儿子问爸爸：“爸爸，为什么有人管钱叫‘银子’呢？”爸爸说：“孩子，你以后会明白的，银子是白的，可为了它，人们连心都黑了。”
金钱
企鹅问北极熊：“你为什么不来南极玩？”北极熊回答：“太冷了，而且我听说那里连个像样的酒吧都没有。”
动物
南极科考队员对企鹅说：“你们这里WiFi密码是多少？”企鹅回答：“密码是‘全是冰’的全拼，但信号经常被冻住。”
生活
两只企鹅在冰面上吵架，一只说：“你再说一遍试试！”另一只说：“我说这里冷得像冰箱，难道不对吗？”
日常
游客问向导：“南极有什么特产？”向导回答：“除了企鹅和科考队员的冷笑话，其他都得进口。”
旅游
小企鹅问妈妈：“我们为什么不会飞？”妈妈回答：“因为南极风太大，飞起来容易变成‘速冻企鹅’。”
动物
一秀才读古白话小说，见书中写道：“那厮道：‘兀的不是你娘子？’”秀才不解，问其友：“‘兀的’是何意？”友答：“此乃古白话，意为‘这’或‘这个’。”秀才恍然。次日见妻立于门前，便欲卖弄，指曰：“兀的不是我娘子？”妻怒道：“好你个杀才！‘兀的’是甚浑话，敢是嫌我丑了？”
文言
两人论古白话。甲问：“古人道‘怎地’是何意？”乙答：“便是‘怎么’、‘这样’之意。”甲点头。忽见一孩童跌倒，甲忙扶起，脱口道：“你这孩儿，怎地不小心？”孩童母闻之，蹙眉道：“这位先生，说话怎地古怪，像唱戏一般？”
语言
一书生苦读《水浒》，满口古白话。其妻唤其吃饭，书生道：“娘子稍待，小可正看到‘那厮’与‘这厮’厮并。”妻不耐，夺书道：“你这厮，再不来吃，饭食都冷了也！”书生抚掌笑曰：“妙哉！娘子端的会说话！”
读书
夫子教学生古白话，曰：“‘恁’字，可作‘那么’或‘您’解。”学生牢记。课后见师母，恭敬道：“恁今日气色甚好。”师母愕然，对夫子道：“你这学生，说话恁地老气，倒像戏文里的老员外。”
教学
一人读《三言二拍》，学得几句。见友愁眉不展，便劝：“兄台何必烦恼？常言道：‘世上无难事，只怕有心人。’”友叹：“我愁房贷耳。”其人摇头晃脑道：“钱财乃身外之物，生不带来，死不带去，恁地看不开耶？”友怒道：“你说得恁轻巧，敢情是不曾缺钱！”
生活
留学生对房东说：“为什么我每次开窗，隔壁的狗就叫？”房东答：“因为你开的是冰箱门。”留学生困惑：“可我是为了通风啊。”房东点头：“对，但狗以为你要偷它藏在窗台上的骨头，那是它用来看家的‘通风报因’。”
留学
教授说：“迟到要扣分。”留学生问：“如果是因为时差算错呢？”教授答：“规则漏洞是——你从东半球来，但我的课在西半球时间，所以你得按我的手表时间，而我的手表昨天停了。”留学生沉默后说：“那我现在是准时还是提前了一年？”
留学
签证官问：“你留学资金哪来的？”学生答：“我爸卖掉了老家的房子。”签证官摇头：“这不够，房子可能贬值。”学生反问：“可您昨天批准了另一个学生，他说资金来自彩票。”签证官笑：“对，但彩票中奖是‘随机财富’，房子是‘固定资产’，规则里写优先考虑随机性，因为留学就像抽签。”
留学
留学生写信给学校：“宿舍热水器坏了，我洗了冷水澡感冒了，能报销药费吗？”后勤回复：“规则规定只报销设备损坏造成的直接损失。”学生追问：“感冒不是直接损失吗？”后勤答：“不，感冒是‘间接损失’，因为你可以选择不洗澡，而规则漏洞是——我们没定义‘洗澡的必要性’。”
