妻子问：“碗碎了谁背锅？”我指着猫：“监控显示，是重力先动的手。”
家庭
两个原子在街上相遇，一个说：“我好像失去了一个电子。”另一个问：“你确定吗？”第一个回答：“我正离子。”
化学
物理学家临终前对家人说：“把我在麦克斯韦方程下面，我要继续研究。”家人问：“方程下面？”物理学家说：“对，我要安息在波导里。”
物理
小明问妈妈：“妈妈，为什么企鹅的肚子是白的？” 妈妈说：“因为企鹅的手太短，洗澡只能够到肚子。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得我是一台电视机。” 医生问：“具体有什么症状？” 病人说：“每次我关上灯，就有人来调整我的频道。”
医疗
老师问学生：“‘天生我材必有用’是什么意思？” 学生答：“意思是，天生我是一块材料，迟早会有人来用。” 老师摇头：“这是李白说的。” 学生恍然大悟：“哦，那意思是，天生我是一块材料，李白要来用。”
校园
顾客对服务员说：“这汤我没法喝。” 服务员说：“我马上给您换一碗。” 顾客说：“我是说，这汤我没法喝，因为您没给我勺子。”
生活
妻子对丈夫说：“你看新闻了吗？说有个程序员熬夜猝死了。” 丈夫说：“看到了，所以我们要引以为戒。” 妻子说：“对，以后你不能再熬夜了。” 丈夫说：“不，我的意思是，我们以后要少看新闻。”
家庭
交警拦下闯红灯的车主，车主说：“警官，我是色盲，分不清红绿灯。”交警说：“色盲还开车？”车主答：“因为我看不清罚单上的红章。”
错位
司机因超速被罚，他辩解：“我的车速表坏了，所以不知道超速。”警察说：“那你怎么知道现在该减速了？”司机答：“因为看到您举着罚单。”
漏洞
车主收到违停罚单，投诉道：“牌子上写‘停车罚款’，我停了车，也交了罚款，为什么还罚我？”交警回复：“牌子是提醒，不是收费项目。”
归因
交警对车窗抛物者开罚单，司机说：“我扔的是罚单，不是垃圾。”交警说：“扔罚单也算抛物。”司机答：“那罚单上该写‘禁止扔罚单’。”
错位
车主因没系安全带被罚，他反驳：“安全带勒得我喘不过气，违反人权。”警察说：“罚单也让你喘不过气吗？”车主答：“罚单可以折叠，安全带不能。”
漏洞
同事说：“这项目失败，总得有人背锅吧？”我默默递上一份《项目责任豁免协议》：“签了它，从此你的锅，与我无关。”
职场
朋友抱怨：“为什么倒霉的总是我？”我拍了拍他的肩：“别低头，黑锅会掉；别流泪，甩锅的人会笑。”
生活
领导在会上说：“这个错误谁负责？”我举起手机：“聊天记录显示，您当时说‘按你的想法来，出事我扛’。”
反转
客户怒吼：“方案谁做的？”我翻开文件尾页：“已阅，同意执行——签名是您。”
职场
程序员对智能合约审计师说：“我写的这个合约绝对安全，因为我把私钥直接硬编码在合约里了，没人能猜到！”审计师回答：“确实，但你的合约代码是公开的。”
逻辑错位
区块链会议上，有人提问：“如果51%攻击发生，我们该怎么办？”专家答道：“那就发起一次52%攻击，把控制权夺回来。”
规则漏洞
新手问：“怎么保证我的加密货币绝对安全？”老手说：“把私钥刻在石板上，沉到马里亚纳海沟，然后永远别去动它。”新手恍然大悟：“那怎么交易？”老手说：“谁说要交易了？安全第一！”
反常识
甲：“我发明了一种量子抗性区块链，连量子计算机都无法破解。”乙：“那如果量子计算机用暴力穷举你的助记词呢？”甲：“不可能，我把助记词设成了‘123456’。”
逻辑错位
项目方宣布：“我们的代币经济学模型很完美，每年通胀率100%，但我们会用交易手续费回购销毁。”投资者问：“那价格怎么涨？”项目方答：“涨不重要，关键是通缩。”
规则漏洞
评估师对客户说：“根据我的专业评估，您的房子价值100万。”客户问：“那评估费多少？”评估师答：“按标准，评估费的千分之一，也就是1000元。”客户笑道：“那你评估一下我的评估费值不值1000元？”
费用
房产交易中，买家问：“这评估费是谁出的？”中介说：“按规定是您出。”买家叹气：“评估费、中介费、税费……还没买房，先评估破产了。”
房产
评估师做完报告，客户看着账单说：“评估费这么贵？”评估师严肃道：“我们评估的是价值，收费当然也要体现价值。”客户摇头：“那能评估一下我付完费后的心理阴影面积吗？”
幽默
银行职员说：“贷款需要交评估费。”客户问：“评估什么？”职员答：“评估房子。”客户笑：“房子就在那儿，一眼就看完了，还要评估费？”职员答：“一眼看的是房子，我们评估的是您的还款能力——哦不，是房子的价值。”
贷款
朋友聊天，A说：“我最近花了500块评估费。”B问：“评估啥？”A答：“评估我祖传的瓷碗。”B问：“结果呢？”A说：“评估师说值50块，但评估费不能退。”
生活
探店博主去一家面馆，对老板说：“你们这招牌牛肉面，牛肉怎么这么少？”老板淡定回道：“我们招牌上写的是‘牛肉面’，不是‘牛肉多面’。”
探店
美食博主探店时问服务员：“你们这‘特色炒饭’特色在哪？”服务员指了指盘子：“特色就是，您看这饭粒，每一粒都认识，但凑一起谁也不挨着谁。”
探店
探店主播吃了一口菜，皱眉对厨师说：“这菜味道有点淡啊。”厨师凑过来小声说：“您小声点，盐最近涨价了，我们老板说让顾客自己体会。”
探店
博主去网红餐厅，指着菜单问：“‘初恋的味道’是什么饮料？”服务员微笑：“就是糖精兑水，让您回忆起初恋时那种廉价又上头的感觉。”
探店