主任述职时慷慨激昂："我每天加班到凌晨！" 台下同事小声嘀咕："是啊，白天全在刷短视频。"
加班
树懒用尾巴卷着让行牌挂在公路旁，乌龟颤巍巍过来问：“请问…能让…我…先过…”，树懒眨了眨眼：“等…我…写完…让字…”，结果乌龟已经爬过了三个路口。
慢速
企鹅在冰面上举起让行牌，海豹滑铲过来急刹车：“兄弟让让！我鱼快馊了！”企鹅挺着肚子踱步：“按南极交规…您得先…跳支求让舞…”，海豹当场表演了肚皮旋转。
极地
刺猬举着让行牌缩成球，兔子蹦跳着大喊：“让让！我萝卜田遭蝗灾了！”刺猬慢慢探出头：“可以让…但您得…先拔掉…我背上…三根刺…当通行费…”，兔子气得啃了半块路牌。
刁难
变色龙举着让行牌趴在红绿灯上，袋獾夜间狂奔：“快让道！我垃圾桶要满了！”变色龙突然变成彩虹色：“根据光学原理…您现在…应该…看不见我…”，袋獾一头撞上了隐形路桩。
伪装
今天我对镜子说：“加油，你是最棒的！”镜子回复：“你先把脸上的牙膏沫擦掉再自欺欺人好吗？”
毒舌
我对老板说：“我觉得自己每天都在进步。”老板头也不抬：“嗯，从偷懒技巧到找借口逻辑，确实突飞猛进。”
职场
我安慰自己：“失败是成功之母。”手机突然弹出推送：“检测到您已认领第108位母亲，是否开通亲属会员？”
扎心
我握紧拳头发誓：“明天开始自律！”枕头冷冷接话：“需要我录音吗？这句上周录的已经循环播放七遍了。”
打脸
我感叹：“为什么人生这么难？”钱包在口袋里震动：“因为您总把‘重在参与’当消费观。”
现实
房产销售对客户说："我们这有首付贷，零首付就能买房！" 客户问："那月供呢？" 销售笑道："放心，我们还有月供贷！"
金融
朋友问我："你怎么敢用首付贷买房？" 我答："我用首付贷的首付贷，这叫杠杆平方。"
借贷
银行经理拦住办首付贷的老王："您这收入证明是去年的！" 老王掏出另一张纸："别急，我这还有明年的收入预测。"
荒诞
购房者咨询首付贷，业务员说："就像把明天的钱拿到今天花。" 购房者恍然大悟："原来我是时间管理大师？"
讽刺
老婆看到首付贷广告说："这利息比房贷还高！" 老公淡定道："怕什么，到时候我们还不起，就让儿子接着还。"
家庭
述职报告会上，员工紧张地说："我今年最大的成就是学会了在PPT里插入动画。" 领导面无表情："那明年记得学会让动画有意义。"
职场
新人述职结结巴巴："我...我参与了公司重要项目..." 经理打断："说清楚，是每天重要地帮大家取外卖吗？"
新人
领导点评述职报告："你写的‘突破性进展’，是指终于记住打印机密码了吗？"
报告
员工述职时突然卡壳，尴尬地说："抱歉，我太紧张了。" 后排同事幽幽接话："没事，你去年也是这句。"
尴尬
老婆说：“老公，我发现我越来越会省钱了！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我今天看中一件衣服要3000块，然后我没买，这样一下就省了3000块！”
省钱
老婆对老公说：“从今天起，我要开始省钱，再也不乱买东西了。” 老公很高兴：“真的吗？” 老婆说：“当然，我决定把购物车里的东西全删了，一下就省了两万块！”
省钱
老婆说：“老公，我今天省了500块！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我看中一件衣服，原价1000，打折后500，我没买，省了500！”
省钱
老婆说：“老公，我今天省了2000块！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我看中一个包，要2000块，我忍住了没买，这不就省了2000吗？”
省钱
老婆说：“老公，我今天省了300块！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我本来想打车，后来改坐公交，省了30块；中午想点外卖，后来自己做饭，省了50块；晚上想看电影，后来在家看电视，省了220块。加起来正好300！”
省钱
年轻人抱怨道：“老板，我天天996，身体快扛不住了。”老板指着工位隔板说：“你看这木板，被钉子钉穿时从不吭声。”第二天年轻人提交了钉穿老板轮胎的辞职信，附言：“木板，也是会反击的。”
职场
妻子哭诉：“结婚十年，你冷得像块木板。”丈夫递来砂纸：“磨磨就好了。”当晚丈夫收到离婚协议，背面写着：“抱歉，这是块防火板。”
婚姻
健身教练鼓励学员：“像木板一样坚持平板支撑！”学员突然瘫倒：“教练，木板不会得腰间盘突出。”
健康
投资人指着商业计划书说：“你的项目稳如木板。”创业者微笑收下资金，三个月后卷款消失，留字条：“忘了说，这是块魔术逃生板。”
财富
禅师将弟子脸压在水缸木板上：“感受它的坚韧。”弟子挣脱后把禅师按进缸里：“师父，木板现在说它想当船。”
人生
北方朋友点菜问：“这菜清单体不？”服务员答：“咱这没有清单体，只有铁锅炖。”
方言
程序员买菜说：“给我来个‘if-else’体。”摊主懵了：“俺这只有芹菜体，没有爱佛艾尔体。”
谐音