'黑N'车主被查车时解释："我真是齐齐哈尔人！"交警指着车牌冷笑："你这字母分明在说'很N'，超速证据确凿！"
执法
鲸鱼对小鱼说：“你为什么总是躲着我？” 小鱼回答：“我怕你把我当成小点心！” 鲸鱼说：“别担心，我只吃大鱼。”
对话
杠精在菜市场说："你这白菜肯定是转基因的，不然怎么可能这么水灵？" 卖菜大爷低头玩着手机："嗯，我昨晚给它讲了3小时《相对论》，它现在能自己进行光合作用了。"
反转
杠精对图书馆管理员说："纸质书早晚被电子书淘汰，你们这工作有什么意义？" 管理员推了推眼镜："我在修复公元前2000年的竹简，你要不要先教甲骨文用二维码？"
错位
杠精在健身房嘲讽："练这么壮有什么用？现代战争都是无人机作战。" 教练擦了擦汗："昨天有个和你一样抬杠的，现在正用腹肌给卫星定位系统做备用电源。"
荒诞
杠精对程序员说："你写代码再厉害，能让我立刻中彩票吗？" 程序员头也不抬："刚把你银行卡余额调成了8位数，不过用的是越南盾单位。"
反差
杠精在古董店嚷嚷："这破瓷瓶凭啥卖十万？我看是上周的仿品！" 店主慢慢放下放大镜："瓶底刻着‘微波炉适用’，你要不要试试用它热个剩饭？"
讽刺
交警拦下一个开车抽烟的司机："你开车抽烟要罚款！" 司机委屈地说："警察同志，我抽烟是为了提神，安全驾驶啊！" 交警："那你为什么不用左手抽烟？" 司机："为什么？" 交警："因为你的右手在玩手机！"
交通
新手司机倒车时撞到树，交警过来问："你怎么开的车？" 司机回答："我倒车时明明看到树在躲我，可它突然不躲了！"
驾驶
乘客问出租车司机："师傅，你开车技术真好，以前是开赛车的吧？" 司机淡定回答："不是，我以前是开拖拉机的，只是把油门当刹车踩习惯了。"
驾驶
骑电动车的大爷被交警拦下："您这车没牌照要罚款。" 大爷指着车筐说："怎么没牌？我麻将牌就放在筐里！"
违规
堵车时前车司机伸出头喊："谁带扑克牌了？咱们先斗地主吧！" 后车司机回道："我带了麻将，要不咱们凑一桌？"
堵车
为什么'沪C'车牌被称为'上海最惨车牌'？因为它对上海交警说："我能进市区吗？"交警回答："你在想peach！"
车牌
看到'陕U'车牌时司机问："这真的是西安的车牌吗？"导航突然插话："您已进入咸阳界，本次导航结束。"
地域
'鲁Q'车主加油时被问："您这临沂车牌怎么在海南？"车主摇下车窗："我的车牌会游泳，不信你问'琼B'！"
谐音
当'豫S'遇到'豫B'，两车对峙互喊："你才SB！"路牌幽幽提醒："信阳与开封的友谊小船已翻。"
字母
深夜值班护士听到空病房传来声音："猜猜我在哪？" 护士颤抖着问："谁？" 声音答："温度计里的水银。"
灵异悬疑
法医对尸体说："你怎么死的？" 尸体突然坐起："被你的冷笑话冻死的——现在猜猜谁才是真凶？"
灵异悬疑
镜中人突然开口："我们玩捉迷藏吧，你找到我就让你出去。" 我冷笑："你输定了。" 镜中人："为什么？" "因为镜子里根本没人。"
灵异悬疑
凶宅里鬼魂问："什么东西越洗越脏？" 我答："水。" 鬼魂沉默片刻："错，是你的不在场证明。"
灵异悬疑
停尸房尸体突然举手："我生前最怕数字13。" 法医："为什么？" "因为...现在躺在14号柜的我，其实有两个人。"
灵异悬疑
程序员对妻子说："把购物清单做成表格，列清楚预算和实际支出。" 周末他收到表格，实际支出列写着："保密，反正你信用卡已刷爆"。
现实
HR在离职表上写："离职原因？" 员工填："胃不好，消化不了老板画的饼。" 最终表格批注栏出现红字："建议挂号消化科，批准确认"。
荒诞
患者填体检表在"遗传病史"栏写："穷。" 医生严肃补充："此病本院不治，建议挂精神科复查幻觉——居然敢来私立医院"。
讽刺
儿子在家庭账本表里发现"二胎备用金"栏目，激动地问："我要有弟弟了？" 父亲默默将栏目名改为"宠物绝育费"。
现实
物业满意度表上业主写："保安半夜学狼叫。" 次日收到回复："经查，该保安属狼人，已安排十五加班费"。
荒诞
公司新来的实习生对经理说：“这个项目我可能不太懂，需要多学习。” 经理点头同意。结果项目遇到难题，全组焦头烂额时，实习生默默修改代码解决了问题。后来大家发现他是总部派来的技术总监，经理目瞪口呆地问：“您为什么装实习生？” 他笑着回答：“我想看看有没有人愿意教新手。”
职场
部门会议上，新员工小声说：“这个方案好像有个漏洞……” 同事嗤笑：“你才来几天懂什么？” 第二天董事长视察时指着新员工说：“这是公司新任副总裁，专门来基层调研的。” 刚才嗤笑的同事结巴地问：“您为什么不早说？” 副总裁耸肩：“早说了还怎么听真话？”
职场
清洁工在擦玻璃时对主管说：“您刚才的演讲数据可能算错了。” 主管不耐烦地挥手：“做好你的事。” 下午董事长召开紧急会议，指着清洁工说：“这是咱们公司首席财务官，他刚发现报表有重大错误。” 主管脸色发白地问：“您怎么在打扫卫生？” 首席财务官晃着抹布：“顺便审计。”
职场
年轻员工在食堂排队，对前面抱怨公司的同事说：“其实老板也不容易。” 同事嘲讽：“你这种新人当然拍马屁。” 第二天公司宣布收购消息，年轻员工站在主席台上说：“我是收购方负责人，这三个月在贵公司体验生活。” 同事颤抖地问：“您听到我们昨天……” 他微笑：“食堂的菜确实难吃。”
职场
实习生总在加班时问老员工：“能教我用这个软件吗？” 老员工每次都找借口溜走。季度颁奖大会上，实习生戴着年度技术贡献奖牌上台，老员工才发现他是软件开发者本人，震惊地问：“您为什么装小白？” 开发者叹气：“就想知道正式版有没有人性化改进建议。”
职场