玩家A："你为什么把游戏ID改成‘你爹临死前’？" 玩家B："嘿嘿，这样他们打死我的时候系统就会提示：‘你击败了你爹临死前’！"
游戏
程序员对镜子练习自我介绍：“我擅长Python、Go和解决各种bug。”镜子突然显示：“系统检测到谎言——请重新定义‘解决’。”
自嘲
产品经理拍着工程师肩膀说：“这个需求很简单。”工程师盯着自己签名档‘已断网’三个字回答：“您刚才的话已触发我的404协议。”
职场
看到有人签名‘正在元宇宙度假’，朋友留言：“你VR头盔漏电了。”对方回复：“这叫沉浸式电疗。”
虚拟
相亲时女生问：“你签名写‘长期回收前任眼泪’是什么意思？”男生收起玻璃瓶：“这是我的创业项目——腌制咸鱼。”
情感
医生看着病人病历的签名栏写‘正在重启’，严肃地说：“建议您把系统升级成‘永久关机’。”病人点头：“那得先找甲方结清尾款。”
生死
一位程序员去商店买面包，店员问：“您要切片吗？”程序员回答：“不，我还没学会怎么修复它。”
科技
一个男人走进图书馆说：“我要一本关于如何摆脱抑郁的书。”图书管理员说：“请去A区，那里有很多自助书籍。”男人摇摇头：“不用了，我只是想确认一下我试过所有方法了。”
生活
病人问医生：“医生，我还能活多久？”医生看着检查报告说：“你希望活多久？”病人想了想：“越久越好。”医生点点头：“那你以后别问我这种问题了。”
医疗
面试官问应聘者：“你最大的优点是什么？”应聘者回答：“我总能从失败中找到希望。”面试官追问：“比如？”应聘者说：“比如上次被解雇后，我终于有时间追完了所有想看的剧。”
职场
孩子问父亲：“爸爸，为什么大人总说‘钱不是万能的’？”父亲叹了口气：“因为这句话是没钱的人发明的，他们想让我们接受现实。”
金钱
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先创造男人，然后才创造女人呢？”爸爸说：“也许他是不希望在创造男人的时候，有一个女人在他旁边指手画脚！”
家庭
妈妈对儿子说：“你要是再吵着要买玩具，我就把你关到院子里去！”儿子说：“没关系，反正爸爸也在院子里。”
家庭
女儿问妈妈：“妈妈，您头上为什么长出了白头发？”妈妈说：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长白头发。”女儿恍然大悟：“哦，现在我明白为什么姥姥的头发全白了。”
家庭
爸爸教育儿子：“你看，爸爸每天上班多辛苦，挣钱给你买好吃的。”儿子说：“那您能不能换个工作，挣点钱给我买玩具？”
家庭
妻子对丈夫说：“你看邻居老王，每次出门都吻他的妻子，你就不能像他一样吗？”丈夫说：“我和人家还不熟呢。”
家庭
队友："你闪现撞墙的样子像极了爱情。" 我："这叫用脸探草，懂不懂战术啊？"
网络
朋友："你玩吃鸡为什么总趴着？" 我："俗话说得好，苟一苟，进前九。"
游戏
队友："对面打野一直进我野区，下路叫我去我怎么去啊？" 打野："你告诉我，一个地图上永远在刷微信步数的人能干什么？"
网络
玩家A："你玩亚索怎么老是0-21？" 玩家B："你不懂，这叫‘死亡如风，常伴吾身’！"
游戏
程序员对交互设计师说：“用户反馈按钮点击没反应。” 设计师检查后说：“你忘了加交互状态吧？” 程序员答：“我加了，当用户疯狂点击时，系统会弹出‘你冷静一下’的提示。”
互动
顾客对智能音箱说：“讲个冷笑话。” 音箱回答：“抱歉，我需要先连接你的空调才能制冷。”
互动
孩子对语音助手说：“我作业写不完怎么办？” 助手回复：“已为您搜索到答案：把作业本放进冰箱，就能变成‘冷’作业。”
互动
路人问扫地机器人：“你会聊天吗？” 机器人转了个圈：“扫地可以，聊天收费——毕竟我的语言系统是‘尘’封已久的。”
互动
用户对客服说：“这个APP互动功能太差！” 客服回复：“建议您多戳屏幕，我们内置了‘戳一戳就有惊喜’的隐藏彩蛋。”
互动
深夜两点，朋友发消息问：“在干嘛？” 我秒回：“准备睡了。” 朋友震惊：“你居然不熬夜了？” 我缓缓敲字：“不，我刚醒午觉。”
熬夜
医生严肃地说：“熬夜会让人变丑。” 我紧张地问：“比如呢？” 医生翻开病历本：“比如你上周挂的号，现在才有黑眼圈来复查。”
熬夜
老妈半夜推门怒吼：“三点还不睡！明天起得来吗？” 我虚弱抬头：“妈……我这是早起吃早餐。”
熬夜
室友看到我凌晨三点开灯看书，感叹：“这么刻苦？” 我合上小说淡定道：“不，我在治疗失眠——医生让熬夜到困为止。”
熬夜
领导开会表扬：“小王从不熬夜，状态真好！” 全部门转头看向我。我扶了扶墨镜：“领导，我这是永久性黑眼圈，省得每天化妆。”
熬夜
程序员A："我压力很大。" 程序员B："怎么了？" 程序员A："我写了一个无限循环，结果老板让我一直运行下去。"
工作