妻子让丈夫跪搓衣板，丈夫抗议：“现在都用洗衣机了，哪还有搓衣板？”妻子说：“我已经网购了，明天就到。”丈夫立刻跪下：“我今天先预习一下。”
生活
孩子考试没考好，爸爸说：“你看看你，这次怎么考得这么差？”孩子委屈地说：“这不能怪我，老师出的题都是我没学过的。”爸爸更生气了：“那别人怎么都会？”孩子小声嘀咕：“他们……他们提前学了。”
家庭
爷爷教孙子下棋，孙子问：“爷爷，为什么车可以横冲直撞，马却要走日字呢？”爷爷想了想，说：“因为车是公家的，马是自家的，公家的随便用，自家的得省着点。”
家庭
儿子对爸爸说：“爸爸，我不想上补习班了。”爸爸问：“为什么？”儿子回答：“因为老师总说‘笨鸟先飞’，可我都飞了这么久了，还是追不上那些聪明的鸟。”
教育
妈妈问上补习班的孩子：“今天老师教了什么？”孩子说：“教了怎么省时间。”妈妈很高兴：“具体呢？”孩子答：“老师让我们把玩的时间都用来上补习班。”
生活
补习班老师对学生说：“你们要好好学习，不然以后就只能去当老师了。”一个学生反问：“老师，你小时候是不是也没好好学习？”
校园
爸爸对儿子说：“我给你报了个补习班，以后每周六都要去。”儿子问：“那周日呢？”爸爸说：“周日还有个提高班。”儿子叹气：“看来我的童年只有周五晚上。”
家庭
在补习班，老师问小明：“如果你有10个苹果，我拿走3个，还剩几个？”小明答：“不知道，我们补习班只教奥数，不教这么简单的。”
幽默
老板问员工：“你对月薪有什么要求？”员工回答：“我希望月薪能让我在梦里笑醒。”老板说：“那简单，月薪八百，你肯定笑醒。”
薪资
同事抱怨：“我月薪三千，活得像个笑话。”另一个同事安慰道：“别这么说，笑话还能逗人笑，你只能让人哭。”
生活
面试官问：“你期望月薪多少？”求职者答：“两万。”面试官摇头：“我们这岗位月薪五千。”求职者说：“那您刚才问我期望干嘛？”
求职
老婆问老公：“你月薪五千，怎么敢说养我？”老公答：“我养你的方式是，每次你说想买东西，我就告诉你卡里余额，让你瞬间冷静。”
夫妻
经理对员工说：“你月薪涨了五百！”员工欣喜若狂。经理补充：“不过是从下个月开始，而且你这个月迟到三次，罚款五百。”
职场
丈夫对朋友说：“我们家大事我做主，小事老婆做主。”朋友问：“那什么是大事？”丈夫说：“买房买车是大事。”朋友又问：“那什么是小事？”丈夫叹了口气：“家里除了买房买车，其他都是小事。”
家庭
妻子问丈夫：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫回答：“当然先救你。”妻子满意地笑了。丈夫接着说：“因为我妈同事早就告诉我，她今天去游泳。”
机智
丈夫在朋友面前吹牛：“我在家说一不二！”这时电话响了，他接起来：“喂，老婆……好的，马上！排骨要红烧还是糖醋？明白！”挂断后他对朋友说：“看，我说一，她不敢说二。”
幽默
朋友问：“为什么你每次抽烟都躲在阳台？”丈夫回答：“因为我要遵守‘吸烟有害健康’的规定。”朋友不解。丈夫低声说：“我老婆规定的，吸烟必须远离她和孩子。”
夫妻
一位后现代主义作家对朋友说：“我写了一本小说，里面没有情节、人物和主题。”朋友问：“那它讲的是什么？”作家回答：“它讲的是‘它讲的是什么’这个问题本身。”
文学
画廊里，观众盯着一块空白画布问：“这幅后现代作品表达了什么？”策展人答道：“它表达了观众对‘表达’的期待，以及这种期待的落空。”
艺术
后现代哲学家点餐时说：“我要一份‘汉堡’。”服务员端来汉堡后，哲学家说：“不，我指的是能指‘汉堡’，而非所指的实体。”
哲学
两个后现代建筑师讨论设计。甲说：“我的建筑没有门窗。”乙问：“怎么进去？”甲答：“‘进去’这个概念本身就是一种压迫性的空间叙事。”
建筑
后现代诗人朗读作品：“括号 括号 反括号 反括号。”听众问：“这是什么意思？”诗人说：“文本正在解构它自身的标点符号体系。”
文学
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“规划就是没有规划，走一步看一步。”对方沉默片刻说：“那我们可能不太合适。”我立刻接话：“太好了，我也觉得规划‘不合适’这件事太累了，不如直接摆烂。”
摆烂
媒人介绍了个姑娘，让我主动点。见面后我直接说：“我工资三千，爱好躺着，人生目标是不上班。你要是觉得行，咱就继续聊；不行也别勉强，我尊重你的选择。”对方愣了半天，回了一句：“你……还挺实诚。”
坦诚
相亲时对方问：“你平时喜欢做什么？”我答：“喜欢‘什么都不做’。”她笑了：“那总得有点爱好吧？”我说：“我的爱好就是培养新的爱好，然后坚持不超过三天。”
懒散
家里安排相亲，我穿着拖鞋就去了。对方打量我一眼说：“你好像不太重视？”我点点头：“对啊，太重视容易失望，不如一开始就摆正位置——我是来走个过场的。”
随意
相亲对象说：“我希望找一个有上进心的。”我立刻接话：“巧了，我希望找一个能接受我没上进心的。”两人相视一笑，默契地各自玩起了手机。
默契
鲁班七号对蔡文姬说：“你开婴儿车慢点，我快跟不上啦！”蔡文姬回答：“那你坐上来，我‘蔡’你一脚油门。”
谐音
东北貂蝉去打蓝，发现被偷了，急眼了：“谁啊？这么不讲究！俺这蓝buff咋还‘丢’了呢？”
方言
刘备对张飞说：“三弟，你去把兵线清了。”张飞回道：“大哥，俺不是‘清’理大师，俺是‘推’塔狂魔！”
谐音
上海妲己抱怨：“侬看看对面打野，老是来抓我，我‘狐’（烦）色特了！”
方言