顾客对店员说：“这件衣服口袋太小了。” 店员回答：“这是为了让您省钱，装不下钱包就不会乱花钱。”
购物
社恐人点外卖，骑手打电话说：“您下楼取一下。”他崩溃回复：“能不能把餐盒放电梯里，按个楼层让它自己上来？我和电梯比较熟。”
离谱
朋友约社恐去聚会，他严肃拒绝：“我的社交电量只剩3%，刚才和卖菜阿姨讨价还价已经用完了终身会员额度。”
搞笑
社恐患者被要求做自我介绍，他深吸一口气说：“我叫李明，擅长在人群里扮演隐形人，技能是在三秒内计算出逃离任意场所的最优路径。”
滑稽
小王问同事：“为什么你每天写日报都这么痛苦？”同事回答：“因为日报就像我的工资，明明干了那么多，写出来却只有一点点。”
工作
领导看到员工日报写着“今日工作：思考人生”，严肃地说：“你这日报太虚了！”员工立刻修改为：“今日工作：进行战略性哲学思辨与职业路径优化预研。”
职场
新人提交日报：“今天学会了装系统。”主管回复：“请用专业术语。”第二天日报写道：“今日完成计算机操作系统底层部署及驱动生态整合。”
搞笑
妻子看到丈夫加班写日报，问道：“你们日报非要半夜写吗？”丈夫叹气：“白天做的事配不上夜晚的文采。”
生活
经理在群里发：“日报要体现具体进度！”实习生回复：“今日进度：电脑开机18次，微信对话框闪烁18次，思考晚餐吃什么6小时。”
幽默
蒸汽朋克工程师对学徒说：“记住，如果它不漏蒸汽或不掉齿轮，那它就不够蒸汽朋克。”
行业
一个蒸汽朋克爱好者问古董店老板：“这个发条机器人能修好吗？”老板回答：“当然，只要你能提供一些黄铜齿轮、蒸汽阀门和一颗维多利亚时代的心。”
维修
蒸汽朋克聚会上，一个人对另一个说：“我的新发明能把茶直接蒸汽输送到杯子里。”对方回答：“那太棒了，但你的齿轮好像卡在我的礼服里了。”
社交
蒸汽朋克发明家展示他的新装置：“看，这个机器能预测天气！”朋友问：“怎么预测？”发明家说：“如果它漏蒸汽，就说明要下雨；如果冒火花，就是闪电；如果完全不动，那就是伦敦的普通一天。”
发明
蒸汽朋克角色在酒吧点酒：“给我来一杯蒸汽动力鸡尾酒。”酒保摇摇头：“抱歉，我们的蒸汽机刚爆了，现在只能提供手摇柠檬水。”
生活
小明问妈妈：“为什么爸爸的口袋总是空的？” 妈妈说：“因为他把所有的钱都装进我的口袋了。”
家庭
老师问学生：“如果你的口袋里有10块钱，但你丢了5块，你还剩什么？” 学生回答：“一个洞。”
校园
朋友问我：“为什么你的口袋总是鼓鼓的？” 我说：“因为里面装满了梦想和零食。”
生活
孩子对爸爸说：“我把零花钱存进口袋了。” 爸爸问：“那钱呢？” 孩子指着破洞说：“从洞里溜走了。”
童趣
钓鱼时我对鱼说：'上钩我就放你。' 鱼答：'你当我傻？你钓竿都没饵！' 我冷笑：'这才叫逻辑陷阱——你质疑的瞬间已经咬了钩。'
逻辑
新手问：'为什么用钞票当鱼饵？' 老手答：'鱼鳞能反光吸引鱼啊。' 次日新手举着银行卡喊：'这玩意儿更亮！' 老手扶额：'那是磁条……'
归因
钓友严肃声明：'本湖禁止用活饵！' 只见一人把鱼钩挂自己衣袖上跳进湖里。管理员怒吼：'你干嘛？' 他理直气壮：'我用的是人体诱饵，合规。'
漏洞
鱼塘主怒斥：'谁让你用声纳探鱼群？' 钓鱼人指着手里的锣理直气壮：'规则只写禁止电子设备，我这是传统敲锣打鼓聚鱼法。'
规则
游客见人用镜子照水面，好奇问：'这能钓到鱼？' 答：'当然！鱼看到镜子里的自己，会以为有同伴抢食从而冲动咬钩。' 游客沉思：'那它们该先发朋友圈吧？'
反常识
V问强尼银手：“如果夜之城这么烂，为什么我们还要拼命拯救它？”强尼回答：“因为这里的披萨外卖速度比警察出警快十倍。”
游戏
公司员工对流浪者说：“你的破车连自动驾驶都没有”流浪者回道：“但我的车不会突然黑屏要求重启才能开雨刷。”
科技
杰克问V：“荒坂塔和超梦体验有什么区别？”V答：“超梦结束后你会回到现实，而荒坂塔塌了之后大家还在问能不能退款。”
幽默
新手玩家抱怨：“我按遍了键盘所有键，就是找不到蹲下按钮”老玩家回复：“别找了，这游戏里只有站着死和躺着死两种姿势。”
玩法
强尼银手在V脑子里说：“我当年用吉他炸掉荒坂塔的时候...”V打断他：“这话你说了2077次了，要不咱们先修好主角的腿？”
剧情
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我特别擅长用第一人称写代码。”面试官说：“那你写个‘Hello World’看看。”我写道：“我打印了‘Hello World’。”
面试
我对老婆说：“我觉得我是家里最聪明的人。”老婆回：“那我问你，冰箱里的牛奶是谁喝完没放回去的？”我低头：“是我。”
家庭
我告诉朋友：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。”朋友问：“然后呢？”我说：“我早上醒来打开门，对自己说：‘我今天要冷静点。’”
梦境