朋友问我为什么手机总静音，我答：“它在模仿我开会时的精神状态。”
社交
自然主义者拒绝用伞，下雨时他说：“让雨水自然落下吧。”结果朋友喊道：“可你站在下水道口上了！”
滑稽
自然主义者解释为什么不吃煮熟的菜：“火是人为干预。”朋友反问：“那你吃生胡萝卜时，考虑过它被拔出来的痛苦吗？”他沉默了。
哲学
小明上班迟到，老板问他：“为什么迟到？”小明说：“我梦见世界杯决赛，踢到加时赛了。”老板怒道：“世界杯决赛跟你迟到有什么关系？”小明回答：“因为我梦见我是裁判，比赛没结束我不能走啊！”
职场
老师问迟到的学生：“你为什么又迟到？”学生说：“路上有个牌子。”老师问：“牌子跟你迟到有什么关系？”学生答：“牌子上写着‘前方学校，请慢行’，所以我只好慢慢走。”
校园
员工迟到，经理批评道：“这个月你迟到五次了，有什么解释吗？”员工说：“我买了块新表，它走得太慢了。”经理说：“那你为什么不换一块？”员工回答：“我换了啊，可换的那块走得更慢！”
职场
妻子对丈夫说：“你上班总迟到，老板没意见吗？”丈夫说：“没事，我跟老板说我有‘慢性准时症’。”妻子疑惑：“那是什么病？”丈夫说：“就是总是慢一点才能准时的病。”
家庭
学生迟到，老师问：“为什么迟到？”学生说：“我在路上帮一个老奶奶过马路。”老师欣慰地说：“很好，但为什么花了半小时？”学生说：“因为老奶奶一开始不过马路，我劝了她好久。”
校园
电脑蓝屏后，我打电话给客服，客服说：“先生，请先按住电源键10秒强制关机。”我照做了，然后问：“接下来呢？”客服回答：“接下来请您重复这个动作，直到您觉得人生和电脑一样充满未知与重启。”
科技
程序员对蓝屏的电脑说：“你又怎么了？”电脑屏幕上显示：“我只是想提醒你，人生就像这段错误代码，看似有意义，其实没人懂。”
科技
朋友看到我电脑蓝屏，安慰道：“别难过，至少它蓝得挺均匀。”我苦笑：“是啊，比我的未来规划还清晰。”
生活
电脑维修员指着蓝屏说：“这是系统在抗议你加班。”我反问：“那它为什么不自焚？”维修员答：“因为它知道，你会亲手给它断电。”
职场
蓝屏后，我对着电脑念咒语：“天灵灵地灵灵，重启一定行。”结果屏幕闪出一行字：“施主，缘分已尽，请备好银子换硬件。”
搞笑
手机对静音模式说：“你让我在口袋里震动，别人还以为我有什么特殊爱好。”
科技
开会时手机突然响了，我慌忙解释：“静音模式有个梦想，它想当震动模式。”
职场
静音模式安慰闹钟：“别难过，你只是输在了起跑线上——我根本没让你跑。”
生活
静音模式对来电说：“不是我不想理你，是我的主人选择了社恐模式。”
心理
一位自然主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”自然主义者回答：“一杯水，不加冰，直接从河里取来的那种。”酒保说：“抱歉，我们只有自来水。”自然主义者摇头：“那算了，我还是去舔石头吧。”
自然
自然主义者对朋友说：“我决定完全回归自然，不穿衣服了。”朋友问：“那你冬天怎么办？”自然主义者回答：“我会像熊一样冬眠。”朋友追问：“可你家没有山洞啊？”自然主义者说：“所以我现在先练习睡沙发。”
生活
两个自然主义者看到一只松鼠在藏坚果。一个说：“它在为冬天储备粮食。”另一个说：“不，它只是在践行‘活在当下’，因为下一秒可能就被鸟抢了。”松鼠转过头：“你们人类话真多，能不能帮我挖个坑？”
动物
自然主义者指着云对儿子说：“看，那是积雨云，马上要下雨了。”儿子问：“你怎么知道？”自然主义者答：“因为我脚上的泥巴告诉我，它想变成更稀的泥巴。”
天气
自然主义者去超市，盯着有机苹果看了半天。店员问：“需要帮忙吗？”自然主义者说：“我在等它自己掉下来，这样才符合自然采摘法则。”店员默默把价格标签翻到了“打折区”。
购物
妻子对丈夫说：“你看，我新买的这件衣服好看吗？”丈夫头也不抬地说：“好看。”妻子又问：“那你说说，具体哪里好看？”丈夫放下手机，认真看了看说：“这件衣服最大的优点就是，不管你胖了还是瘦了，它都能穿。”
夫妻
妈妈对女儿说：“你要学会做饭，这样才能抓住男人的胃。”女儿回答：“那他要是在点外卖呢？”
母女
闺蜜问：“你怎么总买这么多口红？”她回答：“因为心情不好的时候，就告诉自己‘至少你还有新口红’。”闺蜜又问：“那心情好的时候呢？”她答：“心情好就更需要新口红庆祝一下啊！”
闺蜜
妻子在开车，丈夫在一旁不停指挥：“慢点！看车！打灯！变道！”妻子终于忍不住说：“是我在开车还是你在开车？”丈夫说：“我只是想让你知道，我坐在副驾驶是什么感受。”
夫妻
女儿对妈妈说：“我决定要独立，搬出去自己住。”妈妈点点头说：“好，那你先把从我这里借走的衣服、化妆品、充电器还有零食都还回来。”
母女
看到QQ签名‘爷的悲伤你不懂’，朋友问：‘爷，您这悲伤是啥牌子的？’ 我答：‘悲伤牌，悲伤逆流成河牌！’ 朋友说：‘那得赶紧疏通，别堵了心河。’
谐音
QQ签名写‘孤独成性，习惯就好’，哥们评论：‘孤独成性？那得治啊！’ 我回：‘咋治？’ 他说：‘找个伴儿，性（姓）格不合再换！’
谐音
签名是‘余生请多指教’，老乡留言：‘指教？俺这手指头教不了，脚趾头行不？’ 我答：‘那得看您脚气答应不。’
方言
看到签名‘心若向阳，无畏悲伤’，朋友调侃：‘向阳？那背阳面是不是得发霉？’ 我回：‘可不，悲伤都长毛了！’
谐音