一个年轻人陪奶奶去看病，主治医生是个看起来像刚毕业的娃娃脸医生。年轻人很不放心，对奶奶嘀咕：“这医生行不行啊，看着还没我大。” 检查时，年轻人不断质疑医生的判断。医生一直好脾气地解释。最后，医生开完药方说：“按时吃药，下周复查。” 年轻人忍不住说：“要不要换个专家再看看？” 这时护士进来送资料，说：“李主任，您下午的全国专家远程会诊要开始了。” 年轻人愣住了。医生（李主任）对奶奶笑笑：“您孙子挺关心您的，这是好事。”
医疗
队友问打野：“你为什么总在野区采蘑菇？”打野正色道：“这是最新战术，集齐七个能召唤超级兵，说明书上写的。”
胡扯
解说惊呼：“这位选手竟然在决赛掏出五个辅助装！”选手赛后采访解释：“根据我的计算，这样可以为基地水晶提供每秒5点的护盾值，防止被偷家。”
诡辩
妻子对丈夫说：“现在物价涨得这么厉害，我们得省着点花。”丈夫回答：“怎么省？”妻子说：“比如，以后你惹我生气的时候，我就不摔东西了。”丈夫问：“那你改摔什么？”妻子说：“摔你，反正你也不值钱。”
生活
顾客问老板：“这碗面怎么又涨价了？”老板说：“因为猪肉涨了。”顾客说：“我点的是素面啊！”老板回答：“但我要吃猪肉啊。”
物价
朋友抱怨：“现在钱越来越不值钱了。”我说：“是啊，以前一百块能买好多东西。”朋友说：“现在呢？”我答：“现在一百块，只能当个‘找零的纪念品’。”
货币
儿子问爸爸：“什么是通货膨胀？”爸爸说：“以前你爷爷给我五毛钱，我能买一个面包、一瓶汽水还有糖。现在我给你五块钱，你只能买个面包。”儿子说：“那汽水和糖呢？”爸爸说：“在我肚子里，那是三十年前的事了。”
教育
同事说：“最近通膨太严重，我决定戒烟省钱。”我问：“成功了吗？”他说：“成功了，现在我把买烟的钱，刚好用来买更贵的菜。”
省钱
小明考试不及格，回家后爸爸问：“为什么考这么差？”小明说：“都怪同桌，他总找我说话。”爸爸打电话给同桌家长，对方说：“我儿子说，是你家小明先问的他题。”
甩锅
办公室打印机坏了，领导问：“谁弄的？”小李说：“我刚看到小王最后用过。”小王说：“我是用了，但之前小张打了一叠厚文件后就有异响了。”小张说：“机器上周就卡纸了，当时是小李处理的。”
甩锅
妻子发现花瓶碎了，问儿子：“是不是你碰倒的？”儿子指着猫说：“是它跳上桌子撞倒的。”猫：“喵。”（翻译：是你儿子追我时撞到的。）
甩锅
项目失败了，会议上A说：“B部门数据给得太晚。”B说：“C组没确认需求。”C说：“最初是A提的方案不实际。”
甩锅
交警问追尾司机：“你怎么撞上的？”前车司机说：“他突然急刹！”后车司机说：“我刹车没问题，是旁边车变道吓到我了。”旁车道司机早已开走。
甩锅
实习医生第一天上班，被安排去给一位病人量血压。他笨手笨脚地摆弄着血压计，半天没弄好。病人皱着眉头说：“小伙子，新来的吧？你这手法还不如我们村口兽医利索。” 实习医生不好意思地笑了笑。第二天，院长带着专家团来查房，走到那位病人床前，恭敬地介绍：“这位是我们医院特聘的心血管权威，张教授。” 病人一看，正是昨天那个“笨手笨脚”的实习医生。张教授微笑着对病人说：“您昨天说得对，我确实很久没亲自量过血压了，手法生疏，今天特地来给您会诊。”
医疗
一个穿着旧汗衫的老头蹲在医院走廊看报纸。一个年轻医生匆匆走过，不小心碰掉了他手里的报纸。医生不耐烦地说：“老人家，别在这儿挡路，看病去挂号。” 老头没说话，捡起报纸继续看。下午医院召开紧急会议，讨论一位重症患者的方案。院长请出国内顶尖的专家，只见那位“老头”穿着白大褂走进来，对目瞪口呆的年轻医生说：“现在，我们可以讨论一下你早上那个病人的治疗方案了吗？”
