哲学家沉思："黑洞是命运的终点吗？" 黑洞突然发帖："本洞暂不支持投胎业务，但包邮回收二手宇宙。"
荒诞
房产中介说："这度假房视野绝佳，推开窗就是海景。" 我打开窗，看到的是邻居晾的内裤在风中飘扬。
房产
卖家吹嘘："这度假房冬暖夏凉，自带天然空调。" 后来发现，墙缝里住着一窝松鼠，冬天它们偷暖气片当窝。
买卖
朋友炫耀："我的度假房投资稳赚，月租五千！" 结果租客是群鸽子，天天在阳台开"鸟类派对"，物业费倒贴三千。
投资
广告写："奢华度假房，私享秘境。" 入住才发现，秘境是手机信号为零，唯一能对话的是门口那棵歪脖子树。
广告
业主抱怨："这度假房说好拎包入住，结果包里装的是房贷合同和灭蚁灵。" 物业回复："惊喜总在细节里。"
生活
业主们集体去楼盘维权，发现开发商办公室贴着一张告示：“因不可抗力因素，交房日期将无限期推迟。具体交房时间，请参考本告示的张贴日期——这张纸也是昨天就该贴的。”
荒诞
购房者质问销售：“合同上写去年交房，现在工地还是一片荒地！” 销售淡定指着空地：“请看，我们创新引进了‘元宇宙交付’——您闭上眼，就能在虚拟世界收房了。”
讽刺
业主收到延期通知短信：“亲爱的业主，为提升品质，交房延期三年。温馨提示：您当初买的期房，现在可升级为‘考古级期房’，未来增值空间巨大。”
现实
开发商召开延期发布会，主持人宣布：“为表达诚意，我们将赔偿业主每日万分之0.1的违约金。” 台下大爷掐指一算：“够我每天给停工塔吊上的乌鸦喂半粒米。”
荒诞
业主们冲进售楼处，经理指着沙盘说：“各位别急！虽然房子没建成，但我们已经提前二十年为您预埋了未来地铁口——就在地下三百米岩浆层旁边。”
讽刺
一位程序员在调试代码时突然大喊：“我受不了了！这逻辑完全崩溃了！” 他妻子冷静地回答：“亲爱的，你只是在描述我们的婚姻。”
生活
天文学家说："黑洞的引力连光都逃不掉。" 路人问："那它怎么没把宇宙吸没？" 天文学家答："因为它最近在节食，只吃光线零食。"
荒诞
物理学家严肃道："黑洞内部时空是扭曲的。" 学生举手："那我在里面转个身会不会拧成麻花？" 物理学家点头："建议自带润滑油，时空牌。"
离谱
记者采访黑洞："您吞噬恒星时会有罪恶感吗？" 黑洞用引力波回复："嚼恒星像吃爆米花，就是吃多了容易时空胀气。"
荒诞
小朋友问："掉进黑洞能穿越吗？" 科学家推眼镜："理论上可以，但建议带充电宝，那边插座是十一维的。"
离谱
政务主播直播时突然卡顿，弹幕问：“主播是不是在摸鱼？” 主播苦笑：“摸鱼？我连鱼鳞都没摸到，刚在帮领导改PPT，现在还得笑着解释政策，社畜本畜了。”
自嘲
政务主播下班后朋友约饭，主播摇头：“不行，我得回去准备明天的直播稿。” 朋友笑：“你这么拼，图啥？” 主播叹气：“图个‘为人民服务’的勋章，结果领到的是黑眼圈。”
社畜
政务主播直播中口误，把“政务服务”说成“政务服刑”，弹幕刷屏：“主播说出了真相！” 主播捂脸：“完了，今晚得加班写检讨，自嘲技能点满了。”
自嘲
政务主播凌晨三点还在改脚本，同事问：“你不困吗？” 主播幽幽道：“困？我的生物钟已经和政务系统同步了，随时待机，社畜的终极形态。”
社畜
政务主播直播时网络断了，弹幕调侃：“主播跑路了？” 主播重启设备后苦笑：“跑路？我连厕所都没时间跑，刚才是Wi-Fi先我一步社畜了。”
自嘲
女友和暧昧对象在餐厅相遇，她急忙解释：“他是我失散多年的哥哥！” 男生冷静地掏出手机：“那为什么上周你哥在朋友圈晒结婚证，新娘是你？” 女生愣了一下，突然拍桌：“因为你去年说最讨厌查手机的人，我这是在测试你的诚信度！”
逻辑
老公出差提前回家，发现卧室反锁。妻子慌张开门后，他指着窗台：“为什么有男人皮鞋？” 妻子镇定道：“你记性太差了，这明明是你去年买来当花盆的。” 此时鞋突然动了一下，妻子立刻补充：“看，智能花盆还会自己松土呢。”
归因
生日派对上女友突然出现，指着男生怀里的女生质问：“她是谁？” 男生举起女生右手：“这是AI仿生人，我在测试人脸识别功能。” 女友冷笑：“那为什么她无名指戴着我的婚戒？” 男生快速回应：“因为...这是最新的防盗测试模块！”
漏洞
撞见男友和学妹撑伞，我举起手机拍照。男友冲过来说：“别误会！我们在排练话剧《雷雨》。” 学妹突然依偎得更紧：“学长，剧本里周萍和四凤是亲兄妹，我们这样不太好吧？” 男友瞬间僵住，我微笑收起手机：“继续排，我正好缺个伦理剧素材。”
错位
妻子在酒店撞见丈夫搂着年轻女孩，丈夫立即掏出医院诊断书：“医生说我得了肌肤饥渴症，这位是理疗师。” 女孩配合地亮出工作证。妻子点头拨通电话：“王医生，请问贵院理疗项目包含舌吻吗？哦不包括？那麻烦您现在远程开除这位员工。”
规则
女友问我：“你知道为什么男生表白要用玫瑰花吗？” 我摇头，她说：“因为玫瑰带刺，扎手的时候能让你保持清醒。”
恋爱
女友说：“我生气时你要马上哄我！” 我问：“怎么哄？” 她答：“就说‘你是我的小公主’！” 我试了，她更气了：“你明明知道我最讨厌装可爱！”
情侣
男生对女生说：“我养你吧。” 女生感动地问：“你一个月挣多少？” 男生说：“三千，但可以分期养你。”
现实
女友说：“如果你前女友和现女友同时掉水里，你救谁？” 我答：“当然救你，她早就是我前女友了。” 女友冷笑：“果然，得不到的永远在骚动。”
吃醋
男生表白：“做我女朋友好吗？” 女生回：“不行，我克夫。” 男生愣住：“这么巧？我克妻！” 女生点头：“那正好，互相伤害吧。”
幽默