减肥的人去餐厅，服务员问：“您需要什么？”他说：“一份‘看不见的热量’。”服务员端来空盘子说：“这是您的‘空气炸锅套餐’，请慢用。”
减肥
版权交易会上，新手问老手：“我买了首歌的版权，是不是就能随便用了？”老手答：“当然，只要别商用、别改编、别公开传播、别超过三年、别…”“等等，”新手打断，“那我买的是啥？”“哦，”老手微笑，“你买的是‘踩坑体验券’。”
陷阱
编剧A兴奋地告诉编剧B：“我把剧本版权卖给平台了，价格不错！”B问：“改编权呢？”A愣住：“啥改编权？”B叹气：“平台刚宣布把你的剧本改成短视频合集，主角变成会说话的土豆。”A惊呼：“可我的剧本是历史正剧啊！”B拍拍他：“恭喜，你的版权交易‘土豆丰收了’。”
漏洞
音乐人甲在网上卖掉旧歌版权，买家说：“放心，我们只做非营利教育使用。”三个月后，甲在超市听到自己的歌循环播放，怒问买家：“这叫非营利？”买家回复：“超市说他们播放是‘教育顾客多购物’，属于教育用途哦。”甲沉默良久：“版权交易真是‘声入坑心’。”
套路
作者签完电子书版权协议，编辑提醒：“记得条款第38页，转授权需我方书面同意。”作者点头。一年后，作者发现自己的书被做成盲文版销售，质问出版社：“转授权你们同意了吗？”出版社答：“盲文不是‘转授权’，是‘社会公益转换’，条款第39页写了哦。”作者扶额：“这版权挖坑还带‘连续剧’的。”
条款
画家出售画作版权时，买家保证：“我们只印在T恤上，绝不乱用。”不久，画家看到自己的画出现在火锅店广告牌上，气冲冲打电话。买家解释：“那是T恤图案的‘拍摄授权’，穿T恤的模特拍了广告，我们可没直接商用您的画呀！”画家苦笑：“版权交易里，‘间接坑’比直接坑还深。”
诡辩
吃土人路过水果摊，老板热情招呼：“新到的进口车厘子，来点不？”吃土人摆摆手：“不了，我刚吃过土，得吃点清淡的。”
生活
朋友问吃土人：“你最近怎么总吃土？”吃土人叹气：“别提了，昨天想改善伙食，往土里加了点老干妈，结果被物业警告破坏绿化。”
幽默
吃土人对室友说：“能借我点钱吗？月底吃土吃腻了，想换点沙子尝尝。”室友震惊：“你疯了吧，沙子比土贵多了！”
调侃
吃土人在餐厅看菜单，服务员推荐：“今天特色菜是黑松露。”吃土人摇头：“太奢侈了，给我来盘拌土，多撒点葱花就行。”
搞笑
同事看到吃土人午餐吃土，好奇地问：“这土什么口味？”吃土人认真回答：“原味的，昨天吃的是麻辣味，但有点费嗓子。”
日常
相亲时，男方说：“我月薪五万，有房有车，但希望女方婚后辞职照顾家庭。”女方回复：“那你是在找保姆还是找老婆？”男方淡定道：“我在找能PUA的对象，看来你不合适。”
讽刺
相亲男说：“我前女友都说我太优秀，她们配不上我。”女方问：“所以你是被甩了五次？”男方答：“不，这是我PUA话术的第三课——建立高价值形象。”
幽默
相亲现场，男生说：“我喜欢单纯的女孩子，像白纸一样最好。”女生冷笑：“哦，那你找打印机去吧，我这台是3D打印机，自带防PUA涂层。”
调侃
媒人介绍：“这男生特别实在，从不搞PUA。”见面后男生开口：“你长得一般，但我不介意，毕竟我善良。”女生起身道：“谢谢，你的‘实在’比PUA还刺耳。”
讽刺
相亲男说：“我研究过心理学，知道女生都喜欢被掌控。”女方点头：“巧了，我练过散打，专治各种‘掌控’，要试试吗？”
搞笑
健身教练说：“减肥就像解脑筋急转弯，明明在跑，为什么体重不变？”学员答：“因为你在跑步机上？”教练摇头：“不，因为你边跑边想‘炸鸡’。”
减肥
朋友问：“为什么减肥不能吃西瓜？”我答：“因为西瓜会‘瓜分’你的减肥计划。”他说：“不对，是因为你总说‘就吃一口’，结果吃了半个。”
减肥
减肥者盯着蛋糕店，店员问：“需要帮助吗？”他说：“我在练习‘视而不见’的减肥法。”店员说：“那您已经成功了，因为您‘看见’的蛋糕都是幻觉。”
减肥
减肥的人做脑筋急转弯：“什么东西越减越肥？”答案：“减肥计划书——因为写的借口越来越多。”他叹气：“原来我增重的是‘理由’。”
减肥
插画师对客户说：“您要的‘五彩斑斓的黑’画好了。”客户看了一眼说：“这不够五彩斑斓。”插画师默默调高显示器亮度：“现在呢？”客户惊呼：“哇！五彩斑斓了！”
职业
朋友问插画师：“你平时怎么找灵感？”插画师答：“盯着空白画板，直到它对我说话。”朋友好奇：“它说什么？”插画师：“它说‘你 deadline 要到了’。”
灵感
客户说：“能把我画得瘦一点吗？”插画师回答：“当然，我擅长画抽象风格。”
客户
插画师对软件崩溃的电脑大喊：“你知不知道我还没保存！”电脑屏幕闪烁：“知道，但我想看您再画一次。”
技术
新人插画师问：“怎么让画面更有故事感？”前辈答：“加一只猫。”新人又问：“如果已经有猫了呢？”前辈说：“再加一顶帽子。”
技巧
一位获奖作家去参加派对，有人问他：“您最近在写什么？”作家回答：“一本关于我获奖经历的书。”那人又问：“那一定很精彩吧？”作家叹了口气：“不，出版社说‘获奖感言’不能当小说卖。”
作家
诺贝尔文学奖得主在签售会上，读者激动地说：“您的书改变了我的生活！”作家抬头微笑：“谢谢，但您拿的是《烹饪大全》。”
误会
获奖作家对编辑抱怨：“读者总说我的小说太深奥。”编辑点头：“是的，所以我们在封面上加了句‘内含获奖密码’。”作家瞪眼：“那是我随手写的购物清单！”
幽默
记者采访一位获奖诗人：“您如何写出那些震撼人心的诗句？”诗人沉思片刻：“每当灵感枯竭，我就看看银行卡余额。”记者追问：“然后呢？”诗人说：“然后就能哭着写出‘生活的重量’了。”
灵感
一位作家获奖后，朋友祝贺：“你的新书销量暴涨了吧？”作家苦笑：“不，书店把我所有的旧书都贴上了‘获奖作家早期作品’的标签，连小学日记都被人买走了。”
现实
祖安人打游戏，队友问：“你玩什么位置？”他回：“我玩你爹的位置，专门教你做人。”
电竞