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室友A:"你为什么把闹钟放枕头底下?" 室友B:"这样它一响我就能立刻关掉,继续睡。"
懒觉
甲:"你怎么又‘破防’了?" 乙:"因为发现‘小丑竟是我自己’"
破防
"我和她只是普通朋友,你别多想"
渣男
"我手机没电了,所以才没回你消息"
借口
"你是我见过最特别的女孩,真的"
套路
"我现在不想谈恋爱,只想专心事业"
虚伪
"你比她懂事多了,真的"
比较
“老公,我新买的包好看吗?”“还行吧,就是配不上你。”“那怎么办?”“要不我再给你买十个?”
炫富
“今天好累啊,逛街买了三套房。”“为什么买三套?”“一套放包,一套放鞋,一套发呆。”
奢侈
“最近总失眠。”“为什么?”“因为卧室太大,回声吵得睡不着。”
装穷
“你家WiFi密码多少?”“20202020。”“这么简单?”“因为别墅太大,密码复杂怕走不到路由器就忘了。”
凡尔赛
“为什么你总穿同一件衣服?”“哦,这是高定款,设计师说全球就这一件,我只好天天穿。”
低调
老师问小明:"你为什么迟到?" 小明回答:"因为我梦到自己在写作业,结果写得太认真,醒来就晚了。"
迟到
学生甲:"这次考试我考了0分。" 学生乙:"哇,你是怎么做到的?" 学生甲:"我把所有选择题都选C,结果答案是D。"
考试
老师:"谁能用‘果然’造句?" 小明:"我先吃苹果,然后喝汽水。" 老师:"不对!" 小明:"我吃苹果,果然喝汽水。"
造句
学生:"老师,我作业忘带了。" 老师:"你昨天也是这么说的。" 学生:"是啊,我记性不太好。"
作业
快递员打电话:"你的到付包裹到了,请签收。" 我:"多少钱?" 快递员:"200。" 我:"这么贵?里面是啥?" 快递员:"不知道,但包装上写着‘冷鲜’……"
快递
朋友寄了个到付包裹给我,打开一看是块冰,附纸条:"听说你最近火气大,给你降降温。"
整蛊
网购生鲜到付,快递员说:"您这鱼冻得梆硬,放地上能当锤子用。"
生鲜
收到到付快递,拆开是袋雪。卖家留言:"南方朋友,请签收你的冬天。"
天气
外卖小哥送冰淇淋到付,说:"赶紧吃,再晚就只能喝奶昔了。"
外卖
程序员自嘲:"我写的代码就像爱情,只有我自己看得懂,别人一看就崩溃"
职业
减肥人士说:"每次跑步机上坚持5分钟,我就奖励自己吃火锅,现在火锅店老板都认识我了"
生活
单身狗吐槽:"别人过节收花,我过节收快递,还都是自己买的"
情感
学渣自黑:"老师说我是全班最稳定的学生,因为成绩永远倒数第一"
校园
秃头程序员说:"我的头发和代码一样,一抓掉一大把"
职业
小明问小红:“你知道为什么《泰坦尼克号》里Rose最后放手了吗?”小红摇头,小明说:“因为导演喊‘卡’了!”
影视
A:“《盗梦空间》里为啥要用陀螺测试梦境?”B:“因为导演说‘转就完事了’!”
玩梗
甲:“《哈利波特》里伏地魔为啥没鼻子?”乙:“因为他总说‘我闻到了阴谋的味道’!”
冷门
路人:“《星际穿越》里五维空间咋拍的?”网友:“导演说‘维度不够,脑洞来凑’!”
科幻
朋友:“《功夫》里包租婆为啥跑那么快?”我:“因为她总说‘再不交租我就飞了’!”
搞笑
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