"你比她懂事多了，真的"
比较
爸爸说："儿子，你补习班成绩怎么还是这么差？" 儿子回答："因为老师讲的我听不懂，我听懂的老师不讲。"
无奈
中考前，老师问小明：“你复习得怎么样了？”小明回答：“老师，我已经把书都翻烂了。”老师很高兴：“那太好了！”小明接着说：“是啊，现在连答案都找不到了。”
复习
中考那天，妈妈对儿子说：“加油，考好了给你买新手机。”儿子问：“那考不好呢？”妈妈说：“那就用你爸的旧手机。”儿子想了想：“那我还是考不好吧。”
奖励
中考前，小华对小红说：“我昨晚梦见自己考了满分。”小红说：“那太好了！”小华叹气：“可惜醒来发现是梦。”小红安慰：“没关系，梦里能考满分，现实也能。”小华摇头：“不，梦里我抄的是你的卷子。”
做梦
中考结束后，爸爸问儿子：“考得怎么样？”儿子说：“题目我都会，就是答案记不住。”爸爸笑了：“那不就是不会吗？”儿子点头：“对，但我说得比较委婉。”
成绩
中考前，老师提醒大家：“考试时不要东张西望。”小明举手问：“老师，那我可以看自己的卷子吗？”老师无奈：“当然可以！”小明松了口气：“那就好，我还以为连自己的都不能看。”
考试
小明问老师："什么是躺平？" 老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
老婆说："你整天‘绝绝子’挂嘴边，能不能换点新鲜的？" 老公秒回："啊对对对"
跟风
朋友抱怨："我男朋友总说‘yyds’，连马桶堵了都喊yyds！" 我："这波属实是yyds（永远堵死）"
缩写
程序员相亲自我介绍："我‘栓Q’了，天天‘芭比Q’" 女生："你搁这儿报菜名呢？"
谐音
甲："你怎么又‘破防’了？" 乙："因为发现‘小丑竟是我自己’"
破防
"我和她只是普通朋友，你别多想"
渣男
"我手机没电了，所以才没回你消息"
借口
"你是我见过最特别的女孩，真的"
套路
"我现在不想谈恋爱，只想专心事业"
虚伪
“老公，我新买的包好看吗？”“还行吧，就是配不上你。”“那怎么办？”“要不我再给你买十个？”
炫富
“今天好累啊，逛街买了三套房。”“为什么买三套？”“一套放包，一套放鞋，一套发呆。”
奢侈
“最近总失眠。”“为什么？”“因为卧室太大，回声吵得睡不着。”
装穷
“你家WiFi密码多少？”“20202020。”“这么简单？”“因为别墅太大，密码复杂怕走不到路由器就忘了。”
凡尔赛
“为什么你总穿同一件衣服？”“哦，这是高定款，设计师说全球就这一件，我只好天天穿。”
低调
老师问小明："你为什么迟到？" 小明回答："因为我梦到自己在写作业，结果写得太认真，醒来就晚了。"
迟到
学生甲："这次考试我考了0分。" 学生乙："哇，你是怎么做到的？" 学生甲："我把所有选择题都选C，结果答案是D。"
考试
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小明："我吃苹果，果然喝汽水。"
造句
学生："老师，我作业忘带了。" 老师："你昨天也是这么说的。" 学生："是啊，我记性不太好。"
作业
室友A："你为什么把闹钟放枕头底下？" 室友B："这样它一响我就能立刻关掉，继续睡。"
懒觉
快递员打电话："你的到付包裹到了，请签收。" 我："多少钱？" 快递员："200。" 我："这么贵？里面是啥？" 快递员："不知道，但包装上写着‘冷鲜’……"
快递
朋友寄了个到付包裹给我，打开一看是块冰，附纸条："听说你最近火气大，给你降降温。"
整蛊
网购生鲜到付，快递员说："您这鱼冻得梆硬，放地上能当锤子用。"
生鲜
收到到付快递，拆开是袋雪。卖家留言："南方朋友，请签收你的冬天。"
天气
外卖小哥送冰淇淋到付，说："赶紧吃，再晚就只能喝奶昔了。"
外卖