怕路咬在公园散步，看到一只狗在追自己的尾巴。他问狗主人：“它为什么追自己的尾巴？”狗主人说：“因为它觉得尾巴是别的狗。”怕路咬点点头：“我懂，就像我总觉得手机响了，其实是别人的手机。”
生活
公路车骑友对山地车骑友说：“你这车胎这么宽，是准备去耕田吗？”山地车骑友回敬道：“你车胎那么细，是怕压死蚂蚁吗？”
互怼
一个骑共享单车的问公路车大佬：“你这车多少钱？”大佬答：“大概五万。”共享单车用户惊叹：“天啊！够我骑一辈子共享单车了！”大佬淡淡回道：“不，这够你丢一辈子共享单车。”
攀比
死飞玩家对公路车玩家说：“你们车上有那么多零件，不重吗？”公路车玩家说：“你们车上连刹车都没有，不怕死吗？”死飞玩家说：“我们这叫极简生活。”公路车玩家说：“我们这叫珍惜生命。”
理念
骑旅行车的大哥遇到骑公路车的小伙，小伙说：“大哥，您这车加上驮包，得像头骆驼。”大哥笑道：“小伙子，你那一身紧身衣，像要去参加泳池派对。”
调侃
山地车手在土路上畅快淋漓，公路车手在柏油路上飞驰而过。山地车手喊：“来野地里玩玩？”公路车手摆摆手：“不了，我的车怕脏。”山地车手笑道：“我的车怕无聊。”
互嘲
减肥中心的人问我：“你多重？”我说：“68公斤。”她说：“这么轻还来减肥？”我说：“我想减到58公斤。”她说：“那你应该去增高中心。”
减肥
我对朋友说：“我要减肥了，以后晚饭只吃水果。”朋友问：“那你现在晚饭吃什么？”我说：“四斤西瓜。”
饮食
老婆说：“从今天起，我决定减肥，不吃晚饭了。”半夜，我听到厨房有动静，过去一看，她正在啃鸡腿。我问：“你不是减肥吗？”她说：“我梦游呢，梦游吃东西不算。”
家庭
健身教练对我说：“减肥要管住嘴，迈开腿。”我问他：“那具体该怎么做？”他说：“比如，现在放下你手里的奶茶，出去跑两圈。”我说：“教练，我手里拿的是你的奶茶。”
健身
我对医生说：“我减肥总失败，怎么办？”医生说：“你把‘减肥’这个词，改成‘给钱包增肥’，成功率会高很多。”
医生
兔子去便利店买东西，问老板：“有胡萝卜吗？” 老板说：“没有。” 第二天兔子又来了：“有胡萝卜吗？” 老板说：“没有，再问就用钳子拔掉你的牙！” 第三天兔子捂着嘴问：“有钳子吗？” 老板说：“没有。” 兔子接着问：“那有胡萝卜吗？”
动物
兔子对乌龟说：“今天我们比赛跑步吧！” 乌龟说：“比就比，谁怕谁。” 兔子说：“那好，我们从这里跑到那棵树。” 乌龟说：“可以，不过你得让我先爬十分钟。” 兔子大笑：“让你半小时都行！” 结果兔子等了半小时，发现乌龟早就到了终点。原来乌龟是开车来的。
比赛
一只兔子在森林里散步，遇到一只大象。大象说：“你耳朵怎么这么长？” 兔子回答：“天生的。” 大象又问：“你眼睛怎么这么红？” 兔子说：“熬夜熬的。” 大象接着问：“那你为什么蹦着走路？” 兔子不耐烦地说：“你管得着吗？我高兴！” 大象一脚把兔子踢飞：“就你话多！”
对话
兔子报名参加动物马拉松，裁判问：“你平时怎么训练？” 兔子说：“我每天追着胡萝卜跑。” 裁判说：“那比赛时也给你准备胡萝卜？” 兔子摇头：“不用，我追着前面的选手跑就行，反正他们看起来都像会移动的胡萝卜。”
比赛
兔子对狐狸说：“我昨晚梦见自己变成了百兽之王。” 狐狸冷笑：“就你这胆量？” 兔子说：“真的，所有动物见了我都鞠躬。” 狐狸问：“那我呢？” 兔子说：“你当然也不例外，还对我说‘大王，您的午餐已经准备好了，是红烧兔肉’。”
