诗人朗诵：“我的灵魂在苦难中绽放成玫瑰！” 朋友小声吐槽：“可你上周因为外卖迟到，就发朋友圈骂了半小时。”
文学
化学老师问学生：“如果你看到酒精灯快熄灭了，该怎么办？”学生答：“我会对它说：‘加油！’”
化学
化学家对女朋友说：“我是氧，你是氢，我们在一起就是H2O。”女朋友反问：“那为什么我听到别人说，你和别的元素也能结合？”
化学
实验室里，一瓶盐酸对一瓶硫酸说：“我有点酸。”硫酸回答：“那你算什么，我才是‘酸’到骨子里了！”
化学
失眠的丈夫在床上翻来覆去，妻子说：“你数羊吧。”丈夫回答：“我数了，但数到五千只的时候，我起来给它们剪了羊毛，织了件毛衣，现在更精神了。”
生活
医生对失眠病人说：“我建议你试试数水饺。”病人疑惑：“水饺？”医生说：“对啊，水饺的谐音是‘睡觉’。”第二天病人抱怨：“我数到五百盘，饿得睡不着，起来煮了吃了。”
医疗
深夜，失眠者给朋友发信息：“我失眠了，怎么办？”朋友秒回：“你把手机放下，闭上眼睛。”失眠者回复：“我试了，但手机放下的声音吵醒了我自己。”
日常
失眠者去看医生，医生问：“你睡前想什么？”病人答：“我总在想，如果睡着了，明天的工作怎么办。”医生说：“那你现在想，如果睡不着，明天的工作更怎么办。”
哲理
妻子对失眠的丈夫说：“你想象自己在一片宁静的海滩上。”丈夫过了一会儿说：“我想到海滩需要防晒，然后开始担心全球变暖，海平面上升……现在更焦虑了。”
夫妻
同事说：“我昨晚梦见自己在加班。” 我安慰道：“那不算噩梦。” 他接着说：“不，噩梦是醒来发现真的在加班。”
自嘲
老板问：“大家还有什么问题吗？” 新员工举手：“我们公司有‘work-life balance’吗？” 全场沉默后，老员工回答：“那是上个季度的项目代号，已经取消了。”
社畜
朋友抱怨：“我司内卷到，连午休时间都在比谁睡得快。” 我问：“那你赢了吗？” 他答：“赢了，我练出了睁眼睡觉，老板以为我在沉思。”
自嘲
看到招聘要求写“能承受高强度压力”，我问HR：“具体多高强度？” HR回复：“就是你现在边面试，边回工作消息的那种强度。”
社畜
同事A：“你下班后干嘛？” 同事B：“上‘自我提升’网课。” 同事A：“真努力！” 同事B：“不，课是老板群里发的，还说‘建议全员学习’。”
自嘲
一位哲学家在讲座中说：“痛苦是美的源泉。” 后排学生举手问：“那您上次被门夹到手时，创作了什么艺术品？” 哲学家沉默片刻，答：“一幅名为《啊！》的抽象画。”
哲学
艺术展上，一幅画标价百万，画布全是灰黑色漩涡。观众嘀咕：“这表达了什么？” 作者路过，低声说：“表达了我家Wi-Fi坏了三天。”
艺术
导演在片场大喊：“这一幕要体现破碎感！演员哭得再痛一点！” 演员擦着眼泪问：“是因为角色丧偶吗？” 导演摇头：“不，因为你刚才摔的是我私人定制的陶瓷杯。”
影视
音乐会上，小提琴手闭眼拉出凄厉的旋律。观众感动落泪。结束后有人问：“您演奏时在想什么？” 小提琴手睁眼：“在想乐谱第五页那个印刷错误，害我练了整整一周。”
音乐
朋友问我：“为什么你非要买户型方正的房子？” 我答：“因为这样，我的生活就不会‘跑偏’了。”
户型
房产中介介绍：“这房子最大的优点就是户型方正。” 客户问：“那缺点呢？” 中介答：“缺点就是太方了，你的人生可能找不到‘圆滑’的角落。”
买房
设计师对业主说：“您这户型太方正了，简直是强迫症的福音。” 业主回道：“不，这是我‘方’了的人生里，最后的倔强。”
设计
网友吐槽：“我家户型方得像块豆腐。” 楼下回复：“那好啊，以后吵架都‘方’便你‘正’面刚。”
吐槽
看房时，我问：“这户型方正是啥感觉？” 销售答：“就像你玩俄罗斯方块，终于等到那根长条时的舒爽。”
看房
一位穿着外卖服的年轻人走进顶级4S店，销售员瞥了一眼，懒洋洋地说：“我们这最便宜的车也要一百万，你确定要看？”年轻人点点头。这时经理冲过来，对着销售怒吼：“闭嘴！这是集团新总裁，来体验基层的！”总裁微笑道：“没事，我刚送完一单顺路过来。对了，你被开除了，理由是缺乏职业素养。”
身份
古董摊前，大妈对摊主说：“这破碗十块卖不卖？”摊主不屑：“这可是乾隆年的，十万！”大妈掏出手机：“小王，把我博物馆的鉴定证书发过来。”摊主一看手机弹出的馆长头衔，腿都软了。
反转
同学会上，老同学嘲笑穿着工装的李伟：“还在工厂打工啊？”李伟憨笑点头。此时电视新闻播报：“恭喜本地企业家李伟先生荣获科技先锋奖。”全场寂静中，李伟手机响起，他按下免提：“董事长，德国客户合同等您签字。”
职场
保安拦住骑共享单车的男子：“业主才能进！”男子打电话：“王经理，我进不了自家小区。”三分钟后，物业经理狂奔而来，对保安吼：“这是开发商老板！”老板拍拍保安肩膀：“你尽责，下月去总部当安保队长。”
逆袭
图书馆里，女生对埋头看书的男生嗤笑：“这航天论文你看得懂吗？”男生抬头推了推眼镜。此时馆长匆匆赶来：“刘总工，研究院紧急会议！”女生瞥见对方工作证上“首席科学家”字样，手中的咖啡杯啪嗒掉在地上。
打脸
小王向领导汇报工作，领导说：“你这个报告，重点不突出啊。”小王回答：“领导，我重点加粗了。”领导说：“我是说重点内容，不是重点字体！”
汇报
经理问员工：“这次项目汇报，你准备得怎么样？”员工答：“放心吧，我准备得‘表里如一’。”经理疑惑：“什么意思？”员工说：“PPT表面很华丽，里面内容一塌糊涂。”
汇报
同事汇报时说：“这个月我们的业绩‘稳步下滑’。”领导皱眉：“稳步下滑？”同事解释：“对啊，下滑得很稳定，每周都少一点。”
汇报