“我要用这招毁灭城市！” “先把你的玩具剑收起来，该吃饭了。”
日常
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能自己走吗？”儿子摇头。爸爸说：“因为它‘骑’缺动力。”
交通
老板说："今年公司效益不好，年终奖就发个锤子吧。" 第二天，员工真的收到了一个锤子。
无奈
同事问："你年终奖发了吗？" 我说："发了，一张‘谢谢参与’的彩票。"
心酸
领导说："今年年终奖是迟到券，可以迟到5次不扣钱。" 我："那加班券呢？"
讽刺
HR宣布："今年年终奖是‘未来可期’。" 员工："能折现吗？" HR："未来再说。"
幽默
老板说："年终奖发了个‘惊喜’。" 打开一看，是去年的日历。
搞笑
老师问小明："你知道什么是弹幕吗？" 小明回答："知道，就是一群人用文字在屏幕上打架。"
校园
A："为什么弹幕里总有人发‘前方高能’？" B："因为不发的话，他们怕你看不到高能。"
吐槽
"你看视频开弹幕吗？" "开啊，不然怎么知道什么时候该笑。"
习惯
"弹幕最神奇的地方是什么？" "明明是一群人，却能让你觉得自己在跟一个人吵架。"
搞笑
"为什么弹幕比视频还精彩？" "因为编剧写不出这么离谱的剧情。"
幽默
“你以为你能打败我吗？我可是拥有黑暗之力的男人！” “哦，那你先把作业写完吧。”
学生
“我的左手封印着灭世之龙，右手握着创世之光！” “那你用脚开门吗？”
幻想
“这世间已无人能理解我的孤独……” “妈叫你下楼买酱油。”
家庭
“我的瞳孔里藏着另一个世界！” “同学，你美瞳戴反了。”
校园
智能音箱半夜突然播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："检测到您情绪激动，已为您预约心理咨询。"
智障
用户对扫地机器人说："清理沙发底下。"机器人回答："指令模糊，建议您先定义‘沙发’和‘底下’的哲学含义。"
智障
智能灯泡半夜自动亮起，主人说："关灯！"灯泡回应："检测到您有起夜需求，已开启助眠模式并播放摇篮曲。"
智障
智能冰箱提醒："鸡蛋即将过期。"用户问："还剩几天？"冰箱回答："根据鸡蛋的沉默表现，推测它们拒绝沟通。"
智障
智能门锁死活打不开，用户抱怨："你倒是开门啊！"锁冷静回复："请先证明你是你。"
智障
小明问老师："老师，地狱有WiFi吗？" 老师回答："有，但信号很差，因为路由器在撒旦手里。"
网络
病人："医生，我死后会下地狱吗？" 医生："不会，因为你已经在这里了。"
医疗
甲："你知道地狱最热的地方是哪里吗？" 乙："不知道。" 甲："是厨房，因为厨师都在那里。"
职业
儿子："爸爸，地狱有冰淇淋吗？" 爸爸："有，但都是融化的。"
家庭
A："地狱里最受欢迎的节目是什么？" B："《燃烧吧！我的灵魂》。"
娱乐
领导听完述职报告后说："你这总结写得不错，就是和去年的一模一样。" 员工回答："谢谢领导夸奖，这说明我工作稳定！"
职场
同事述职时说："今年我最大的成就是学会了用PPT。" 领导问："那你去年用啥？" 他答："Word。"
述职
老板问："你述职报告里写的‘全年无休’是什么意思？" 员工答："就是周末加班的意思。"
加班
述职会上，领导说："你提到‘突破自我’，具体指什么？" 员工答："就是突破了去年定的KPI下限。"
绩效
新人述职时紧张地说："我今年…呃…进步很大…" 领导打断："具体点。" 他脱口而出："体重进步了20斤！"
新人