顾客对服务员说：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员说：“这是本店特色，叫‘绝地反转’。”顾客问：“什么意思？”服务员说：“您以为它是苍蝇？其实它是黑胡椒粒。”
反转
松鼠们组成囤粮委员会，制定冬季储备计划。会计松鼠推了推眼镜：“根据预算，每人需囤积三百颗松果。”一只松鼠突然举手：“报告！我昨天偷偷藏了五百颗，能不能算KPI超额完成？”委员会主席拍桌：“严禁内卷！否则罚你表演连续嗑壳不带停。”
内卷动物
河狸建筑队召开项目评审会，讨论新水坝的设计图。队长指着图纸说：“这次我们要加装休闲观景平台。”一只年轻河狸犹豫道：“可是……这样会不会影响防洪效率？”队长瞪眼：“你不懂，现在都讲究‘坝居一体化’，隔壁水獭家都装水下健身房了！”
内卷动物
萤火虫们举办年度灯光策划会，主题是“夏夜浪漫氛围营造”。技术组萤火虫调试着亮度，抱怨道：“又要频闪又要渐变，我的发光器都快烧坏了。”策划组萤火虫拍拍他：“坚持住！等咱们的‘星光秀’上了热搜，蝉家族答应给我们写推广曲！”
动物职场
程序员甲问：“啥叫超文本？”程序员乙用东北话答：“就是‘抄’文本呗，东抄西抄链一块儿，可不叫超文本嘛！”
方言
小明问老师：“超文本是啥？”老师用四川话说：“就是‘超’得凶的文本，一点就跳，拉都拉不住！”
方言
网友A说：“超文本链接（Hyperlink）听起来像‘嗨破链接’。”网友B回：“难怪一点就嗨到别处去了！”
谐音
广东朋友说：“超文本（ciu1 man2 bun2）？我仲以为系‘炒文本’，啲字跳嚟跳去好似炒菜噉！”
方言
同事甲问：“HTML里超文本咋理解？”同事乙用天津话逗乐：“就是‘哏儿’文本，链来链去倍儿逗！”
方言
一个穿着破旧工装、满身油污的修车工走进顶级4S店，销售员瞥了他一眼，不耐烦地说：“我们这儿最便宜的车也要五十万，你确定要看？”修车工挠挠头：“我就看看那辆展出的限量超跑，它引擎有点异响。”销售嗤笑：“你懂什么？那是V12的声浪！”修车工掏出手机按了几下，递给销售：“我是这车设计团队的特聘顾问，这是你们总部刚发的故障诊断邮件。”销售看着邮件落款处的“首席工程师”，脸色瞬间煞白。
身份错位
古董拍卖会上，一个老头拎着旧布袋坐在角落。当一件清代瓷瓶被竞拍到高价时，他忽然举手：“这瓶子是仿的。”全场哗然，专家怒道：“你凭什么质疑？”老头从布袋里掏出个一模一样的瓶子：“凭这个。真的在我这儿，当年我爷爷是内务府造办处的。”
扮猪吃虎
地铁里，西装男大声嘲笑旁边农民工手机外放的戏曲：“土死了！”农民工憨笑关掉。次日公司空降新任总监，西装男发现竟是那农民工。总监拍拍他肩膀：“小张啊，昨天那段《牡丹亭》是英国客户点名要听的，你今晚加班整理个赏析报告吧。”
身份反转
美食大赛海选，评委对着家庭主妇的蛋炒饭嗤之以鼻：“这种家常菜也敢来？”主妇低头擦围裙。三个月后国际决赛，评委们对着编号007的“黄金帝王炒饭”全体起立鼓掌。主厨摘下高帽，正是那位主妇，她对着镜头笑：“评委老师，还是用的隔夜米饭。”
逆袭打脸
图书馆里，学生对着管理大爷指手画脚：“这破电脑太慢了！”大爷默默重启后，屏幕跳出古籍数据库的甲骨文识别界面。学生愣住时，馆长匆匆跑来：“王教授，您要的商周竹简全息扫描件传过来了。”大爷推推老花镜：“同学，让让，你挡着我解码三千年前的段子了。”
隐藏大佬
小明问爸爸：“为什么大人总说‘等你长大就懂了’？”爸爸回答：“因为你现在太小，说了你也不懂。”小明说：“那你现在告诉我，我长大就懂了。”爸爸说：“不行，这是大人的反转梗。”
反转
老师问学生：“‘人不可貌相’是什么意思？”学生答：“意思是不能只看外表。”老师说：“对，比如我看起来很凶，其实……”学生打断：“其实您真的很凶，这是反转梗吗？”
反转
朋友说：“我昨天看到一个超级好笑的反转梗。”我问：“什么梗？”他说：“你猜。”我猜了半天，他说：“反转就是——根本没有梗。”
反转
儿子说：“爸爸，我给你讲个笑话。一个人说‘我从不追流行’，结果他穿了最新潮牌。”爸爸说：“这有什么好笑的？”儿子说：“反转是——那个人就是你，而且你刚才还说讨厌跟风。”
反转
小明问爸爸：“为什么木板总是很冷静？”爸爸回答：“因为它总是板着脸。”
谐音
一块木板对另一块木板说：“我觉得我有点‘板’不住自己了。”另一块回答：“那你得‘钉’住自己啊！”
双关
老师问：“谁能用‘木板’造个句？”小华举手说：“我爸爸说，再不好好学习，就把我打成一块木板。”
家庭
木板对钉子说：“你为什么总扎我？”钉子回答：“因为我对你‘钉’情一生啊！”
拟人
顾客问老板：“这木板怎么卖？”老板说：“这是上等松木，很‘板’正。”顾客摇头：“太‘板’了，不够灵活。”
日常
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我特别擅长第一人称射击游戏。”面试官沉默了一下说：“我们这里是会计事务所。”
职场
我对我妈说：“我想养只狗。”我妈说：“家里只能有一个畜生，你考虑一下。”
家庭
我对医生说：“我最近总是觉得自己像台手机。”医生问：“具体症状是？”我说：“一躺下就电量不足，早上闹钟不响根本起不来。”
生活
我对我朋友说：“我决定每天跑步锻炼。”朋友问：“坚持多久了？”我说：“已经坚持了三天，第一天跑完，第二天我的腿对我说：‘你再敢跑，我就罢工。’”
运动
我对理发师说：“给我剪个帅气的发型。”理发师说：“没问题。”剪完后我看着镜子说：“这好像不是我。”理发师回答：“这是你要的帅气版本。”
日常
小明问爸爸：“爸爸，为什么电视上的叔叔阿姨分手的时候，都要把对方送的东西还回去？”爸爸摸了摸小明的头说：“因为送出去的东西，泼出去的水。”小明若有所思：“哦，那妈妈为什么还不把你还给外婆？”
家庭
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。”医生问：“具体有哪些症状？”病人说：“我总是不停地刷手机，明明很困了也不想睡。”医生点点头：“这不是病。”病人惊喜：“真的吗？”医生说：“是的，这是穷。”
生活
老婆对老公说：“你看邻居老王，又给他老婆买了个新包。”老公头也不抬地说：“你要是像他老婆一样漂亮，我也给你买。”老婆沉默了一会，说：“你要是像老王一样有钱，我也可以像他老婆一样漂亮。”
夫妻