做梦
怕路咬去面试，面试官问：“你有什么特长？”怕路咬回答：“我特别擅长把简单的事情复杂化。”面试官好奇：“举个例子？”怕路咬说：“比如，你问我时间，我会回答‘现在是地球自转导致太阳光照射角度变化后的某个时刻，具体来说……’”，面试官打断他：“好了，你被录用了，去财务部上班吧。”
职场
怕路咬对朋友说：“我发明了一个永远不丢钥匙的方法。”朋友问：“什么方法？”怕路咬说：“我把所有钥匙都扔了，这样就不用担心丢了。”朋友无语：“那你怎么开门？”怕路咬神秘一笑：“我从来不锁门，因为没什么可偷的，除了我的笑话。”
日常
怕路咬在餐厅点餐，服务员问：“先生，您的牛排要几分熟？”怕路咬认真地说：“我要它百分之七十五点三熟，不能多也不能少。”服务员愣住：“这……我们做不到。”怕路咬叹了口气：“那好吧，就给我来一份‘差不多熟了’吧。”
饮食
怕路咬和妻子吵架，妻子说：“你从来不听我说话！”怕路咬反驳：“我听了我听了，你刚才说‘你从来不听我说话’，我这不是听到了吗？”妻子更生气了：“那是现在说的！”怕路咬一脸困惑：“你看，时间顺序总是让事情变得复杂。”
家庭
一个外星人观察地球后报告：“他们用‘文明过滤器’理论解释为什么找不到我们，却用同样的理论解释为什么找不到对象。”
科幻
科学家会议上，有人提问：“如果‘大过滤器’在我们前面，人类怎么办？”后排传来声音：“先过安检，液体不能超100毫升。”
学术
天文学家对同事说：“根据文明过滤器理论，银河系应该很热闹。”同事回复：“可能他们都开了‘静音模式’，就像我开会时那样。”
科技
孩子问爸爸：“文明过滤器是什么？”爸爸答：“就像你妈说‘我数到三’——大部分文明数到二就消失了。”
家庭
外星文明论坛帖子：“试用期文明总爱讨论‘大过滤器’，正式成员都沉默——因为签了《宇宙静默协议》第3.7条。”
职场
一只蜗牛气喘吁吁地爬楼梯，遇到正蹦跳下楼的袋鼠。袋鼠说：“哥们，你这速度，是打算把楼梯当终身公寓吗？”蜗牛慢悠悠回道：“急什么？我这叫‘深度体验每一级台阶的质感’，你那种‘刷’一下过去的，叫浪费建材。”
动物
树懒决定爬十层楼去找朋友，三天后它还在二楼。邻居松鼠飞速窜下来喊道：“需要我帮你带句话吗？”树懒缓缓抬起爪子：“不……用……告……诉……他……我……来……过……了……因……为……我……改……主……意……了……”
习性
企鹅在商场爬扶梯，紧紧抓住扶手。保安过来提醒：“先生，扶梯是自动的，您不用自己迈步。”企鹅严肃回答：“我知道，但我的习性要求我在冰面上必须‘匍匐前进’，这是对故乡的基本尊重。”
错位
蜘蛛熬夜爬完了三十层楼的通风管道，第二天顶着黑眼圈对苍蝇抱怨：“人类真奇怪，明明有电梯，非要搞什么‘垂直马拉松’。”苍蝇嗡嗡附和：“就是，他们还管我们到处飞叫‘乱窜’，自己爬个楼倒成了‘健身’。”
对比
考拉抱着一根消防水管努力向上挪，管理员惊呼：“您在干嘛？”考拉迷糊道：“爬树啊……这棵‘钢铁桉树’虽然没叶子，但手感扎实。”管理员无奈：“这是大楼外墙，您的房间在隔壁那棵‘砖石桉树’里。”
迷糊
小明问妈妈：“妈妈，什么是同性恋？”妈妈想了想说：“孩子，就像你爸爸喜欢足球，我喜欢逛街，但有些人喜欢的是和自己相同性别的人。”小明恍然大悟：“哦，那我知道了！就像我喜欢吃苹果，你也喜欢吃苹果，但我们不会互相抢！”
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