学霸人设每天晒图书馆打卡，配文“今天又是沉浸式学习12小时”。查成绩时全班倒数，老师翻开他摊开的书：“你这《高等数学》包着《网游攻略》的书皮，挺沉浸啊？”
学习
客户质问广告文案：“你说这面膜能祛斑，为什么我用了反而长更多？”文案淡定回答：“那是因为我们的产品正在帮您把深层的斑点都吸出来呢！”
狡辩
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者立刻说：“你真这么想？那我告诉你，我其实根本不会用Excel。”
面试
面试官问：“你为什么离开上一份工作？”求职者答：“因为老板说我总在上班时间睡觉。”面试官说：“这确实是个问题。”求职者反问：“那你们允许午休吗？”
职场
面试官问：“你如何处理压力？”求职者答：“我通常会直接告诉同事：‘你们别烦我！’”面试官惊讶：“这有效吗？”求职者说：“不知道，但我上份工作就这么被开除了。”
沟通
面试官问：“你期望薪资多少？”求职者答：“至少月薪十万。”面试官说：“这个职位预算只有五万。”求职者立刻说：“那我可以只上半天班。”
薪资
面试官问：“你有什么问题想问吗？”求职者说：“公司允许带宠物上班吗？”面试官答：“不允许。”求职者叹气：“那我的猫可能得自己待家里了——哦，它其实是我的‘前任上司’。”
奇葩
追尾了，我赶紧下车查看，前车司机怒气冲冲走过来。我忙说：“大哥，对不起，我全责，咱别吵，赶紧拍照叫保险吧。”大哥没理我，直接趴车窗对他媳妇喊：“就知道玩手机！我说撞上了吧！你非说还有两指！”
夫妻
交警处理追尾事故，问后车司机：“你怎么开的车？”司机委屈道：“我跟着导航走的。”交警纳闷：“导航让你撞的？”司机答：“导航一直说：请注意前车距离，请注意前车距离…我光注意距离了，没注意车停了。”
导航
新手女司机追尾，下车后紧张地问前车大哥：“大哥，我是个新手…”大哥摆手打断：“别说了，我也是新手，你看我车后面贴的——‘大龄剩女，追尾必嫁’！”
新手
早高峰追尾，前车司机下来敲我窗户：“哥们，我这营运车辆，你耽误我接单了。”我灵机一动：“巧了！我这是滴滴代驾，正要去接单呢。”我俩对视三秒，突然握手：“那…私了吧？”
网约
刚提的新车被追尾，我心疼地检查后备箱。后车大叔过来说：“小兄弟，看你车屁股写的‘壁虎’（避祸），咋没避过去呢？”我苦笑：“您再看清楚点——那是‘壁虎’标底下被您撞出来的裂纹！”
新车
健身教练小王每天在朋友圈晒肌肉照，配文“自律给我自由”。某天他帮邻居搬衣柜时扭伤腰，医生检查后说：“你这些肌肉都是吃蛋白粉速成的吧？真实力量连小学生都不如。”小王默默删光了所有健身照片。
健身
李总朋友圈总发加班照片配文“凌晨三点的城市最美”。同事偶然发现他电脑开着摆拍软件，凌晨发完照片就溜去酒吧。年终审计时公司暴雷，股东怒骂：“你加班全在朋友圈里！”
加班
美食博主每天晒“亲手做的米其林大餐”，被粉丝偶遇在城中村偷吃路边摊。直播时厨房突然着火，观众发现她连煤气灶都不会开。消防员叹气：“你这烤箱薄膜都没撕掉啊。”
美食
旅行达人总发沙漠徒步定位，配文“灵魂在路上”。实际在摄影棚用沙子背景板摆拍，某天背景板倒塌露出身后外卖员。快递单飘下来写着：“王先生，您买的十斤沙漠沙已送达。”
旅行
两个物理学家在讨论暗物质。一个说：“暗物质真是难以捉摸。”另一个回答：“是啊，它就像我家的遥控器，我知道它就在那里，但就是找不到。”
科学
一个孩子问爸爸：“什么是暗物质？”爸爸说：“就是宇宙中看不见的东西。”孩子说：“哦，就像你答应给我买的生日礼物？”
生活
暗物质对普通物质说：“你们为什么都躲着我？”普通物质回答：“因为你太‘暗’了，我们怕黑。”
拟人
天文学家在会议上说：“我们发现了暗物质的踪迹！”观众问：“在哪里？”他回答：“在数据里，但你看不见。”
职业
一个人问物理学家：“暗物质有什么用？”物理学家说：“它让宇宙保持平衡。”那人说：“所以它是宇宙的隐形胶水？”物理学家说：“可以这么说，但别想用它粘东西。”
科普
游戏主播在直播时突然卡顿，观众问：“主播你卡了吗？”主播回答：“不是卡，是我在练习瞬移技能。”
直播
主播打游戏输了，生气地说：“这队友太坑了！”观众回复：“主播，你刚才不是单排吗？”
队友
游戏主播吹牛：“我闭着眼睛都能通关。”结果下一秒就死了，观众笑说：“主播，你闭眼通关的方式是直接睡过去吗？”
吹牛
主播在直播中大喊：“这把肯定赢！”然后游戏画面显示“失败”，观众调侃：“主播，你的‘肯定赢’是反向预言吗？”
翻车
游戏主播边吃泡面边打游戏，观众问：“主播你手不油吗？”主播回答：“没事，我用脚操作键盘，手专门吃面。”
搞笑
在图书馆不小心外放了视频，全自习室的人都抬头看我，我赶紧解释：“是广告！” 旁边一个同学冷冷地说：“你骗谁呢，这明明是《猫和老鼠》。”
尴尬
电梯里想偷偷放屁，结果没忍住发出了声音，赶紧假装打电话：“喂？你那边信号不好，刚刚什么声音？” 结果身后传来一句：“别装了，我都闻到味了。”
窘迫
公司会议上领导让我发表意见，我站起来时裤子被椅子勾住，“刺啦”一声裂了条缝。我强装镇定说：“我的建议是……加强团队粘合度。” 同事小声吐槽：“你先粘好自己的裤子吧。”
窘迫
在餐厅对服务员喊：“老婆！加碗米饭！” 发现全店安静后赶紧改口：“老……板娘！” 结果真正的老板娘从后厨探出头：“你叫我闺女什么？”
尴尬
地铁上假装系鞋带逃避让座，结果鞋带系成了死结。旁边大妈说：“小伙子别忙了，我下一站就下。” 这时广播响起：“本次列车为直达线路，下一站终点站。”
尴尬