咖啡师问顾客：“您今天要喝点什么？”顾客回答：“给我一杯‘续命水’，谢谢。”咖啡师点点头：“好的，美式‘回魂汤’一杯，马上来。”
幽默
全球变暖越来越严重，北极熊对企鹅说：“哥们儿，我快没地方住了。”企鹅回答：“那你来南极吧，我这儿冰还挺多的。”北极熊叹了口气：“算了，你那儿的冰也在加速融化，咱俩迟早都得学游泳。”
动物
儿子问爸爸：“为什么今年冬天这么暖和？”爸爸看着窗外说：“因为气候在‘摆烂’，不想努力降温了。”儿子恍然大悟：“哦，它是不是也跟我一样，作业太多就躺平了？”
家庭
两个台风在海上相遇，一个说：“今年人类总说要节能减排，咱们是不是该收敛点？”另一个摆摆手：“别管他们，他们自己天天开空调，咱们该咋刮咋刮，一起摆烂吧！”
天气
记者采访冰川：“您融化得这么快，有什么感想？”冰川慢悠悠地说：“反正人类都不急，我急什么？躺平融化，慢慢摆烂呗。”
自然
地球对太阳抱怨：“最近我发烧越来越严重了。”太阳说：“人类给你减碳吃药了吗？”地球摇头：“他们一边说要治病，一边拼命烧煤。”太阳笑了：“那咱俩一起摆烂吧，我明天再加点辐射量。”
科幻
妻子对丈夫说：“你的脾气真是越来越差了。”丈夫回答：“胡说！我的脾气一直都很差，只是现在懒得装了！”
脾气
医生对病人说：“你这病，一半是累的，一半是气的。”病人问：“怎么治？”医生说：“累的，好好休息；气的，你去找个没人的地方，大喊几声‘我脾气真好’。”
脾气
儿子问爸爸：“爸爸，你为什么总对妈妈发脾气？”爸爸说：“我哪有发脾气？我这是在和她进行充满激情的辩论！”
脾气
顾客对服务员吼道：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员平静地说：“先生，请小声点，别人听见了该点这道菜了，我们这苍蝇是限量供应的。”顾客顿时没了脾气。
脾气
老婆对老公说：“你以前脾气多好，现在动不动就发火。”老公叹了口气：“以前那是没结婚，有火没地方发。现在结婚了，有地方了。”
脾气
一个反小说作家对朋友说：“我写的小说里，主角永远不会出现。”朋友问：“那故事怎么推进？”他回答：“每一页都写着‘本页无主角’。”
文学
反小说研讨会上，作者朗读作品：“第二章：此处省略三千字。”听众举手问：“然后呢？”作者答：“然后书就结束了，因为生活本就无意义。”
荒诞
编辑打电话给反小说作家：“您的稿子全是空白页，怎么回事？”作家严肃地说：“那正是对传统叙事的彻底解构。”编辑沉默后说：“但印刷厂问油墨钱谁付？”
讽刺
读者抱怨：“你这本反小说怎么只有封面和封底？”作者回复：“中间的部分需要读者自行想象，这是参与式阅读。”读者说：“那我想象你退款了。”
幽默
反小说讲座中，有人提问：“您的小说为什么全是乱码？”作者答道：“那是为了打破语言牢笼。”提问者点头：“哦，所以我读不懂不是我的问题。”
解构
同事看到我桌上摆着三杯咖啡，惊讶地问：“你这是干嘛？”我严肃地说：“一杯提神，一杯续命，还有一杯是备用灵魂。”
搞笑
朋友劝我：“少喝点咖啡，对身体不好。”我摇摇头：“你不懂，这不是咖啡，这是‘成人专用晨间救命口服液’。”
调侃
医生对我说：“您咖啡因摄入过量了。”我反问：“那请问，如果没有咖啡因，我该怎么完成‘人类开机程序’？”
诙谐
早上开会，领导问：“你为什么总是精神抖擞？”我脱口而出：“报告领导，因为我每天准时注射‘咖啡因牌续命剂’。”
滑稽
老师问学生：“‘I don't know’ 是什么意思？”学生说：“我不知道。”老师说：“很好，你答对了。”
教学
妻子对丈夫说：“给我讲个英语笑话吧。”丈夫说：“Knock, knock.” 妻子问：“Who's there?” 丈夫说：“Lettuce.” 妻子问：“Lettuce who?” 丈夫说：“Lettuce in, it's cold out here!”
夫妻
英语课上，老师问：“‘How are you’ 是什么意思？”小明回答：“怎么是你？”老师又问：“‘How old are you’ 是什么意思？”小明说：“怎么老是你？”
课堂
一个外国人走进一家中国餐厅，指着菜单说：“I want this, this, and this.” 服务员问：“你要这个、这个和这个？”外国人惊讶地说：“哇，你的英语真好！”
误解
学生问老师：“老师，为什么‘policeman’（警察）和‘policewoman’（女警）都是‘police’开头？”老师回答：“因为他们是同一个‘派出所’的。”
谐音
一个程序员在海边写代码，突然一个巨浪把他卷走了，他大喊：“SOS！SOS！” 岸上的朋友听见了，淡定地说：“别慌，他只是在调用求救函数。”
幽默
小明掉进河里，大喊：“救命啊！我不会游泳！” 岸上的小红喊道：“别急，我马上发朋友圈帮你求救！”
讽刺
病人对医生说：“医生，我腿疼得厉害，快救救我！” 医生看了看说：“你这腿去年不是截肢了吗？” 病人一愣：“对啊，但我现在另一条腿也疼！”
荒诞
飞机上，乘客惊慌地拍打驾驶舱门：“快开门！有炸弹！” 机长打开门说：“别闹，这里是厕所。” 乘客尴尬地说：“哦，那我求救错了，但炸弹是真的在行李舱。”
乌龙
老婆打电话给老公：“我被锁在门外了，快回来救我！” 老公说：“你不是有钥匙吗？” 老婆回答：“钥匙在屋里，但我刚才喊‘芝麻开门’，它没反应。”
搞笑
一个批判现实主义作家去超市，看到标价牌上写着“特价：原价100，现价99”，他摇摇头对店员说：“你们这‘批判’得不够彻底啊。”
讽刺