医疗
医院食堂，一个穿着保洁服的大妈在角落吃饭。几个医生边吃边高谈阔论一个疑难病例。大妈突然插嘴：“你们考虑过是罕见寄生虫感染吗？症状很像。” 一个医生嗤笑道：“阿姨，您擦好桌子就行了，医学上的事您不懂。” 大妈没再说话。几天后，医院请来一位国际知名的寄生虫病学专家做讲座。讲座开始，专家走上台，正是那位保洁大妈。她看着台下那个医生，说：“今天，我们从如何擦掉思维定势开始讲起。”
医疗
急诊科送来一个昏迷的病人，情况危急。一个穿着外卖员衣服的小哥正好路过，看了一眼说：“像是急性低血糖合并电解质紊乱，先测个指尖血糖和血钾吧。” 值班医生恼火地说：“送外卖的别瞎指挥，出去！” 小哥放下外卖箱，掏出证件：“我是市急救中心培训总教官，来你们医院送资料顺便点个外卖。现在，请按我说的做，时间不多了。”
医疗
儿子对爸爸说：“爸爸，你转发那么多养生文章，有用吗？”爸爸回答：“当然有用，自从我转发后，下面点赞留言的都说我爸妈有福了。”
家庭
朋友发来一条消息：“转发这条锦鲤，一周内会有好事发生。”我回复：“我上周转发了，结果手机掉水里了。”
生活
群里有人发：“是中国人就转！不转不是中国人！”老王默默回复：“我是外星人，已举报。”
网络
妈妈在家庭群转发：“吃麻辣烫致癌，千万要转发！”女儿回道：“妈，你昨天还带我去吃了。”妈妈秒回：“那是为了测试文章真实性。”
家庭
同事说：“快帮我转发这条招聘信息，急！”我问：“你自己怎么不转？”他答：“我设置了‘仅老板可见’，已经转过了。”
职场
小明问爸爸：“什么是现象级？”爸爸说：“比如你这次考试，全班就你一个人不及格，这就叫现象级。”
教育
记者采访一位网红：“你的视频点击量破亿，算是现象级吗？”网红回答：“不算，我爸妈每次看都点十遍，那才叫现象级。”
网络
老婆对老公说：“你打呼噜的声音真是现象级。”老公疑惑：“什么意思？”老婆说：“意思是楼上邻居刚才下来问，咱家拖拉机是不是该修了。”
生活
老师上课提问：“谁能举个现象级的例子？”小华举手：“我家的Wi-Fi，一到我玩游戏就断线，百试百灵，这算吗？”
科技
顾客对服务员说：“你们这儿的排队真是现象级。”服务员忙道歉：“对不起，今天人确实多。”顾客摇头：“不，我的意思是，排了半小时队，发现排的是厕所。”
尴尬
昨晚做梦，梦见自己变成了一头猪。早上起来，我忧心忡忡地对室友说：“我梦见自己变成了一头猪！”室友安慰道：“没事，梦都是反的。”我松了一口气：“那太好了！”室友接着说：“嗯，这说明，猪梦见自己变成了你。”
反转
小明对老师说：“老师，我昨晚梦见自己成了科学家！”老师问：“那你都发明了什么？”小明回答：“我发明了一种闹钟，它响的时候，如果你说‘再睡五分钟’，它就会真的让你再睡五分钟。”老师沉默了一下，说：“这发明不错，但我觉得你更需要一个梦见自己在写作业的梦。”
校园
妻子早上推醒丈夫，生气地说：“你昨晚说梦话了！”丈夫迷迷糊糊地问：“我说什么了？”妻子说：“你大喊‘亲爱的，我来了！’”丈夫松了一口气：“嗨，那只是个梦。”妻子更生气了：“重点是，那是个女人的声音！”
夫妻
病人对医生说：“医生，我总梦见自己是足球，被人踢来踢去。”医生想了想说：“你需要放松，我给你开点安眠药。”病人疑惑地问：“吃了就能不做梦了吗？”医生说：“不，吃了你就能睡得更沉，这样别人踢你的时候，你就感觉不到了。”
医患