项目验收时甲方说：“这不是我想要的感觉。” 团队按新方向重做三版后，甲方用了最初版本，并总结道：“弯路是必要的，它让你们成长了。”
成长
闺蜜发消息：“新做的美甲，快摸摸这质感！” 我回复：“隔着屏幕怎么摸？” 她秒回：“想象一下指甲划过黑板的感觉，对，就是那种高级的触觉联觉。”
社交
废土上，两个幸存者相遇。一个问：“你有水吗？”另一个回答：“有，但得用瓶盖换。”第一个人掏出一把瓶盖：“这些够吗？”第二个人看了看：“兄弟，你这是‘核子可乐’的盖子，我们这儿只收‘夕阳沙士’的。”
生存
辐射蟑螂对儿子说：“孩子，记住，看到人类拿铁管要快跑。”小蟑螂问：“那如果他们拿的是‘哔哔小子’呢？”老蟑螂叹了口气：“那就摆个帅点的姿势，你可能会上杂志封面。”
变异
废土商人向顾客推销：“这把枪绝对可靠，用过的人都说好。”顾客疑惑：“用过的人？他们还活着吗？”商人笑道：“哦，他们现在都用不上了，所以这枪九成新。”
交易
掠夺者头目训话：“我们的口号是——抢光！烧光！”一个新手下举手问：“那‘喝光’呢？”头目瞪了他一眼：“笨蛋，水里有辐射，你想变异吗？”
掠夺
避难所居民抱怨：“这土豆又吃完了，只能吃合成肉糊了。”他的邻居说：“知足吧，我听说外面的人为了一罐‘狗肉罐头’能打上一整天。”第一个人摇头：“至少狗肉罐头听起来像肉，我这糊的标签写着‘未知蛋白质’。”
食物
一个牧师、一个拉比和一个佛教僧侣走进一家酒吧。酒保看着他们说：“这是什么？一个笑话的开头吗？”牧师回答：“不，我们只是来解构一下各自信仰里的压力。”拉比接着说：“对，比如我总说‘上帝啊，为什么是我？’然后想起我是拉比，答案就显而易见了。”僧侣补充道：“而我冥想时，总试图找到‘无我’，结果发现‘我’正在为找不到‘无我’而焦虑。”
宗教
两个修女在聊天。第一个修女说：“我有时觉得，我们发誓要保持贫穷，但最大的考验却是要忍受那些认为我们‘从没享受过生活’的人。”第二个修女回答：“是啊，上次有人同情地对我说‘你真可怜’，我差点回嘴‘至少我不用为抵押贷款发愁’，但想了想，还是说了‘愿主保佑你’。”
宗教
一位犹太教拉比和一位天主教神父在比较各自的忏悔室经验。拉比说：“我的教徒们总为小事纠结，比如‘拉比，我用了混合纤维的布料！’我只好说：‘冷静，上帝更关心你是否是个好人。’”神父笑道：“我的教徒们则常说‘神父，我诅咒了邻居的草坪装饰品’，我回答：‘孩子，如果那是粉红色的火烈鸟，那不算罪，那是正当批评。’”
宗教
一群不同信仰的朋友在自嘲。佛教徒说：“我修行‘放下’，但每次手机没电，我就放不下了。”基督徒接着说：“我总说‘把重担交给主’，然后自己熬夜赶工。”穆斯林朋友笑道：“我们斋月禁食时，最考验信仰的不是饥饿，而是看到别人吃午餐还要微笑说‘没事，我不饿’。”
宗教
一个无神论者对一位牧师调侃：“你们每周都讲同样的故事，观众居然不剧透？”牧师回答：“哦，但我们有‘现场重演’和‘免费葡萄酒’啊。而且，如果你们无神论者聚会，是不是只能互相说‘看，啥也没有！’然后散会？”无神论者点头：“没错，所以我们改成了读书会——读的是《上帝错觉》，顺便解构自己的优越感。”
宗教
