权谋文男主质问暗卫：“为何刺杀总失败？”暗卫跪地：“主子，目标人物说‘我乃穿越者’，属下一听是单引号，怕触发禁忌，手抖了。”
搞笑
大妈在菜市场议论：“老王去年高位接盘了基金，现在天天说自己是‘长期价值投资者’。”
理财
新股民问老股民：“什么叫高位接盘？”老股民指了指山顶：“就像你爬上去以为能摘星星，结果只能喝西北风。”
股市
小镇做题家去面试，面试官问：“你有什么特长？”他回答：“我特别擅长在四个选项里排除两个错误答案，然后从剩下两个里选错那个。”
自嘲
小镇做题家对朋友说：“我的人生就像做选择题，每次以为选C能得分，结果答案都是D。”朋友问：“那怎么办？”他说：“我决定下次直接选E，卷死他们。”
调侃
小镇做题家熬夜复习后感叹：“我的黑眼圈，比五年高考三年模拟的参考答案还标准。”
辛酸
妈妈对小镇做题家说：“别老做题了，出去社交一下。”他回答：“妈，我的人际关系就像解析几何，看起来有很多线，实际上一个交点都没有。”
无奈
小镇做题家看到一道难题，兴奋地说：“这题我会！”，然后花了三小时解完，发现题目是：“请简述你的个人爱好。”
讽刺
顾客问：“这预售的‘智能空气’有什么功能？” 客服答：“它能让您呼吸到来自2077年的纯净空气，目前技术还在研发，但您可以先付款预订。” 顾客又问：“那我现在呼吸什么？” 客服一本正经：“请暂时呼吸2024年的旧空气，等发货后我们会远程为您升级肺功能。”
荒诞
买家咨询：“你们预售的‘隐形斗篷’真的能隐身吗？” 卖家回复：“当然，目前斗篷还在概念阶段，但您预付后，我们会先寄给您一张斗篷的照片，您盯着看十分钟，就能获得心理隐身效果。” 买家追问：“那实际斗篷呢？” 卖家严肃道：“等量子纠缠技术成熟，大概2222年发货。”
离谱
用户问：“预售的‘时间暂停器’怎么用？” 客服答：“付款后，您会收到一个空盒子，里面装有‘时间暂停’的想象说明书。当您强烈相信时间已暂停时，我们的服务器会记录您的脑电波，未来补发实体机。” 用户疑惑：“那现在时间停了吗？” 客服正色道：“在您的预付金额到账瞬间，我们的财务时间已经暂停了。”
荒诞
顾客问：“这个‘反重力拖鞋’预售，真的能飘起来吗？” 销售答：“理论上可以。目前拖鞋还在月球工厂生产，您先付款，我们给您寄一双普通拖鞋，等地球重力参数调试完毕，拖鞋会自动升级悬浮。” 顾客又问：“要是调试失败呢？” 销售冷静道：“那您将获得一双纪念版‘沉重拖鞋’，附赠‘我曾相信科学’证书。”
离谱
买家咨询：“预售的‘灵魂伴侣生成器’包找到对象吗？” 客服答：“是的。您预付后，系统会分配一个虚拟伴侣AI，每天对您说情话。等脑接口技术获批，我们会把AI注入到您指定的真人身上。” 买家追问：“要是那人不同意呢？” 客服郑重道：“根据协议，您可以选择让AI永久住在我们的云服务器里，每年加收‘孤独税’。”
荒诞
权谋文里，男主对谋士说：“先生，本王欲夺天下，当如何？”谋士答：“殿下，先学会用双引号说话，单引号是活不过三集的。”
幽默
穿越成权谋文炮灰，我连夜背诵《职场生存手册》。反派冷笑：“你以为这样就能活命？”我递上手册：“领导，这是‘双引号’版，专治宫斗。”
穿越
皇后在御花园偶遇贵妃，两人相视一笑。贵妃道：“姐姐今日气色真好。”皇后回：“妹妹也是。”内心OS：“这对话没加双引号，系统判定无效，扣她10点宫斗积分。”
宫斗
丞相府密谋，幕僚激动道：“大人，此计若成，天下可图！”丞相皱眉：“你刚才说话没用双引号，按律当斩。”幕僚卒，全剧终。
讽刺
鲨鱼对小鱼说：“你为什么总是躲着我？”小鱼回答：“因为我听说你是个‘海霸’！”
动物
海豚问章鱼：“你为什么总是同时做那么多事情？”章鱼回答：“因为我有‘八爪’鱼般的效率！”
动物
螃蟹对儿子说：“孩子，走路要直着走。”小螃蟹问：“爸爸，那你示范一下？”螃蟹愣住：“你存心气我！”
动物
水母对电鳗说：“你放电时会不会把自己电到？”电鳗回答：“不会，我有‘绝缘’的幽默感！”
动物
船长对新手水手说：“去把海图拿来。”水手问：“是地图吗？”船长说：“不，是‘海’图！”
职业
一位穿着朴素的老大爷走进豪华度假房售楼处，销售员瞥了他一眼，不耐烦地说：“我们这最便宜的别墅也要800万，您看看就好，别碰模型。”老大爷点点头，出去打了个电话。十分钟后，集团总裁匆匆跑来，对着老大爷鞠躬：“董事长，您怎么亲自来视察了？您上个月买下的那十套海景度假房，装修方案已经好了。”销售员当场石化。
错位
度假区高档楼盘里，一个穿着背心裤衩的大叔在样板间闲逛，年轻业主嫌弃地对保安说：“怎么把民工放进来了？”大叔没吭声。第二天，物业经理带着全体员工列队欢迎新业主——那位大叔，他笑着对经理说：“我买这栋楼，就是为了给我工地上的工友们当度假房用的，昨天先来看看。”
错位
豪华度假房推介会上，销售对一位提着环保袋、衣着普通的大妈爱答不理。大妈问：“这房子能养鸡吗？”销售嗤笑：“这是高端社区，哪能养鸡！”大妈摇摇头：“那算了，我在村里有片山头，本来想买几套给鸡当度假房，让它们下蛋心情好点。”周围瞬间安静。
错位
海边度假房销售中心，一个晒得黝黑、穿着旧衬衫的大爷问：“这房子海景好吗？”销售玩着手机头也不抬：“好是好，但您问也白问。”大爷默默离开。下午，开发商老板亲自陪同大爷回来，对销售吼道：“这是咱们最大的私人岛屿岛主！他问海景，是想看看要不要把对面那个岛也买了当度假房！”
错位
度假别墅区里，新搬来的年轻人嘲笑隔壁邻居：“那大叔天天骑三轮车捡瓶子，居然住这儿？”几天后小区开会，物业主任宣布：“感谢王先生捐赠50万翻新儿童乐园，他靠回收废品创业，买了咱们小区八套度假房投资。”年轻人看着台上笑呵呵的捡瓶大叔，目瞪口呆。
错位
两个朋友在酒吧喝酒，甲说：“如果我掉进河里，你会救我吗？”乙拍着胸脯说：“当然！不过我会先确保你的手机没事，不然谁给你拍救援视频发朋友圈？”
友情
朋友向我借钱，我说：“我得和老婆商量。”他说：“你不是没结婚吗？”我说：“对啊，所以没得商量。”
友情
我问好友：“为什么友谊的小船说翻就翻？”他说：“不然怎么坠入爱河？”
友情
朋友打电话来：“快出来，我请你吃饭！”我感动地问：“为什么突然请客？”他说：“今天发工资，赶紧花掉，不然又被我老婆发现了。”
友情