温瑞安笔下的大侠在暴雨中决战，他写道：“血是红的，雨是冷的，剑是快的。”编辑打电话催稿：“温先生，这场景您写了十章了，反派到底死没死？”温瑞安对着话筒低吼：“雨还没停，情绪不能断！”第二天报纸头条：“著名作家因拖欠稿费，被编辑追砍十条街，雨中共计逃亡八万字。”
讽刺
毯星接受采访，记者问：“您认为演员最重要的修养是什么？”毯星答：“是找准机位。无论镜头从哪里来，你的侧脸都必须保持完美。”记者又问：“那演技呢？”毯星疑惑：“演技？走红毯需要演技吗？只需要定力。”
幽默
粉丝问毯星：“哥哥，你什么时候能有代表作啊？”毯星回复：“我的每一张红毯精修图，都是我的代表作。”粉丝继续问：“那电影呢？”毯星说：“电影是导演的作品，红毯才是我的作品。”
讽刺
一位毯星在红毯上久久徘徊，保安上前提醒：“女士，请您往前移动。”毯星严肃地说：“我在进行一场与时空的对话，你不懂。”保安小声对同事说：“她是在和摄影师们的内存卡对话。”
调侃
小明问妈妈：“为什么盲人摸象时，每个人说的都不一样？” 妈妈回答：“因为他们只摸到了一部分。” 小明想了想说：“那如果让一个视力正常的人闭着眼睛去摸呢？” 妈妈说：“那他可能会说‘这地毯质感真不错’。”
触觉反转
病人对医生说：“医生，我总觉得我的手指能穿透任何东西。” 医生检查后说：“这可能是触觉失调，我开点药给你。” 病人伸出手说：“不用了，我已经穿透药瓶自己拿了一颗。”
触觉反转
魔术师对观众说：“我能让这只手套拥有生命，它会自己动起来。” 观众们屏息凝视，只见手套缓缓抬起手指，指向魔术师并说：“你该洗我了，我摸到的全是汗。”
触觉反转
老师问学生：“谁能举例说明热胀冷缩？” 小华举手说：“冬天我缩在被子里，夏天我摊成‘大’字。” 老师摇头：“这是人的行为，不是物体。” 小华补充：“但被子每次都说‘你压得我喘不过气’。”
触觉反转
顾客摸着新买的毛衣抱怨：“这料子怎么扎人？” 店员微笑：“这是最新科技，模拟猫咪舌头的触感。” 顾客愣住：“可我是狗派。” 毛衣突然开口：“汪。”
触觉反转
会计对老板说：“好消息，我们上个月增值税少交了。”老板眼睛一亮：“省了多少？”会计答：“一分没省，只是滞纳金比税款还高。”
反转
老板看着报表叹气：“增值税就像爱情。”会计疑惑：“为什么？”老板说：“你以为你付出了，其实可能都是在替前任买单。”
黑色
新会计问：“增值税进项抵扣怎么理解？”老会计答：“就像你的人生，你以为能抵扣的，最后发现很多都不符合规定。”
反转
创业者说：“我的梦想是公司上市。”税务师说：“先醒醒，你的增值税申报表还没填对。”
黑色
老板在会议上激昂宣布：“我们要降低成本！”财务总监小声补充：“但增值税税率不会降，专票还找不齐。”
反转
古龙在酒馆里对金庸说：“我的主角从不练功，靠的是快、狠、准。”金庸放下茶杯：“我的主角需苦练数十年。”这时温瑞安冲进来大喊：“我的主角已经死了三页又复活了！”酒保默默递上账单：“三位大侠，你们的小说人物打坏的本店桌椅，是按出场字数赔，还是按武功破坏力赔？”
讽刺
金庸写完《鹿鼎记》后宣布封笔，记者追问：“为何不让韦小宝继续闯荡？”金庸笑道：“他若再混下去，怕是要当上作协主席，我可写不动了。”此时梁羽生路过摇头：“我的主角还在天山练剑，你的主角已经混成领导，这江湖果然现实。”
荒诞
古龙的角色对金庸的角色说：“我喝酒是因为寂寞。”金庸的角色答：“我喝酒是因为要解情花毒。”黄易的角色从时空裂缝钻出喊道：“我喝酒是为了破碎虚空！”酒吧老板掀桌：“你们三个欠酒钱三年了，今天不结账，我就把你们写进现实题材小说里当配角！”
