老婆对老公说："你是不是疯了？" 老公说："没有，我只是在和空气吵架，因为它不让我呼吸。"
学霸熬夜复习，室友问："你不困吗？" 学霸说："困啊，但我的梦想比睡觉重要。" 室友："那你梦想是啥？" 学霸："不挂科。"
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学霸对女朋友说："如果我考试不及格，你就和我分手吧。" 女朋友哭了："你明知道这不可能发生！"
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老伴儿问老头："你为啥总把假牙放我杯子里？"老头答："因为我想让你尝尝无齿的滋味。"
老太太抱怨："你年轻时总说我是你的太阳，现在怎么不说了？"老头答："哦，现在太阳下山了。"
老头对老伴说："咱俩就像手机和充电器。"老伴问："为啥？"老头答："你一离开我，我就没电了。"
老太太问："结婚这么多年，你怎么从不说爱我？"老头指着电视："你看那银行卡，开户后谁还天天去查余额？"
老伴儿叹气："你现在连我生日都忘了！"老头递上存折："密码是你生日，我忘了能行吗？"
程序员A："AI写代码这么快，我们要失业了！" 程序员B："别慌，它还没学会写bug呢。"
老板："AI能24小时工作不抱怨。" 员工："但它也不会拍马屁啊！"
HR："AI面试官能精准筛选人才。" 求职者："那它能看出我简历造假吗？"
医生："AI诊断准确率99%。" 病人："剩下1%是它想偷懒吧？"
老师："AI能批改作业了。" 学生："太好了！它肯定看不懂我的鬼画符。"
病人对医生说："我最近总是觉得自己是一颗蘑菇。" 医生说："那你先蹲墙角去吧。" 过了一会儿，医生问："感觉怎么样？" 病人说："我觉得自己快发霉了。"
A对B说："我最近压力好大，快疯了。" B说："那你先冷静一下。" A说："不行，我已经冷静到开始和家里的盆栽聊天了。"
小明对老师说："老师，我作业被狗吃了。" 老师说："那你把狗带来。" 小明说："不行，狗吃完作业后疯了，现在以为自己是只猫。"
朋友问："你最近怎么总是一个人自言自语？" 我说："因为只有我自己懂我的疯言疯语。"
团建时领导说："大家放松点，就当是自己家！" 结果有人真的躺沙发上睡着了。
同事抱怨："团建就是换个地方开会。" 领导点头："没错，但这次有烧烤。"
HR宣布："本次团建主题是荒野求生！" 财务部举手："能求生到报销那天吗？"
团建玩游戏输了要表演，新同事唱到："我应该在车底……" 领导插话："你确实该在车底，因为你开的是我的车。"
团建结束领导问感受，员工说："挺好，就是下次能把‘自愿参加’写得再大点吗？"
老板说："调休是为了让大家更好地休息。" 员工回复："那为什么我调休完比上班还累？"
"调休就像借钱，今天借了明天还，结果发现利息比本金还高。"
"调休前：周末双休；调休后：周末消失。"
"调休的本质就是：用你的假期，换老板的安心。"
"调休就像拼图，拼来拼去，最后发现少了一块——你的假期。"
小时候考试不及格，我爸拿着棍子问我："知道错了吗？" 我哭着说："知道了。" 我爸："错哪儿了？" 我："错在没抄同桌的。"
我妈让我去买盐，我买成了糖。回家后她说："你是不是傻？" 我："你怎么知道？" 她抄起拖鞋："因为糖是甜的！"
老师问："谁能用‘天真’造句？" 我举手："今天真热！" 老师冷笑："放学别走。"
我爸带我去钓鱼，半天没钓到。他叹气："鱼都去哪儿了？" 我指着水面："被你吓跑了。" 结果我被扔进了河里。