飞机起飞后，一个小男孩不停按呼唤铃。空姐过来问：“小朋友，需要什么？”男孩说：“我想知道我们飞到哪了。”空姐指着窗外说：“看，我们在云上面。”男孩失望地说：“可我想知道的是，我们飞到《我的世界》里哪个区块了。”
游戏
合作者来信：“论文致谢中把我的名字拼错了。”作者回复：“已更正，并将致谢移至附录，以符合期刊篇幅限制。”
合作
深夜加班，同事突然说：“我好像听到打印机在自言自语。”我头也不抬：“它说什么？”“‘缺纸，但我不想说，反正说了也没人理。’”
社畜
网上说废弃医院水龙头会流出血水，我家的只会流出铁锈。我苦笑：“看，连怪谈都对我们这种老破小爱答不理。”
自嘲
都市传说：深夜电梯会多停一层。我：“我们公司的电梯，下班时间永远少停一层——直接到地下室车库，生怕你跑得慢。”
社畜
怪谈里镜子会照出另一个自己。我照了照，对镜子里的人说：“今天也加班？”它瞬间消失了。
自嘲
网上流传“深夜办公室电话会自己响起”，我们办公室的电话响了，我接起来：“喂？”对方：“你方案改完了吗？”原来是老板。
社畜
旅游特种兵一天打卡八个景点，晚上发朋友圈：“今日战绩：征服三座山，跨越两条河，暴走五万步。”朋友评论：“你这是旅游还是拉练？”他回复：“你不懂，这叫‘沉浸式体验地图加载进度条’。”
旅游
旅游特种兵凌晨三点在火车站等车，旁边大爷问：“小伙子这么拼？”他答：“赶六点的日出，九点的早市，十二点的网红店。”大爷摇头：“我当年急行军都没你这么赶。”
搞笑
旅游特种兵对着美食街叹气，同伴问：“不吃了？”他指着手表：“按计划，这站只有15分钟拍照时间，吃一口就超时了。”
时间
旅游特种兵在景区狂奔，导游喊：“大家跟紧！”他回头喊：“别管我，你们按路线走，我抄近道去下个景点帮你们探路！”
行程
旅游特种兵回家后瘫在床上，妈妈问：“玩得开心吗？”他闭眼喃喃：“妈，帮我查查……泰山、西湖、兵马俑……的监控，我好像……没出现在镜头里。”
疲惫
飞机起飞前，空姐提醒乘客：“请关闭所有电子设备。”一位乘客举手问：“我的助听器也要关吗？”空姐回答：“那要看它有没有飞行模式。”
生活
飞机刚起飞，乘客听见机长广播：“女士们先生们，我们的飞行高度将达到三万英尺。”旁边的小孩大声问妈妈：“妈妈，我们飞这么高，要是想上厕所怎么办？”
童言
飞机准备起飞，空乘对一位乘客说：“先生，请系好安全带。”乘客说：“你们这有WIFI吗？”空乘回答：“请先系好安全带，等飞机起飞后，您连不上网的时候，有的是时间研究这个问题。”
科技
飞机起飞时颠簸得厉害，一位乘客紧张地问空姐：“这正常吗？”空姐微笑着说：“这种情况我们通常称之为‘起飞’，而不是‘正常’。”
旅行
顾客问干洗店老板：“你们干洗衣服，是不是真的不用水？”老板回答：“是的，我们用的是高科技溶剂。”顾客又问：“那为什么我上次送来的衬衫，回来时口袋里还有半包湿纸巾？”
生活
朋友说：“我开了家干洗店，生意特别好。”我问：“有什么秘诀？”他说：“我在店门口写了条广告：‘本店承诺，所有衣服干洗后，绝对比你的前任更干净！’
幽默
小明去干洗店取衣服，店员说：“您的西装已经洗好了，但我们在口袋里发现了一张离婚协议书。”小明淡定地说：“哦，那是我前妻的，麻烦你们也帮我‘干洗’掉吧。”
搞笑
干洗店老板对员工说：“客户投诉说衣服洗完后有股怪味，你怎么处理的？”员工回答：“我告诉他，那是‘金钱的味道’，因为我们干洗收费很贵。”
讽刺
妻子对丈夫说：“我把你的西装送去干洗了，他们居然把扣子全弄丢了！”丈夫问：“那怎么办？”妻子说：“别担心，我让店员从其他衣服上拆了相似的扣子缝上，现在你的西装看起来像抽象派艺术品。”
家庭
程序员对医生说：“我最近老是失忆，刚写的代码转眼就忘了。” 医生说：“具体说说。” 程序员：“比如刚才我还在写一个函数，突然就忘了自己要干嘛，只好去查历史记录。” 医生说：“这很常见，别担心。” 程序员：“等等，您是谁？我为什么在这里？”
社畜
同事问我：“昨天开会说的方案你记得吗？” 我：“完全忘了，我的脑子像公司的服务器，每天自动清空缓存。” 同事：“那老板问起来怎么办？” 我：“我就说‘正在加载中，请稍候’。”
社畜
我对朋友说：“我可能得了失忆症，昨天的事全不记得了。” 朋友：“那你记得欠我100块钱吗？” 我：“什么钱？有这回事？我现在只记得我是个穷光蛋。”
自嘲
老板在群里发消息：“明天交报告。” 我回复：“什么报告？” 老板：“上周布置的。” 我：“上周？我连昨天午饭吃的什么都忘了，毕竟我的记忆只有24小时保质期。”
社畜
我对医生说：“我失忆越来越严重，刚出门就忘了锁没锁门。” 医生：“这很严重，得治。” 我：“等等，我是谁来着？哦对了，我是个每天加班到失忆的社畜。”
自嘲
程序员看教程：'如何高效工作？第一步，关闭所有社交软件。' 我：'那第二步呢？' 教程：'你已经在第一步失败了，没有第二步。'
社畜
网上教程说：'每天早起一小时，人生将大不同。' 我试了，现在每天多了一小时发呆。
自嘲
教程：'遇到困难时，深呼吸，保持冷静。' 我：'我试了，然后电脑蓝屏了。'
社畜
看到'十分钟学会弹吉他'教程，我学了十小时。朋友问：'学会了吗？' 我：'学会了怎么用十分钟浪费十小时。'
自嘲
教程：'职场精英的秘诀是永远说'我可以学'。' 老板：'你会修空调吗？' 我：'我可以学。' 老板：'那你去楼下搬货吧。'
社畜