荒诞
司马翎笔下的智者正在布局，忽然收到快递：“您的《权谋套路大全》已过版权保护期，现由网络写手批量生产，每千字三毛。”智者吐血倒地前喃喃：“早知当年该注册专利……”此时金庸角色扛着《民法典》路过：“阁下，江湖现在讲知识产权了。”
讽刺
影评人看完电影说：“这导演的镜头语言太刻意了。” 朋友问：“比如呢？” 影评人答：“比如镜头里出现了一把刀。” 朋友说：“那怎么了？” 影评人说：“他居然用刀来暗示暴力！太直白了！” 朋友沉默一会儿说：“可那是部美食纪录片，拍的是切菜。”
讽刺
影评人写道：“影片的象征手法过于晦涩。” 观众留言：“请问雨中那场戏象征什么？” 影评人回复：“象征主角内心的迷茫与挣扎。” 导演回复：“那场戏是因为摄影棚漏水了。”
反转
影评人说：“这个长镜头体现了时间的凝滞感。” 网友问：“怎么体现的？” 影评人答：“主角一动不动站了五分钟。” 网友说：“可那是网络卡顿，我缓冲了五分钟。”
尴尬
影评人批评：“配角演技完全被主角压制。” 粉丝反驳：“可配角是条狗啊！” 影评人坚持：“狗的眼神里缺乏层次感。” 粉丝说：“那是动画片里的CG狗。”
荒诞
影评人分析：“红色窗帘象征革命的热情。” 观众问：“那蓝色窗帘呢？” 影评人答：“象征忧郁与压抑。” 美术师留言：“不好意思，当时红色布料缺货，蓝色打折。”
打脸
一位文学青年问书店老板：“有《百年孤独》吗？”老板头也不抬：“没有，我们这儿只有《百年不坑》，讲的是买严肃文学总踩坑。”
幽默
读者在读书会抱怨：“《尤利西斯》根本读不下去。”主持人点头：“对，这就是互动型踩坑，作者在书里说‘你猜我下一句写什么’，结果读者猜了十年。”
讽刺
网友发帖：“刚买了《战争与和平》，朋友问我‘看完了吗？’我说‘看了三页，已经和平地睡着了。’”
自嘲
文学课上，学生举手：“老师，您说《追忆似水年华》是意识流巨著，可我读了半天只意识到自己在流口水。”老师答：“恭喜，你已进入互动踩坑环节——‘似睡年华’。”
调侃
书友群里有人问：“谁真的读完了《红楼梦》？”一人回复：“我，但每次读到‘宝玉，宝玉’，我都条件反射想回‘在呢，您踩到我的文学坑了’。”
滑稽
看到朋友晒新买的爱马仕，我叹了口气：“哎，我老公非要给我买那个限量款，我说不要，他偏不听，家里柜子都塞不下了，真烦。”朋友问：“那你怎么处理的？”我答：“只能把旧包都捐给慈善拍卖了，结果拍出了天价，媒体还来采访，问我为什么这么慷慨，我说‘这只是些占地方的旧东西罢了’，第二天我就因为‘凡尔赛式炫富’被全网骂了，老公说这下终于清静了。”
讽刺
闺蜜来我家玩，指着墙上的画说：“这印刷品挺好看。”我轻声说：“哦，这不是印刷的，是上次去巴黎，一个不知名小画家非要送我的，我觉得放仓库可惜了。”闺蜜上网一查，发现那画家刚去世，作品拍卖价过亿。她激动地告诉我，我摇摇头：“是吗？可惜了，上周我家保姆打扫时不小心撕了个角，我直接让她扔了，反正看着也挺旧的。”闺蜜当场晕倒，醒来后第一句话是：“快带我去翻你家垃圾桶！”
荒诞
同事抱怨通勤两小时，我接话：“是啊，我也很苦恼，我家司机最近总挑堵车的路线，我说想坐地铁体验生活，他非说地铁配不上我的身份。”同事翻了个白眼。第二天，我因为公司裁员失业了，站在地铁口给司机打电话：“来接我吧。”司机说：“抱歉，先生，您账户已被冻结，我的工资还没结。”这时，同事挤地铁路过，冲我喊：“哟，今天终于体验上生活啦？”
现实