姐弟恋吵架，弟弟生气道：“我要离家出走！”姐姐淡定回应：“别忘了九点前回来，你妈说了，门禁不能破。”
生活
四川朋友劝解道：“莫‘焦’嘛，心头‘巴适’了，啥子事都‘好’了。”
治愈
广东朋友说：“唔使‘愁’啦，饮啖‘靓汤’，个心自然‘愉’快。”
治愈
相亲时，女方问：“你相信投缘吗？”男方答：“信，但更信投币。”后来他们结婚了，婚后男方每天下班都去游戏厅，把工资全换成了游戏币。
荒诞
两个网友见面，男的说：“我们真投缘，连喜欢的电影都一样。”女的点头。结账时，男的掏出手机说：“AA吧，这样更投缘。”女的笑了笑，然后默默把他拉黑了。
讽刺
算命先生对顾客说：“你和你妻子特别投缘，是上辈子修来的。”顾客苦笑：“是啊，上辈子我俩都是会计，这辈子她还在查我的账。”
荒诞
面试官说：“你和我们公司价值观很投缘。”求职者欣喜若狂。入职后才发现，公司价值观是“自愿加班，不谈薪水”。
讽刺
朋友介绍对象，说：“你俩绝对投缘，都爱养狗。”见面后，两人聊得火热。直到狗丢了，他们互相指责对方是“偷狗贼”，在派出所吵了一夜。
荒诞
一个现代主义建筑师走进酒吧，点了一杯酒，然后说：“这杯酒的结构和功能必须统一。”酒保回答：“先生，这只是啤酒。”
建筑
现代主义诗人对朋友说：“我写了一首新诗，全是碎片和空白。”朋友问：“诗呢？”诗人答：“你已经体验到了。”
文学
画廊里，一个人盯着空白画布问：“这现代主义画作是什么意思？”导览员说：“它表达了‘无’。”观众说：“那和我家的墙有什么区别？”导览员答：“价格。”
艺术
现代主义音乐会上，演奏家敲了一下三角铁便停下。观众席有人小声说：“结束了？”邻座回答：“不，这是对沉默的探索。”
音乐
现代主义小说家写道：“他走了。她留下。雨。结束。”编辑回复：“需要更多情节。”作者说：“这就是全部，多余的都是装饰。”
文学
弟弟对姐姐说：“我比你小，你会不会觉得我幼稚？”姐姐回答：“不会，我比你老，你会不会觉得我过时？”弟弟：“不会，经典永不过时。”
幽默
朋友问姐弟恋情侣：“你们吵架谁先低头？”女生说：“当然是他，他海拔低。”
调侃
妈妈问女儿：“你男朋友比你小，靠谱吗？”女儿说：“当然靠谱，他连游戏防沉迷系统都还没触发呢。”
搞笑
弟弟感慨：“别人都说姐弟恋不好。”姐姐摸着他的头说：“别听他们的，他们那是嫉妒，毕竟不是谁都能拥有‘预售款’的。”
机智
绘本作家对编辑说：“我新绘本的主角是一只会做微积分的土豆。”编辑严肃地问：“那它解方程时用铅笔吗？”作家答：“不，它用发芽的思维。”
荒诞
家长在书店问店员：“有教孩子量子隧穿的绘本吗？”店员点头：“有，但您得先证明自己能在付款前同时出现在收银台和门口。”
荒诞
画家对出版商说：“我的绘本里，月亮和太阳在吵架。”出版商问：“吵什么？”画家答：“月亮说：‘你天天加班，害得我总替班！’太阳反驳：‘你反射我的光，还好意思收版权费？’”
荒诞
孩子指着绘本问：“为什么这只猫在教鱼爬树？”妈妈认真回答：“因为鱼投诉水下绘本太湿，想学跨界技能。”
荒诞
绘本研讨会上，专家发言：“这本《如何与冰箱交朋友》的深意在于……”观众打断：“请问冰箱回话了吗？”专家正色道：“它用冷凝水写了篇读后感。”
荒诞
同事问我：“周末有什么计划？” 我答：“即兴加班，老板刚在群里发了‘在吗’。”
社畜
朋友说：“你应变能力真强。” 我回：“是啊，老板说‘今晚通宵’时，我即兴表演了‘笑容逐渐凝固’。”
自嘲
开会时领导说：“大家即兴发挥一下。” 我默默把辞职信改成了请假条。
社畜
女友问：“你怎么总能把尴尬化解？” 我答：“练的，每次我说‘即兴讲两句’，台下就一片死寂。”
自嘲
同事夸：“你真擅长即兴解决问题。” 我苦笑：“比如突然通知加班时，我即兴学会了在工位打地铺。”
社畜
三体人问地球人：“你们为什么总说‘吓死宝宝了’？”地球人回答：“那是一种表示害怕的夸张说法。”三体人若有所思：“明白了，所以我们脱水时应该说‘吓死细胞了’。”
文化差异
一个三体人来到地球餐厅，服务员问：“先生，需要点什么？”三体人看了看菜单说：“给我来一份恒纪元套餐，不要乱纪元。”
生活日常
三体监听员收到地球信息：“不要回答！不要回答！不要回答！”他转头对同事说：“他们是不是网络不好，一条消息发了三遍？”
科技误解
地球人问三体人：“你们为什么不用微信？”三体人回答：“我们直接用智子聊天，已读不回是常事。”
科技对比