A问B："投缘和头圆有什么区别？"B答："投缘是心里感觉，头圆是物理事实！"
脑筋
对手决赛圈跳舞：“没想到吧？我伏地魔穿了吉利服！” 我默默扔燃烧瓶：“没想到吧？我专门烧草坪！”
反杀
敌人高倍镜点射我残血，公屏打字：“求饶就放过你。” 我回消息分散他注意，绕后平底锅拍倒。他怒：“玩阴的？” 我答：“这叫战术打字。”
心理
设计师对客户说：“海报背景用纯黑吧，显得高端。”客户点头。第二天客户打电话：“这海报晚上路灯下根本看不见字！”设计师回答：“我忘了说，高端海报只在白天使用。”
设计
新人问老板：“海报上活动日期写‘2023年2月30日’行吗？”老板怒吼：“你见过2月有30天？”新人委屈：“我以为闰年会有……”
日期
客户指着海报：“logo放大点！”设计师放大。客户又喊：“再大点！”最后客户抱怨：“logo把产品全挡住了！”设计师叹气：“是您说要无限放大的。”
修改
同事提醒：“海报上电话少了一位数字。”设计者惊呼：“完了！印了5000张！”客户冷笑：“正好，省得接到投诉电话。”
印刷
老板检查海报：“二维码怎么扫不出？”设计师慌张：“我用的是图片截图……”老板拍桌：“你当用户会脑补扫描吗？”
技术
一个现代人穿越到唐朝，对李白说：“我读过您的诗，您将来会名垂青史！” 李白疑惑地问：“将进酒你背两句我听听？” 现代人支支吾吾：“君不见...黄河之水...点外卖？”
穿越
穿越者见到秦始皇：“陛下，您将来会被荆轲刺杀！” 始皇大怒：“来人，把荆轲带上来！” 侍卫押着被捆成粽子的男人进殿：“大王，这就是您三年前让抓的燕国厨子荆轲。”
穿越
宅男穿越到三国，对诸葛亮说：“我知道您会用空城计！” 诸葛亮摇着羽毛扇：“那你可知现在城中有多少守军？” 宅男打开手机：“等等，我查下《三国志》原文...”
穿越
女生穿越到清朝参加选秀，太监尖声问：“可曾读过什么书？” 她脱口而出：“《甄嬛传》！” 太监皱眉：“来人，把这个妄议宫闱的拖出去！”
穿越
现代医生穿越到华佗年代，看到曹操头疼便说：“这是脑瘤，要开颅！” 华佗吓得捂住他的嘴：“别说了！上次我这么讲差点没命！”
穿越
小明问小红："我们为什么这么投缘？"小红答："因为你是头圆，我是头扁，我们互补！"
冷笑
老师问："投缘是什么意思？"学生答："就是头很圆，可以滚来滚去！"
急转
甲说："我觉得我们很投缘。"乙问："为什么？"甲答："因为你的头是圆的，我的也是！"
幽默
实验室里，小明问老师：“为什么这个实验失败了？” 老师回答：“因为你没按步骤来。” 小明反驳：“我按了啊，第一步，打开电脑；第二步，登录QQ；第三步...”
实验
化学课上，老师问：“谁知道怎么制取氧气？” 一个学生举手说：“用高锰酸钾加热。” 老师点头：“很好，那实验时要注意什么？” 学生答：“注意别把实验室炸了。”
实验
生物实验课上，小红看着显微镜说：“哇，这个细胞好漂亮！” 同学凑过来问：“在哪儿？” 小红指指镜头：“就这个，像星星一样。” 老师走过来一看：“那是你睫毛掉上面了。”
实验
物理实验时，小刚对同学说：“我这个电路绝对没问题。” 一接通，灯泡灭了。 同学问：“你不是说没问题吗？” 小刚挠头：“可能电流害羞，不肯出来。”
实验
实验员对新手说：“记住，做实验要严谨。” 新手问：“比如呢？” 实验员说：“比如称量时，不能写‘大概5克’，要写‘5.000克’。” 新手恍然大悟：“哦，那‘大概5.000克’行吗？”
实验
房产中介对一对年轻情侣说："这套房是标准的刚需首套上车盘。" 女生小声问男友："他说上车盘是什么意思？" 男友淡定回答："意思就是我们得掏空六个钱包才能上这辆车。"
购房
售楼处里，销售员热情介绍："我们这个楼盘特别适合刚需首套的年轻人！" 小伙子苦笑："首套是刚需，但首付是刚崩啊。"
首付
朋友问我："你们刚需首套为啥非要买新房？" 我指着二手房中介的挂牌价说："你看这几个字——‘满二唯一’，每个字都值十万。"
房价
买房签约时，妻子突然拉住我："等等！我们是不是该留点钱吃饭？" 销售经理微笑道："放心，我们赠送三年物业费。" 妻子松了口气："那够买三年泡面了。"
生活
签完购房合同，银行经理握着我的手说："恭喜成为尊贵的房奴！" 我转头问妻子："他刚才是不是把‘业主’说成了‘房奴’？" 妻子低头计算月供："他发音很标准。"
还贷
东北大哥训儿子：“你‘急眼’啥？考这分儿对得起你‘吉大’的梦想吗？”儿子委屈：“爸，我‘吉林大学’考不上，‘着急大学’也考不上啊！”
方言
上海阿姨夸女婿：“侬‘老克勒’哦！昨天‘垃圾分类’被表扬，今朝‘乐色分类’被通报表扬！”女婿懵了：“妈妈，我昨天分的是干垃圾呀…”
方言
广东老板开会：“今年‘鸡会’很多，但‘鸽’了也不少。边个‘鸭’力大？举手我睇睇！”员工小声嘀咕：“老板，我哋系‘鹅’压力…”
方言
四川妹儿吐槽男友：“你说带我去‘宽窄巷子’吃香喝辣，结果天天‘宽着肚子’喝西北风！你真是个‘假老练’！”男友反驳：“我‘火锅底料’都买好了，你非说要减肥嘛！”
方言
天津大爷劝架：“二位‘掰扯’嘛？他‘狗不理’你，你‘猫不闻’他，这不‘包子褶儿’——褶（这）不就完了嘛！”
方言