一位穿着外卖服的年轻人走进顶级4S店，销售员瞥了一眼，懒洋洋地说：“我们这最便宜的车也要一百万，你确定要看？”年轻人点点头。这时经理冲过来，对着销售怒吼：“闭嘴！这是集团新总裁，来体验基层的！”总裁微笑道：“没事，我刚送完一单顺路过来。对了，你被开除了，理由是缺乏职业素养。”
身份
同事说：“我昨晚梦见自己在加班。” 我安慰道：“那不算噩梦。” 他接着说：“不，噩梦是醒来发现真的在加班。”
自嘲
老板问：“大家还有什么问题吗？” 新员工举手：“我们公司有‘work-life balance’吗？” 全场沉默后，老员工回答：“那是上个季度的项目代号，已经取消了。”
社畜
朋友抱怨：“我司内卷到，连午休时间都在比谁睡得快。” 我问：“那你赢了吗？” 他答：“赢了，我练出了睁眼睡觉，老板以为我在沉思。”
自嘲
看到招聘要求写“能承受高强度压力”，我问HR：“具体多高强度？” HR回复：“就是你现在边面试，边回工作消息的那种强度。”
社畜
同事A：“你下班后干嘛？” 同事B：“上‘自我提升’网课。” 同事A：“真努力！” 同事B：“不，课是老板群里发的，还说‘建议全员学习’。”
自嘲
一位哲学家在讲座中说：“痛苦是美的源泉。” 后排学生举手问：“那您上次被门夹到手时，创作了什么艺术品？” 哲学家沉默片刻，答：“一幅名为《啊！》的抽象画。”
哲学
艺术展上，一幅画标价百万，画布全是灰黑色漩涡。观众嘀咕：“这表达了什么？” 作者路过，低声说：“表达了我家Wi-Fi坏了三天。”
艺术
诗人朗诵：“我的灵魂在苦难中绽放成玫瑰！” 朋友小声吐槽：“可你上周因为外卖迟到，就发朋友圈骂了半小时。”
文学
导演在片场大喊：“这一幕要体现破碎感！演员哭得再痛一点！” 演员擦着眼泪问：“是因为角色丧偶吗？” 导演摇头：“不，因为你刚才摔的是我私人定制的陶瓷杯。”
影视
音乐会上，小提琴手闭眼拉出凄厉的旋律。观众感动落泪。结束后有人问：“您演奏时在想什么？” 小提琴手睁眼：“在想乐谱第五页那个印刷错误，害我练了整整一周。”
音乐
朋友问我：“为什么你非要买户型方正的房子？” 我答：“因为这样，我的生活就不会‘跑偏’了。”
户型
房产中介介绍：“这房子最大的优点就是户型方正。” 客户问：“那缺点呢？” 中介答：“缺点就是太方了，你的人生可能找不到‘圆滑’的角落。”
买房
设计师对业主说：“您这户型太方正了，简直是强迫症的福音。” 业主回道：“不，这是我‘方’了的人生里，最后的倔强。”
设计
网友吐槽：“我家户型方得像块豆腐。” 楼下回复：“那好啊，以后吵架都‘方’便你‘正’面刚。”
吐槽
看房时，我问：“这户型方正是啥感觉？” 销售答：“就像你玩俄罗斯方块，终于等到那根长条时的舒爽。”
看房
古董摊前，大妈对摊主说：“这破碗十块卖不卖？”摊主不屑：“这可是乾隆年的，十万！”大妈掏出手机：“小王，把我博物馆的鉴定证书发过来。”摊主一看手机弹出的馆长头衔，腿都软了。
反转
同学会上，老同学嘲笑穿着工装的李伟：“还在工厂打工啊？”李伟憨笑点头。此时电视新闻播报：“恭喜本地企业家李伟先生荣获科技先锋奖。”全场寂静中，李伟手机响起，他按下免提：“董事长，德国客户合同等您签字。”
职场
保安拦住骑共享单车的男子：“业主才能进！”男子打电话：“王经理，我进不了自家小区。”三分钟后，物业经理狂奔而来，对保安吼：“这是开发商老板！”老板拍拍保安肩膀：“你尽责，下月去总部当安保队长。”
逆袭
图书馆里，女生对埋头看书的男生嗤笑：“这航天论文你看得懂吗？”男生抬头推了推眼镜。此时馆长匆匆赶来：“刘总工，研究院紧急会议！”女生瞥见对方工作证上“首席科学家”字样，手中的咖啡杯啪嗒掉在地上。
打脸
小王向领导汇报工作，领导说：“你这个报告，重点不突出啊。”小王回答：“领导，我重点加粗了。”领导说：“我是说重点内容，不是重点字体！”
汇报
经理问员工：“这次项目汇报，你准备得怎么样？”员工答：“放心吧，我准备得‘表里如一’。”经理疑惑：“什么意思？”员工说：“PPT表面很华丽，里面内容一塌糊涂。”
汇报
同事汇报时说：“这个月我们的业绩‘稳步下滑’。”领导皱眉：“稳步下滑？”同事解释：“对啊，下滑得很稳定，每周都少一点。”
汇报
下属汇报：“领导，这个任务我已经‘转达’给小李了。”领导问：“结果呢？”下属说：“他转头就传达给小张了，现在不知道在谁那儿。”
汇报
汇报会上，同事说：“我们的方案‘可圈可点’。”领导高兴：“具体说说？”同事答：“圈出来的都是问题，点出来的全是漏洞。”
汇报
一个创业者对投资人兴奋地说：“我们的用户增长曲线是指数级的！”投资人冷静地问：“基数是多少？”创业者回答：“从上周的2个用户增长到了这周的4个。”
创业
程序员对创业伙伴说：“我有个绝妙的点子，做一个让用户分享美食照片的应用，肯定火！”伙伴说：“这不就是Instagram吗？”程序员恍然大悟：“哦对！那我们可以叫它‘吃货圈’，主打一个反转——只分享难吃的外卖照片。”
创业
创业者在路演时说：“我们的产品将彻底改变行业！”评委问：“具体解决了什么痛点？”创业者答：“解决了我们公司还没有收入的痛点。”
创业
员工问老板：“我们公司明年能上市吗？”老板说：“当然，我们计划很清晰。A轮融资后B轮，然后C轮、D轮……”员工激动地打断：“然后呢？”老板说：“然后字母就用完了。”
创业
天使投资人问：“如果腾讯抄袭你的产品，你怎么办？”创业者自信地回答：“我们的核心壁垒他们抄不走。”投资人追问：“是什么？”创业者说：“因为我们自己也不知道产品核心是什么。”
创业
锦鲤对渔夫说：“都说转发我能带来好运，你怎么还捞我？”渔夫答：“我转发了你，现在来兑现奖品。”
反转