甲方说：“这个方案要五彩斑斓的黑。” 设计师连夜做出后，甲方回复：“不够高级，改成透明的五彩斑斓黑吧。” 设计师默默提交了辞职信，甲方在朋友圈写道：“现在的年轻人，一点压力都扛不住。”
职场
甲方说：“预算砍一半，效果要翻倍。” 项目上线后数据惨淡，甲方开会总结：“团队缺乏狼性，执行力太差。” 会后他给儿子报了最贵的领导力夏令营。
现实
甲方凌晨三点发消息：“在吗？我觉得logo放大的同时应该再缩小一点。” 设计师清晨回复：“您具体指？” 甲方已读不回，周报上却写着：“主动沟通意识薄弱。”
讽刺
甲方说：“用户反馈不够极致，你们要深度共情用户。” 当晚程序员看到甲方在社交平台晒出聊天截图，配文是：“乙方不懂我，就像白天不懂夜的黑。”
双标
朋友找我借钱，我问他：“你上次借的还没还呢。”他说：“这次是代付，我女朋友看中个包。”我：“代付？那你让她直接找我吧。”他急了：“那不行！她找你代付，谁找我代付生活费？”
借钱
在餐厅结账，小明对服务员说：“这顿我请，但钱得你代付。”服务员愣住：“啊？”小明掏出手机：“开玩笑的，我意思是扫码代付——叫我妈远程结账。”
结账
老婆让老公代付购物车，老公叹气：“我这月工资都代付光了。”老婆安慰：“别急，下个月你工资代付项目就只剩水电煤了。”老公：“……那饭钱呢？”老婆：“放心，我批准你代付自己的泡面。”
夫妻
朋友发来链接：“快，帮我代付这个，急！”我付完问他：“啥东西这么急？”他回复：“给我女友的生日礼物，她正在我旁边等着确认收货呢。”
礼物
儿子对爸爸说：“爸，老师让交资料费，你能代付吗？”爸爸点头：“行，但你妈让我代付买菜钱，你奶让我代付药费，你说我先代付谁的？”儿子沉默片刻：“要不……您先代付我的零花钱？”
家庭
我：“老板，我想请个假。”老板：“好的，拒绝。”我：“这梗我熟。”
社畜
同事：“周末团建，爬山去不去？”我：“你这个问题，我选择拒绝回答。”同事：“你连呼吸都在玩梗是吧。”
自嘲
我：“妈，我想买这个。”妈：“不，你不想。”我：“好的，拒绝梗竟在我身边。”
自嘲
领导：“这个项目你加个班。”我：“我拒绝。”领导：“嗯？”我：“……我拒绝不了，刚才那是条件反射。”
社畜
朋友：“借我点钱？”我：“我的钱包对我说：‘达咩’。”朋友：“你连钱包都学会拒绝了？”
自嘲
荣格走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”荣格说：“来杯‘集体潜意识’。”酒保疑惑：“那是什么？”荣格答：“你懂的，大家都懂。”
心理学
心理系学生问教授：“集体潜意识怎么证明存在？”教授指着窗外说：“看，所有人过马路都等绿灯，即使没车——这就是集体潜意识。”学生说：“不，那是交通法规。”教授：“法规就是集体潜意识的具象化！”
学术
两个原始人在山洞里，一个说：“我总梦到被野兽追。”另一个说：“我也是！这一定是集体潜意识。”第一个原始人摇头：“不，那是因为洞口真有只剑齿虎。”
生活
程序员对心理医生说：“我代码里总出现同样的bug。”医生说：“可能是集体潜意识在作祟。”程序员恍然大悟：“难怪Stack Overflow上全是这个问题的答案！”
职业
妻子对丈夫说：“我昨晚梦到全世界的人都在排队买同一款包。”丈夫说：“那是集体潜意识。”妻子反驳：“不，那是LV的新款广告。”
生活