我发帖求救：“急！怎么才能快乐起来？”网友回复：“别救了，快乐是给那些不需要求救的人准备的。”
反转
天津话双向暗恋：男青年嘀咕：“姐姐，我耐你。”女青年乐：“弟弟，我也耐你。”路人起哄：“好嘛，您二位这是‘双向耐耐’，耐克代言人啊？”
方言
档案员整理材料时，同事问：“这份文件怎么归类？”档案员答：“按‘年度—机构—问题’三要素立卷，记住，保管期限‘永久’。”同事苦笑：“我只是想问午饭菜单放哪儿…”
工作
领导视察档案室，随手抽出一卷：“这档案盒侧脊标签怎么没打？”档案员立刻立正：“报告！已按《归档文件整理规则》DA/T 22-2015整改，新购了专用打号机。”领导点头：“嗯，标准化很重要。”
职场
新人看着堆积如山的档案问：“这些都要数字化吗？”老档案员推推眼镜：“当然，先扫描、再著录、挂接、备份，最后还要异地异质备份。”新人沉默片刻：“我现在转岗还来得及吗？”
科技
档案员相亲时自我介绍：“我主要负责档案收集、整理、鉴定、保管、统计、利用和编研。”对方好奇：“具体做什么呢？”档案员正色道：“比如确保每份文件‘档号唯一、目录清晰、实体有序’。”
生活
孩子写作业问：“爸爸，‘归档’是什么意思？”档案员放下《全宗指南》：“就是把零散文件按‘件’整理，装盒上架，形成有机体系。”孩子恍然大悟：“哦，就像把我的玩具分门别类放回箱子？”
家庭
化学课上，老师问：“砒霜的化学式是什么？”小明举手：“As₂O₃。”老师点头：“很好，那它有什么特性？”小明答：“听说它特别‘砷’得人心。”
双关
病人对医生说：“我误服了砒霜。”医生紧张地问：“什么时候？”病人说：“半小时前。”医生松了口气：“那还好，砒霜发作没这么快。”病人摇头：“不，我是说半小时前我‘服’了，但还没‘喝’。”
歧义
两个盗贼计划下毒，甲说：“我在酒里放了砒霜。”乙问：“剂量够吗？”甲答：“绝对够，我放了‘一砒’的量。”乙愣住：“你是说‘一批’还是一‘砒’？这歧义会出人命的！”
幽默
侦探调查投毒案，问嫌疑人：“你昨晚给受害者吃了什么？”嫌疑人答：“只是一点砒霜拌饭。”侦探追问：“为什么用砒霜？”嫌疑人耸肩：“他说想尝尝‘砷’奇的味道。”
双关
妻子发现丈夫藏了一包砒霜，质问：“这是什么？”丈夫淡定道：“这是给老鼠的。”妻子冷笑：“老鼠？我们家里没老鼠。”丈夫点头：“对，所以这是‘备砒’不用。”
歧义
我对着天空大喊：“救命啊，生活太难了！”天空回答：“至少你还有力气喊，很多人连呼吸都觉得累。”
反转
我对朋友说：“快救救我，我快被工作压垮了。”朋友说：“别担心，压垮你的不是工作，是你自己脆弱的意志。”
黑色
我向神明祈祷：“请救救我脱离苦海吧。”神明说：“苦海？那只是你眼泪汇成的游泳池。”
反转
我哭诉：“谁能救救我，我的人生一片黑暗。”陌生人说：“黑暗？那说明你还没瞎，还能看见黑暗。”
黑色
网红直播卖面膜，粉丝问：“敷完能像你一样红吗？”网红答：“能，但前提是你得先像我一样，把美颜滤镜开到最大。”
网红
为什么网红餐厅的菜量都很少？因为老板说：“我们的顾客主要靠拍照吃饱，实物只是道具。”
网红
一个网红去沙漠旅行，发视频说：“这里信号太差了！”粉丝评论：“那你赶紧自拍啊，没信号的地方，照片才显得真实。”
网红
网红猫为什么从不抓老鼠？因为它对主人说：“我的职责是卖萌，抓老鼠会破坏我精心设计的‘无辜脸’人设。”
网红
为什么网红总在深夜发美食照片？朋友问：“你不怕胖吗？”网红答：“不怕，反正点赞的人会替我长肉。”
网红
一个重庆崽儿去北方吃火锅，他对服务员说：“麻烦多加点‘海椒’。”服务员愣了下，端来一盘海带结。
方言
菜市场里，大妈问：“这螃蟹怎么卖？”摊主答：“五十块一斤。”大妈说：“太贵了，能‘虾’说吗？”摊主回：“这是螃蟹，不能‘虾’说。”
谐音
弄堂口，王大爷对李奶奶说：“今早买的面粉‘泡’得很。”李奶奶答：“是发得好，不是‘泡’得好，你上海话‘泡’和‘抛’分不清。”
方言
夜市上，小伙喊：“烤‘鱿鱼’啦！”一个大爷走过来问：“有多‘余’？我正好缺点零钱。”
谐音
两个广州人在茶楼，甲说：“呢个包‘抵食’啊。”乙答：“系‘底湿’？咁我唔要啦，惊拉肚子。”
方言
股民老王忍痛割肉后，对朋友说：“我终于领悟了，股市就像人生，及时止损才能活下去。”朋友点头：“是啊，但你割完肉第二天，那只股票就涨停了。”老王沉默片刻：“这说明我不仅领悟了人生，还顺便领悟了黑色幽默。”
荒诞
一位投资者在论坛发帖：“昨天割肉止损，今天股价翻倍，我是不是被庄家监控了？”楼下回复：“想多了，庄家只是恰好喜欢你的幽默感。”
讽刺
妻子问炒股丈夫：“为什么总说‘割肉止损’？听起来好疼。”丈夫答：“因为真的疼，尤其是割完发现，割掉的是自己的大腿，而庄家正拿着它炖汤。”
荒诞
新手股民问老师：“割肉止损后，怎么调整心态？”老师答：“很简单，每天对着镜子说‘我割的不是肉，是韭菜的自我修养’，然后看看账户余额，笑着哭出来。”
讽刺
股民老李割肉后去寺庙祈福，和尚听完他的经历，合十道：“施主，佛曰‘放下执念’，您这是放下血肉。”老李苦笑：“大师，我放下的血肉，够煮一锅红烧肉了。”
荒诞