总裁在雨里站了三天三夜，终于等到女主开窗。他举起喇叭：“你的快递到了！”女主怒吼：“我没买东西！”总裁打开集装箱：“里面是我，签收期限是永远，退货地址是坟墓。”
甜宠荒诞
锦鲤跃出水面大喊：“转发这条消息，你会倒霉！”人们纷纷转发并说：“终于有说真话的锦鲤了。”
反转
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂说：“为什么？我又不会闹鬼。”酒保回答：“因为你没有身体（实体）。”
恐怖
一个僵尸对另一个僵尸说：“我最近感觉不太对劲。”另一个问：“怎么了？”他回答：“我觉得我失去了胃口……对人脑都没兴趣了。”
恐怖
一个吸血鬼去看牙医，牙医说：“你的牙齿很尖啊。”吸血鬼说：“是的，我经常磨牙。”牙医问：“为什么？”吸血鬼回答：“因为晚上我总是饿得睡不着。”
恐怖
一个幽灵在房子里飘荡，对屋主说：“我要吓死你！”屋主淡定地说：“你试试看。”幽灵折腾了一夜，屋主毫无反应。第二天幽灵问：“你怎么不怕？”屋主说：“因为我是心脏病医生，早就习惯了。”
恐怖
两个骷髅在墓地聊天，一个说：“我好冷啊。”另一个说：“废话，你连皮都没有。”
恐怖
一位程序员对朋友说：“我昨晚梦见自己在调试量子计算机。”朋友问：“然后呢？”程序员回答：“然后我就醒了，因为我的观测导致波函数坍缩了。”
物理
生物学家指着显微镜说：“看，这两个细胞在吵架！”学生凑近问：“它们吵什么？”生物学家答：“一个说：‘我是线粒体，你是动力车间！’另一个吼：‘我是叶绿体，我才是能量之源！’”
生物
天文学家对助手说：“我发现一颗星星总在闪，不是大气扰动。”助手问：“为什么？”天文学家叹气：“因为它一直在给我发摩尔斯电码，内容是‘救救我，我被困在发光气体里了’。”
天文
地质学家拿起一块石头说：“这块岩石有35亿岁了。”游客惊叹：“你怎么知道？”地质学家严肃道：“它自己告诉我的，但说完就变成了沉积岩，因为话太多。”
地质
化学家指着烧杯说：“我在研究超冷反应。”同事问：“多冷？”化学家答：“冷到分子们开始排队，还互相问：‘你电子轨道冻歪了吗？’”
化学
霸道总裁对女主说：“这栋楼我为你买下了，以后你每天醒来第一件事就是收租。”女主疑惑：“可这楼是公厕啊？”总裁邪魅一笑：“所以你的爱，必须经过我的层层过滤。”
甜宠荒诞
王爷将王妃抵在墙边：“说，你和昨天送来的那只鹦鹉是什么关系？”王妃委屈：“它只是学我喊了一声‘夫君’……”王爷捏住她的下巴：“全府只有我能听你叫夫君，明天炖了它，你亲自喂我喝汤。”
甜宠离谱
系统提示：“宿主，反派已为您清空全球奶茶库存，请在三分钟内撒娇原谅他，否则将启动自爆程序。”女主颤抖着打电话：“那个……奶茶太多喝不完。”反派低笑：“喝不完就泡澡，我亲自来喂你。”
甜宠荒诞
学霸把学渣堵在图书馆：“这道题选C，但你的心跳选我。”学渣捂胸口：“我心律不齐……”学霸推了推眼镜：“正好，我的毕业论文是《论如何成为你的心脏起搏器》。”
甜宠离谱
筷子兄弟解散了，粉丝们伤心地说：“这下吃饭都不香了。”
组合
服务员问：“需要筷子吗？”客人答：“需要，我快饿‘夹’了。”
谐音
筷子对碗说：“咱俩搭档一辈子，你总是‘碗’装，我却只能‘夹’着。”
双关
小明说：“筷子真厉害，既能夹菜又能当鼓棒。”爸爸回道：“那叫‘双截棍’。”
曲解
筷子生病了，去医院看病。医生诊断后说：“你这是‘交叉感染’。”
歧义
领导视察养猪场，看到一头猪在玩手机，领导问饲养员：“这猪在干嘛？”饲养员回答：“报告领导，它在刷朋友圈。”领导又问：“它看什么呢？”饲养员说：“在看您昨天视察养鸡场的照片，它评论说‘同一个姿势，同一个角度，领导真辛苦’。”
视察
领导指着照片问秘书：“这张我下基层的照片，群众为什么都站在我身后？”秘书说：“因为您当时说‘同志们，跟我上’，结果您往前走了一步，他们没跟上。”
拍照
领导检查工作，看到宣传栏里自己的照片，问：“这张照片谁拍的？怎么把我拍得这么严肃？”工作人员小声说：“领导，那是监控截图。”
摄影
领导翻看相册，发现每张视察照片里都有同一个群众，便问：“这人怎么总在我旁边？”秘书答：“他是卖手机的，专门等您拍照时在后面举着牌子，上面写着‘最新款，拍照清晰’。”
视察
领导对摄影师说：“以后拍我下基层的照片，别老拍我握手，多拍点我劳动的。”第二天，领导收到照片，是他弯腰捡起地上摆拍用的崭新铁锹。
摆拍
一位程序员去相亲，女方问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢跨界。”女方好奇：“哦？比如呢？”程序员说：“比如我写代码时听相声，算不算跨界？”女方笑了：“那你最跨界的一次是什么？”程序员想了想：“上次我写了个bug，结果把整个公司的咖啡机搞瘫痪了，行政部追着我骂，我说‘这不叫bug，这叫物联网跨界实验’。”
职业
美术老师对体育老师说：“你整天教跑步，能跨界来点艺术吗？”体育老师不服：“当然能！昨天我教学生跳远，落地姿势我命名为‘抽象派泥坑艺术’。”美术老师愣住：“这算什么跨界？”体育老师得意：“你教画画用颜料，我用真泥巴，这才叫跨界融合！”
校园
厨师和程序员聊天，厨师说：“我现在做菜都跨界，昨天开发了‘代码味烤鱼’。”程序员问：“啥味道？”厨师说：“就是烤糊了，我对顾客说‘这是仿效系统崩溃的焦香风，跨界体验’。”程序员点头：“那你该尝尝我写的‘火锅底料式编程’，代码一层红油一层辣，运行起来电脑都冒热气。”
职业
相声演员去健身房，教练说：“您这行也能跨界健身？”相声演员说：“当然！我练腹肌是为了说绕口令时不喘气，这叫‘气功跨界艺术’。”教练试试：“那您来个跨界表演？”相声演员深吸一口气：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……哎哟，腹肌抽筋了，快帮我掰直，这算工伤跨界！”
生活
历史老师对音乐老师说：“你教唱歌的，能跨界讲历史吗？”音乐老师一挥手：“简单！我把唐朝历史编成rap，学生听完都说‘老师，你这叫穿越式跨界教学’。”历史老师问：“效果如何？”音乐老师叹气：“校长听了说‘你这不是rap，是历史文物在喊救命’，罚我跨界去扫操场了。”
校园