同事：“周末团建，爬山去不去？”我：“你这个问题，我选择拒绝回答。”同事：“你连呼吸都在玩梗是吧。”
自嘲
两个修女在聊天。第一个修女说：“我有时觉得，我们发誓要保持贫穷，但最大的考验却是要忍受那些认为我们‘从没享受过生活’的人。”第二个修女回答：“是啊，上次有人同情地对我说‘你真可怜’，我差点回嘴‘至少我不用为抵押贷款发愁’，但想了想，还是说了‘愿主保佑你’。”
宗教
一位犹太教拉比和一位天主教神父在比较各自的忏悔室经验。拉比说：“我的教徒们总为小事纠结，比如‘拉比，我用了混合纤维的布料！’我只好说：‘冷静，上帝更关心你是否是个好人。’”神父笑道：“我的教徒们则常说‘神父，我诅咒了邻居的草坪装饰品’，我回答：‘孩子，如果那是粉红色的火烈鸟，那不算罪，那是正当批评。’”
宗教
一群不同信仰的朋友在自嘲。佛教徒说：“我修行‘放下’，但每次手机没电，我就放不下了。”基督徒接着说：“我总说‘把重担交给主’，然后自己熬夜赶工。”穆斯林朋友笑道：“我们斋月禁食时，最考验信仰的不是饥饿，而是看到别人吃午餐还要微笑说‘没事，我不饿’。”
宗教
一个无神论者对一位牧师调侃：“你们每周都讲同样的故事，观众居然不剧透？”牧师回答：“哦，但我们有‘现场重演’和‘免费葡萄酒’啊。而且，如果你们无神论者聚会，是不是只能互相说‘看，啥也没有！’然后散会？”无神论者点头：“没错，所以我们改成了读书会——读的是《上帝错觉》，顺便解构自己的优越感。”
宗教
甲方说：“这个方案要五彩斑斓的黑。” 设计师连夜做出后，甲方回复：“不够高级，改成透明的五彩斑斓黑吧。” 设计师默默提交了辞职信，甲方在朋友圈写道：“现在的年轻人，一点压力都扛不住。”
职场
甲方说：“预算砍一半，效果要翻倍。” 项目上线后数据惨淡，甲方开会总结：“团队缺乏狼性，执行力太差。” 会后他给儿子报了最贵的领导力夏令营。
现实
甲方凌晨三点发消息：“在吗？我觉得logo放大的同时应该再缩小一点。” 设计师清晨回复：“您具体指？” 甲方已读不回，周报上却写着：“主动沟通意识薄弱。”
讽刺
甲方说：“用户反馈不够极致，你们要深度共情用户。” 当晚程序员看到甲方在社交平台晒出聊天截图，配文是：“乙方不懂我，就像白天不懂夜的黑。”
双标
项目验收时甲方说：“这不是我想要的感觉。” 团队按新方向重做三版后，甲方用了最初版本，并总结道：“弯路是必要的，它让你们成长了。”
成长
朋友找我借钱，我问他：“你上次借的还没还呢。”他说：“这次是代付，我女朋友看中个包。”我：“代付？那你让她直接找我吧。”他急了：“那不行！她找你代付，谁找我代付生活费？”
借钱
在餐厅结账，小明对服务员说：“这顿我请，但钱得你代付。”服务员愣住：“啊？”小明掏出手机：“开玩笑的，我意思是扫码代付——叫我妈远程结账。”
结账
老婆让老公代付购物车，老公叹气：“我这月工资都代付光了。”老婆安慰：“别急，下个月你工资代付项目就只剩水电煤了。”老公：“……那饭钱呢？”老婆：“放心，我批准你代付自己的泡面。”
夫妻
朋友发来链接：“快，帮我代付这个，急！”我付完问他：“啥东西这么急？”他回复：“给我女友的生日礼物，她正在我旁边等着确认收货呢。”
礼物
儿子对爸爸说：“爸，老师让交资料费，你能代付吗？”爸爸点头：“行，但你妈让我代付买菜钱，你奶让我代付药费，你说我先代付谁的？”儿子沉默片刻：“要不……您先代付我的零花钱？”
家庭
我：“老板，我想请个假。”老板：“好的，拒绝。”我：“这梗我熟。”
社畜
我：“妈，我想买这个。”妈：“不，你不想。”我：“好的，拒绝梗竟在我身边。”
自嘲
领导：“这个项目你加个班。”我：“我拒绝。”领导：“嗯？”我：“……我拒绝不了，刚才那是条件反射。”
社畜
朋友：“借我点钱？”我：“我的钱包对我说：‘达咩’。”朋友：“你连钱包都学会拒绝了？”
自嘲
荣格走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”荣格说：“来杯‘集体潜意识’。”酒保疑惑：“那是什么？”荣格答：“你懂的，大家都懂。”
心理学
心理系学生问教授：“集体潜意识怎么证明存在？”教授指着窗外说：“看，所有人过马路都等绿灯，即使没车——这就是集体潜意识。”学生说：“不，那是交通法规。”教授：“法规就是集体潜意识的具象化！”
学术
两个原始人在山洞里，一个说：“我总梦到被野兽追。”另一个说：“我也是！这一定是集体潜意识。”第一个原始人摇头：“不，那是因为洞口真有只剑齿虎。”
生活
程序员对心理医生说：“我代码里总出现同样的bug。”医生说：“可能是集体潜意识在作祟。”程序员恍然大悟：“难怪Stack Overflow上全是这个问题的答案！”
职业
妻子对丈夫说：“我昨晚梦到全世界的人都在排队买同一款包。”丈夫说：“那是集体潜意识。”妻子反驳：“不，那是LV的新款广告。”
生活
小明问爸爸：“爸，什么是电竞？”爸爸回答：“就是一群年轻人，坐在电脑前，拼命按键盘，然后大喊‘我赢了’或者‘我输了’的东西。”小明恍然大悟：“哦，那不就是你和妈妈打麻将吗？”
电竞
队友在游戏里疯狂吐槽：“你玩得这么菜，是用脚在操作吗？”我冷静回复：“不，我用的是手柄，而且刚刚我的猫踩上去了。”
电竞
教练对队员说：“这次比赛，我们要像狼一样团结！”比赛开始后，队员全部选了“狼人”角色，结果整局都在互咬。教练怒吼：“我指的是战术！”
电竞
朋友问我：“你为什么总玩辅助？”我说：“因为人生已经够难了，在游戏里我只想默默躲在后面。”他沉默片刻：“可你玩的是冲锋型辅助啊。”
电竞
玩家A：“我女朋友说，我和游戏过一辈子算了。”玩家B：“那你怎么回？”玩家A：“我说‘谢谢你的祝福’，然后她就把路由器拔了。”
电竞
女朋友说：“我闺蜜男朋友送了她一个香奈儿包包，好羡慕。” 直男回答：“哦，那你也去当她男朋友吧。”
恋爱
女生说：“我今天吃药的时候看到一条新闻。” 直男回答：“什么新闻？”
不解