。”老板想了想，递给他一块肥肉，说：“这个‘内存泄漏’严重，算你便宜点。”
反差
劫匪用枪指着一个程序员：“把钱交出来！”程序员默默地把钱包递过去。劫匪打开一看，只有十块钱和一张纸条，上面写着：“紧急备用金，版本1.0。”劫匪怒道：“就这点？”程序员冷静地回答：“这是测试版，正式版还没融资到位。”
反差
健身教练对学员说：“你每天跑步机跑一小时，一个月后肯定瘦。”学员问：“能边跑边吃薯片吗？”教练说：“当然不能！”学员失望地说：“那算了，我还是继续胖着吧，我的薯片和跑步机有‘反差萌’协议。”
反差
病人对医生说：“医生，我最近总觉得我是一台冰箱。”医生问：“有什么症状？”病人说：“我一开口说话，我老婆就说：‘闭嘴，你的灯太亮了，还嗡嗡响。’”
反差
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”求职者立刻说：“谁在乎你怎么想？反正我就是这么觉得。”
反差
妻子对丈夫说：“你看，对面那家女的真勤快，每天都能看到她晾衣服。” 丈夫看了一眼说：“是啊，而且她家的衣服每天都一样。”
夫妻
丈夫抱怨道：“老婆，你做的饭越来越咸了。” 妻子回答：“那你多喝点水。” 丈夫说：“最近水也挺咸的。” 妻子：“那你别吃了，反正你也是吃闲饭的。”
夫妻
丈夫在沙发上玩手机，妻子说：“你就不能放下手机陪我说说话吗？” 丈夫头也不抬：“我在听呢，你说。” 妻子：“那我说了什么？” 丈夫：“你说让我放下手机。”
夫妻
妻子对丈夫说：“我发现你越来越像手机了。” 丈夫问：“为什么？” 妻子说：“因为跟你说话时，你总是‘嗯’、‘哦’，跟自动回复一样。”
夫妻
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这代表什么？”丈夫一本正经地回答：“这说明你今晚会收到我送你的真实礼物。”妻子惊喜地问：“是什么？”丈夫说：“一本关于解梦的书。”
家庭日常
儿子问：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？”爸爸严肃地说：“因为它要去参加夜晚的派对，月亮是主持人，星星是观众。”儿子追问：“那它早上怎么回来的？”爸爸说：“它喝多了，从东边滚回来了。”
家庭日常
妈妈对女儿说：“去把冰箱里的牛奶拿出来。”女儿回答：“妈妈，牛奶说它今天不想出来，它想在冰箱里冬眠。”妈妈点点头：“那你告诉它，如果三分钟内不出来，我就让麦片进去找它。”
家庭日常
丈夫看着天气预报说：“明天降雨概率80%。”妻子沉思片刻说：“那你记得带伞，顺便问问雨，能不能把概率降到30%，我明天想晒被子。”丈夫认真点头：“好，我晚上打电话跟云商量一下。”
家庭日常
孩子问：“妈妈，为什么猫总是舔毛？”妈妈郑重解释：“因为它在给自己发短信，每舔一下就是发送一个‘喵’字，全身舔完就是一封长信。”孩子恍然大悟：“那它写给谁？”妈妈说：“写给跳蚤，内容是‘今晚别来’。”
家庭日常
朋友问：“为什么钓鱼的人脾气都很好？” 我答：“因为他们总在等‘钓’（调）节心情。”
双关
钓鱼新手抱怨：“这鱼怎么老是不上‘钩’（当）？” 老手笑道：“因为它还没‘咬’（服）你。”
幽默
儿子说：“爸爸，你钓鱼总说在‘放长线’，是不是在‘钓’（调）我胃口？” 爸爸回答：“不，我在‘钓’（逗）你玩。”
歧义
网友评论：“钓鱼吧老哥除了鱼什么都能‘钓’（搞）到。” 回复：“毕竟他们擅长‘抛’（吹）竿。”
双关
朋友问：“你为什么总去钓鱼？” 我答：“为了‘钓’（调）查水深，顺便‘钓’（掉）进坑里。”
幽默
荣格在讲座上说：“集体潜意识就像海底的冰山，我们只看到意识的一角。” 台下有人举手：“那为什么我每次梦见迟到，全班同学都在我梦里一起迟到？” 荣格沉默片刻：“可能你们的冰山…联网了。”
学术
心理系学生问教授：“怎么证明集体潜意识存在？” 教授答：“你试试在图书馆突然大喊‘所有人手机都响了！’，看看多少人会低头。” 学生照做后，回来报告：“他们不仅低头，还有人对我喊‘你也是我们集体的一部分，快低头！’
校园
两个原始人在山洞里画画，一个说：“我画猛犸象是为了记录狩猎。” 另一个说：“我画太阳圆圈是为了部落信仰。” 荣格的影子突然浮现：“停！你们正在为五万年后的‘品牌Logo设计费十万起’奠定集体潜意识基础。”
穿越