探店博主去一家面馆，对老板说：“你们这招牌牛肉面，牛肉怎么这么少？”老板淡定回道：“我们招牌上写的是‘牛肉面’，不是‘牛肉多面’。”
探店
同事说：“这项目失败，总得有人背锅吧？”我默默递上一份《项目责任豁免协议》：“签了它，从此你的锅，与我无关。”
职场
朋友抱怨：“为什么倒霉的总是我？”我拍了拍他的肩：“别低头，黑锅会掉；别流泪，甩锅的人会笑。”
生活
领导在会上说：“这个错误谁负责？”我举起手机：“聊天记录显示，您当时说‘按你的想法来，出事我扛’。”
反转
妻子问：“碗碎了谁背锅？”我指着猫：“监控显示，是重力先动的手。”
家庭
客户怒吼：“方案谁做的？”我翻开文件尾页：“已阅，同意执行——签名是您。”
职场
程序员对智能合约审计师说：“我写的这个合约绝对安全，因为我把私钥直接硬编码在合约里了，没人能猜到！”审计师回答：“确实，但你的合约代码是公开的。”
逻辑错位
区块链会议上，有人提问：“如果51%攻击发生，我们该怎么办？”专家答道：“那就发起一次52%攻击，把控制权夺回来。”
规则漏洞
新手问：“怎么保证我的加密货币绝对安全？”老手说：“把私钥刻在石板上，沉到马里亚纳海沟，然后永远别去动它。”新手恍然大悟：“那怎么交易？”老手说：“谁说要交易了？安全第一！”
反常识
甲：“我发明了一种量子抗性区块链，连量子计算机都无法破解。”乙：“那如果量子计算机用暴力穷举你的助记词呢？”甲：“不可能，我把助记词设成了‘123456’。”
逻辑错位
项目方宣布：“我们的代币经济学模型很完美，每年通胀率100%，但我们会用交易手续费回购销毁。”投资者问：“那价格怎么涨？”项目方答：“涨不重要，关键是通缩。”
规则漏洞
评估师对客户说：“根据我的专业评估，您的房子价值100万。”客户问：“那评估费多少？”评估师答：“按标准，评估费的千分之一，也就是1000元。”客户笑道：“那你评估一下我的评估费值不值1000元？”
费用
房产交易中，买家问：“这评估费是谁出的？”中介说：“按规定是您出。”买家叹气：“评估费、中介费、税费……还没买房，先评估破产了。”
房产
评估师做完报告，客户看着账单说：“评估费这么贵？”评估师严肃道：“我们评估的是价值，收费当然也要体现价值。”客户摇头：“那能评估一下我付完费后的心理阴影面积吗？”
幽默
银行职员说：“贷款需要交评估费。”客户问：“评估什么？”职员答：“评估房子。”客户笑：“房子就在那儿，一眼就看完了，还要评估费？”职员答：“一眼看的是房子，我们评估的是您的还款能力——哦不，是房子的价值。”
贷款
朋友聊天，A说：“我最近花了500块评估费。”B问：“评估啥？”A答：“评估我祖传的瓷碗。”B问：“结果呢？”A说：“评估师说值50块，但评估费不能退。”
生活
美食博主探店时问服务员：“你们这‘特色炒饭’特色在哪？”服务员指了指盘子：“特色就是，您看这饭粒，每一粒都认识，但凑一起谁也不挨着谁。”
探店
探店主播吃了一口菜，皱眉对厨师说：“这菜味道有点淡啊。”厨师凑过来小声说：“您小声点，盐最近涨价了，我们老板说让顾客自己体会。”
探店
博主去网红餐厅，指着菜单问：“‘初恋的味道’是什么饮料？”服务员微笑：“就是糖精兑水，让您回忆起初恋时那种廉价又上头的感觉。”
探店
探店up主吐槽：“这家店宣传的‘巨无霸汉堡’，怎么比拳头还小？”老板淡定回答：“我们起名时参考了顾客的拳头，您看旁边小朋友的拳头，是不是挺大的？”
探店
教练对学员说：“看到前面那个人了吗？”学员说：“看到了。”教练：“撞上去。”学员：“啊？我不敢！”教练：“不敢？那你还不赶紧踩刹车！”
学车
朋友刚拿到驾照，开车上路。我问他：“感觉怎么样？”他紧握方向盘说：“除了车，其他东西都在动。”
新手
老婆开车，老公在旁边指挥。“快减速，前面有车！”“哎呀，要撞上了！踩刹车啊！”“打方向！打方向！”“闭嘴！我在按喇叭！”
夫妻
一个司机开车压死了邻居家的鸡，他下车对邻居孩子说：“快去叫你爸爸来。”孩子跑回家喊：“爸爸，告诉你一个好消息，咱家的鸡被车轧死了！”
意外
交警拦下一辆车：“你知道你开多快吗？”司机：“不知道，但我出发才十分钟。”交警：“这和十分钟有什么关系？”司机：“因为我家离这儿一百公里。”
超速
小明上班迟到，老板问他：“为什么又迟到？”小明说：“路上看到一个牌子写着‘学校慢行’，我就放慢了速度。”老板疑惑：“那跟你迟到有什么关系？”小明答：“我以为是‘学校慢行’，所以慢慢走到公司。”
迟到
员工迟到，经理质问：“你怎么解释？”员工说：“我在研究‘迟到学’——迟到时间与领导怒气值的函数关系。”经理冷笑：“结论呢？”员工答：“结论是，您的怒气值增长比我迟到的时间快多了。”
职场
老师问学生：“你为什么天天迟到？”学生说：“我在实践‘迟到学’，据说迟到能培养人的抗压能力。”老师怒道：“那我现在就让你实践一下‘罚站学’！”
校园
同事A问：“你听说过‘迟到学’吗？”同事B答：“当然，我导师说，迟到是一门艺术，要精确计算老板到办公室的时间。”A说：“那你今天怎么被逮住了？”B叹气：“唉，今天老板应用了‘早到学’。”
幽默
朋友问：“你论文写什么题目？”我说：“《论迟到学的社会认同偏差》。”朋友好奇：“怎么收集数据？”我答：“每天故意迟到，记录大家的反应。不过现在数据收集停了，因为导师说：‘你再迟到，我就让你永久休学。’”
学术
医生对病人说：“你的失眠症，我建议你睡前数羊。”病人问：“数多少只？”医生说：“数到一只会说话的羊，然后和它讨论存在主义，直到它承认自己是只荒谬的羊，你就会因过度困惑而睡着。”
荒诞