法官问被告：“你为何无证驾驶？”被告答：“我考驾照时，考官问‘路上遇到红灯怎么办？’我说‘停下来等绿灯。’考官说错，正确答案是‘脑筋急转弯：叫醒红灯它就不红了。’这我能过吗？”
交通
朋友说：“我梦见皮带变成了一条蛇，紧紧缠着我！”我问：“然后呢？”他说：“我对着它喊‘松一点，我喘不过气了！’结果蛇说：‘我是智能皮带，检测到您最近胖了五斤，自动调紧一档。’”
搞笑
小李说：“我梦见在重要会议上皮带突然断了，只好用手提着裤子。”同事问：“后来怎么办？”小李答：“老板瞪着我问‘你的提案呢？’我说‘提案就像我的皮带，关键时刻总掉链子。’全场哄笑。”
职场
妻子问丈夫：“你昨晚睡觉为什么老拽裤子？”丈夫说：“梦见皮带自己跑了，边跑边喊‘天天勒这么紧，我要去追求自由！’”妻子摇头：“看来该给你买条弹性腰围的裤子了。”
夫妻
梦见皮带开口说话：“主人，我受够了每天闻你的啤酒肚！”我震惊：“那你想怎样？”皮带说：“我要请假去海边度假，让海风吹散这油腻的味道。”醒来发现皮带真的松了一扣。
奇幻
同事问我：“周末有什么计划？” 我回答：“我计划躺平。” 他追问：“然后呢？” 我说：“没有然后，计划就是躺平。”
生活
朋友说：“你看人家都在努力奋斗，你怎么就躺平了？” 我回答：“因为我的床不同意我起来。”
幽默
妈妈打电话来：“儿子，你要积极向上，别老是躺平！” 我回道：“妈，我正在积极执行躺平这项任务。”
家庭
老板问：“你对未来有什么规划？” 我说：“规划就是躺得平平的。” 老板沉默了一会说：“那你很适合当地板。”
职场
健身教练对我说：“来，我们再做一个卷腹！” 我摆摆手：“教练，我的腹肌选择躺平，拒绝卷。”
运动
小明问老师：“老师，为什么表格里不能放照片？” 老师回答：“因为那是‘表’格，不是‘相’格。”
双关
同事抱怨：“这个表格的格式怎么总是对不齐？” 我答道：“因为它还没学会‘表’里如一。”
幽默
程序员对表格说：“你再不听话，我就把你‘删’了。” 表格回答：“你‘表’这样，我们好好谈。”
歧义
妻子问：“你为什么总盯着电脑表格看？” 丈夫答：“我在寻找人生的‘格’式。”
双关
学生问：“老师，表格的‘行’和‘列’有什么区别？” 老师答：“‘行’是走，‘列’是站，但在这个表格里，它们都‘表’示数据。”
幽默
律师对当事人说：“根据《民法典》，高空抛物要担责。”当事人问：“那如果抛的是脑筋急转弯呢？”律师答：“那叫‘法’网恢恢，疏而不漏。”
法律
普法员讲：“遗嘱必须真实自愿。”大爷问：“那我写‘财产全给猜中我密码的人’有效吗？”普法员答：“这叫遗赠，但密码是脑筋急转弯——‘密码是0’的话，猜中的人可能得先学会冷笑。”
继承
警察说：“偷东西是盗窃罪。”小偷反问：“那我偷个冷笑话算犯罪吗？”警察答：“如果笑话是‘法律为什么像脑筋急转弯？因为它总让你转不出条文’，那属于精神伤害，建议自首。”
刑法
调解员说：“相邻权要求不得排放噪音。”邻居抱怨：“可他天天讲法律冷笑话，比如‘为什么宪法不参加脑筋急转弯比赛？因为它一出台就冷场了！’这算噪音吗？”调解员沉默后说：“这算冷暴力，建议申请禁止令。”
民法
单身狗泪汪汪地对朋友说：“我昨天去相亲，对方问我有什么特长，我说我特别能一个人待着。”
相亲
单身狗泪眼婆娑地发朋友圈：“今天去超市，看到第二件半价，我默默地把第一件放回了货架。”
日常
单身狗泪目道：“情人节那天，我给自己买了束花，店员问：‘需要写卡片吗？’我说：‘写：对不起，又让你一个人过节了。’”
节日
单身狗泪流满面地对室友说：“刚才打游戏，队友问我是不是一个人玩，我说是，他回了一句：‘看操作就知道。’”
游戏
单身狗泪崩道：“我妈说：‘你一个人在外面，要记得按时吃饭。’我回：‘妈，你放心，除了吃饭，其他时间我都一个人。’”
家庭
囤货群里有人问：“为什么我囤了这么多东西，还是觉得空虚？” 另一个人回复：“因为你的安全感，保质期比罐头还短。”
焦虑
朋友炫耀：“我囤的盐够吃十年了！” 我点点头：“嗯，正好用来腌制你未来的后悔。”
讽刺
看到有人囤了一百箱纸巾，我问：“这是准备用到下辈子？” 他答：“不，是提醒自己这辈子总在擦没流过的泪。”
自嘲
邻居说：“我囤的米面堆成了山，终于不怕饿肚子了。” 我笑了笑：“但你可能忘了，山会滑坡。”
现实
家人边整理囤货边叹气：“这些够用到明年了。” 孩子插嘴：“可明年你又会害怕新的明年呀。”
循环
车管所年检，工作人员说：“你这车灯太暗了，得换。”车主答：“不可能！我昨晚去年检路上，它照得前女友都回头了。”
双关
朋友去年检回来抱怨：“排了一天队，工作人员说我‘尾气不合格’。”我安慰：“别难过，你中午吃的烤红薯可能也有责任。”
幽默