特朗普去德州演讲，台下群众喊："总统先生，我们支持你！" 他感动地挥手："谢谢！你们真是我的川粉（穿粉）！"
谐音
足球比赛中，球员带球跑向对方球门，突然停下对裁判说：“根据规则第12条，球是圆的，我是方的，所以我和球不能同时移动。”裁判愣住，比赛暂停了。
规则
球员带球跑时，对手大喊：“你犯规了！地球在自转，你带球跑其实是球在带你跑！”裁判想了想，吹哨：“进球无效，因为球是主动方。”
归因
教练对带球跑的球员说：“快传球！”球员回答：“不行，我刚查了规则，球上写着‘版权所有’，私自传递可能侵权。”全队呆立。
漏洞
球员带球跑进禁区，对方门将举手：“停！根据牛顿定律，你带球跑会产生惯性，但球没系安全带，这算危险驾驶。”裁判点头判罚。
反常识
比赛中，球员带球跑突然摔倒，他爬起来对裁判说：“我没错，是重力突然增加了——你看，球都粘地上了！”裁判无奈地掏出了红牌。
归因
作家协会开会讨论标点符号使用规范，会长严肃地说：“我强调一下，双引号必须用“”这种格式！”台下一位作家小声嘀咕：“那单引号呢？”会长瞪了他一眼：“单引号？那是异端！”
格式
作家协会新人问前辈：“怎么才能快速通过审核？”前辈指着墙上标语：“记住六个字——多开会、少写作。”
审核
作家协会采风活动，年轻作家激动地说：“我终于找到创作灵感了！”会长淡定摆手：“别急着写，先交五千字活动心得。”
创作
两位作家在协会相遇，甲问：“最近在写什么？”乙答：“在写《如何高效填写作家协会表格》。”甲握住他的手：“这才是现实主义力作！”
表格
作家协会年度评优，获奖者发表感言：“感谢协会让我明白，真正的写作艺术是——用三十页材料证明你是个作家。”
评优
小明问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”
冷幽默
鱼对水说：“你看不到我的眼泪。” 水说：“你就在我肚子里，我瞎吗？”
冷幽默
病人：“医生，我最近总是觉得自己像一台空调。” 医生：“具体什么症状？” 病人：“一到冬天就冷得发抖，一到夏天就热得冒汗。”
冷幽默
企鹅想和冰箱做朋友，冰箱说：“不了，我怕冷。”
冷幽默
小王在办公室养了盆仙人掌，同事问：“不怕扎手吗？” 小王说：“它说它尽量不长刺。”
冷幽默
特朗普发推说："我宣布要建墙！" 网友回复："您这墙是特靠谱（特靠墙）还是特不靠谱？"
谐音
记者问特朗普："您为何总说假新闻？" 他皱眉："因为你们老把我说的‘非常真’报道成‘川普真’（传普真）！"
谐音
特朗普对助手说："我要让美国再次伟大！" 助手小声嘀咕："您这口音，怕是让美国再次‘川大’（穿大）吧？"
方言
特朗普演讲时突然咳嗽，观众惊呼："总统先生没事吧？" 他清清嗓子："别担心，只是有点‘特靠谱咳’（特咳嗽）！"
谐音
老婆生气回娘家了，我发消息：“回来吧，我离不开你。”她回复：“离不开我？那你上次还说梦见自己变成了皇帝，有三宫六院！”我赶紧解释：“那梦里最后不也是你拿着鸡毛掸子把我从龙床上打下来了吗？”
夫妻
哥们炫耀：“我老婆吵架回娘家，我直接转账5200，立马回家了！”我学他给老婆转钱，结果被退回。老婆发来语音：“别人老婆回娘家是假的，我回娘家是真的！你转钱是打算让我在这边首付吗？”
婚姻
跪了一小时搓衣板，老婆终于开口：“知道错哪了吗？”我赶紧回答：“不该藏私房钱！”她冷笑：“重点是你居然藏在《追妻火葬场》的小说里——怎么？提前预习剧情？”
搞笑
把老婆口红当马克笔用了，她瞪着我：“你说怎么办？”我掏出手机：“现在下单给你买十支！”她突然哭了：“那支是绝版色号，是我们第一次约会时你送的...”我当场打开闲鱼：“祖宗你看，有个卖家挂了三倍价格！”
生活
夫妻吵架后，我学抖音做了一桌菜道歉。老婆盯着红烧鱼：“这鱼怎么没刮鳞？”我理直气壮：“教程说保留原始风味！”她气笑了：“那你跪的榴莲也别剥皮，保留原始疼痛！”
日常
一个玻璃杯和一个人聊天，玻璃杯说：“我这一生，活得像个悲剧。”人问：“为什么？”玻璃杯回答：“因为我一碰就碎。”人安慰道：“别难过，至少你活得像个艺术品。”玻璃杯说：“不，我活得像个碎片。”
生活
小明问老师：“老师，为什么我的作业本总是破破烂烂的？”老师说：“因为你写作业时太用力了。”小明说：“不，是因为我弟弟总把它当拼图玩。”老师说：“那你要教他完整拼好。”小明回答：“他拼好了，但用的是胶水，现在作业本打不开了。”
家庭
一个碎片对另一个碎片说：“我们原本是一体的。”另一个碎片回答：“是啊，但现在我们各奔东西了。”第一个碎片说：“没关系，至少我们还能拼凑出完整的回忆。”第二个碎片说：“可回忆也碎了。”
哲理
老婆对老公说：“你把花瓶打碎了，怎么办？”老公说：“我把它拼回去。”老婆说：“拼不完整了。”老公回答：“那就当现代艺术，叫‘破碎的美’。”老婆说：“那你的零花钱也‘破碎’了。”
婚姻
一个学生问教授：“时间能不能倒流？”教授说：“不能，就像破碎的镜子，无法复原。”学生说：“那如果我用胶水粘呢？”教授回答：“那也只是看起来完整，裂痕还在。”学生说：“所以时间就像我的手机屏幕，碎了就再也回不去了。”
教育
股市大跌，老王去寺庙求签问禅师：“大师，我该何时抄底？”禅师指了指佛像前的木鱼。老王恍然大悟：“您是说，要像木鱼一样有耐心，静待时机？”禅师摇头：“我意思是，贫僧早就割肉出家了，别问我！”
股市