留学
同学问：“你怎么每次论文都满分？”留学生答：“因为教授说引用越多越好。”同学疑惑：“可你引用了超市小票。”留学生点头：“对，规则只要求‘来源’，没规定内容。小票上写着‘购买咖啡’，我论证咖啡因助长学术灵感，这叫反常识归因。”
留学
妻子对丈夫说：“你把工资都交给我，以后家里我管钱。”丈夫说：“好，那以后钱上的事都归你管。”妻子问：“那没钱的事呢？”丈夫答：“没钱的事，当然归我管。”
夫妻
老王和老张一起吃饭，结账时老王说：“咱们AA制吧。”老张说：“好，你出A，我出A后面的制。”
抠门
妈妈给儿子五块钱，说：“你去买两个三块钱的面包回来。”儿子问：“那剩下的一块钱呢？”妈妈说：“这就是考验，看你诚不诚实。”儿子很快回来，递给妈妈一个面包，说：“妈，面包只剩一个了，这是找的三块钱。”
考验
两个吝啬鬼在路上捡到十块钱，为了怎么分吵了起来。警察过来问明情况，说：“这样吧，我拿走两块钱，你们一人四块，公平了吧？”两人想了想，齐声说：“警察同志，要不您把那十块钱都拿走，然后给我们一人五块？”
吝啬
小明问爸爸：“为什么放屁会臭？”爸爸回答：“因为屁里含有硫化氢。”小明又问：“那为什么响屁不臭，臭屁不响呢？”爸爸想了想说：“因为响屁跑得快，来不及臭；臭屁跑得慢，一路臭过来。”
生活
课堂上，老师正在讲课，突然听到一声响屁。老师严肃地问：“谁放的？”没人承认。老师又说：“放屁的同学请举手！”只见一个小男孩慢慢举起手。老师批评道：“上课怎么能随便放屁呢？”小男孩委屈地说：“老师，我只是想提前举手，免得您待会儿又问我谁打的嗝。”
校园
病人对医生说：“医生，我最近老是放屁，但是不臭也不响。”医生头也不抬地说：“给你开点药，回去吃几天就好了。”一周后病人复诊，生气地说：“医生，你的药根本没用！我现在放屁还是没声音，但是……”医生问：“但是什么？”病人吼道：“但是现在我聋了！”
医疗
夫妻俩看电视，丈夫放了个屁。妻子瞪他一眼：“你不能忍一下吗？”丈夫理直气壮：“忍不了，这叫‘响’应国家号召——节能减排！”妻子冷笑：“那你这个‘气’体排放超标了，得交环保税。”
夫妻
地铁里很挤，一个人悄悄放了个闷屁。旁边的大妈突然大喊：“谁放屁了？敢做不敢当！”放屁的人小声嘀咕：“又不是核武器，还需要声明负责吗？”
公共
股民对妻子说：“我决定‘割肉’了。”妻子惊喜：“终于要减肥了？”股民摇头：“不，是清仓股票。”妻子失望：“哦，我还以为能省下买健身卡的钱。”
股市
菜市场肉摊前，大爷盯着价格牌叹气：“这猪肉价，简直是在‘割肉’啊。”摊主笑道：“您这比喻，股民听了都得流泪。”
生活
手术室里，医生对病人说：“要‘割肉’了，别紧张。”病人突然举手：“等等！您说的是手术，还是我的股票账户？”
医疗
朋友问：“最近怎么瘦了？”我答：“天天‘割肉’。”朋友肃然起敬：“健身挺拼啊。”我补充：“是股市健身。”
股市
厨师对学徒说：“这块肉肥油多，得‘割肉’处理。”学徒颤抖：“师傅，我上周刚炒股，听不得这词。”
职场
户外主播在河边直播钓鱼，半天没动静，观众问：“鱼呢？”主播说：“别急，我在和鱼谈判。”观众又问：“谈什么？”主播答：“我答应它，只要上钩，我就给它开个直播间。”
钓鱼