游戏测评员玩完一款游戏后写道：“游戏剧情扣人心弦，操作流畅无比。”底下有玩家留言：“您确定没把游戏说明书当剧情看了？”
游戏
老王去看中医，医生把脉后说：“你湿气重。” 老王问：“怎么办？” 医生说：“多运动，少吹空调。” 老王一拍大腿：“那不行！我靠空调续命呢！”
养生
养生专家讲座上，有人提问：“每天走一万步真的能长寿吗？” 专家回答：“能，但前提是别在过马路时数步数。”
运动
老太太对医生说：“我天天吃枸杞，怎么眼睛还是花？” 医生头也不抬：“您把枸杞泡在手机里，当然没用。”
饮食
减肥的小张对朋友抱怨：“我每天只吃一顿饭，居然还胖了！” 朋友幽幽地说：“你那一顿是从早吃到晚吧？”
减肥
中医给病人拔罐后，病人看着后背的印子哭了：“这下我老婆更确信我天天去足疗店了！”
中医
穿书后我成了霸总的管家，他严肃地问我：“为什么把游泳池填平了？”我答：“因为您昨天说‘决不允许任何人在我心里兴风作浪’。”
穿书
我穿成修真文里的灵石，掌门捧着我对弟子说：“此物能助你飞升。”弟子突然问：“师尊，它支持花呗分期吗？”
穿书
穿进宫斗文当天，皇帝冷眼看着我：“朕的御膳为何少了三碟点心？”我跪地禀报：“回皇上，是系统偷吃，它说它饿得想卸载剧情。”
穿书
我穿成星际战舰的AI，指挥官严肃下令：“启动曲速引擎。”我回复：“抱歉，系统正在更新，当前版本只能启动摇摇车模式。”
穿书
穿书成魔尊的佩剑时，他举着我对手下说：“此剑可斩天地。”突然剑身弹出二维码：“扫码解锁VIP斩杀特效。”
穿书
一个导演说：“我拍了个多线叙事电影。” 朋友问：“讲啥的？” 导演：“一条线是爱情，一条线是凶杀，一条线是追车。” 朋友：“然后呢？” 导演：“然后观众说：‘这三条线有啥关系？’ 我说：‘没关系，但这就是生活。’
电影
测评师对一款新手机进行测评，写道：“这款手机电池续航非常出色，充满电后可以使用一整天。”用户看到后评论：“请问您的一天是25小时吗？”测评师回复：“不，是8小时。”
手机
美食测评博主尝了一口菜，说：“这道菜味道很独特。”观众问：“具体点？”博主回答：“就是独特的难吃。”
美食
电子产品测评中，测评员说：“这款耳机音质完美，降噪效果一流。”然后他摘下耳机补充道：“可惜我刚才没开电源。”
耳机
汽车测评专家试驾后宣称：“这车百公里加速仅需5秒！”助手小声提醒：“您刚才测的是摩托车。”
汽车
一个中国人和一个美国人在讨论国际化，中国人问："为什么英文里'crisis'既是危机又是机遇？"美国人答："因为国际化的精髓就是——危'机'（Wi-Fi）信号要强，不然视频会议就真成'危'机了！"
国际
法国厨师对日本厨师说："你的寿司为什么叫'SUSHI'？"日本厨师答："因为国际化要'速食'（谐音）啊！——但你别问为什么法餐要吃三小时。"
文化
国际会议上，英国代表问："为什么联合国文件要用六种语言？"德国代表推眼镜："因为少一种就会有人'译'（意）外晕倒。"
语言
外星人来地球考察国际化，指着机场标识问："为什么'Exit'全世界通用？"地球导游笑："因为大家都不想'Ex-it'（爱克西特）时迷路。"
交通
跨国公司培训新员工，主管说："记住，国际化就是——当客户说'I'm fine'时，他可能在想'俺烦'。"
商务
小明问爸爸：“空气是什么味道的？”爸爸深吸一口气说：“你妈没做饭，应该是无味的。”
生活
病人对医生说：“我总觉得呼吸不到空气。”医生检查后说：“没问题，你可能只是忘了呼吸。”
医疗
老师问：“谁能用‘空气’造句？”小红举手说：“今天的空气特别新鲜，因为爸爸终于洗袜子了。”
校园
朋友抱怨：“北京的空气太差了！”我点头：“是啊，连雾霾都开始收房租了。”
环保
女友生气说：“你根本不懂我！”男友反驳：“但我懂空气啊，你一生气它就变冷。”
情感
一位表现主义画家对他的朋友说：“我昨天画了一幅自画像。” 朋友问：“像吗？” 画家回答：“不像，但比真人更有表现力！”
艺术
参观者问表现主义画家：“为什么你画里的人脸都是绿色的？” 画家严肃地回答：“因为这就是我内心的感受！”
绘画
妻子对表现主义画家丈夫说：“你把孩子画成三只眼睛了。” 丈夫激动地说：“你不懂！这是我对他灵魂的透视！”
家庭
艺术评论家站在扭曲的画作前说：“这作品充满了存在的焦虑。” 画家突然从角落探头：“其实我只是近视忘戴眼镜了。”
评论
画廊观众盯着扭曲的风景画嘀咕：“这根本不像山。” 画家突然出现：“先生，我画的是山在尖叫时的样子！”
鉴赏