健身教练对学员说：“你每天做100个俯卧撑，就能瘦10斤。”学员问：“如果没瘦呢？”教练答：“那说明你做得不够标准，得加练200个。”
归因
朋友问："为什么吃货的工资总不够用？" 我答："因为工资条上写着'月光'，我们以为是'月半'。"
吃货
同事说："减肥太难了！" 我点头："是啊，每次看到'第二份半价'，就觉得是在拯救世界。"
吃货
女友抱怨："你眼里只有吃的！" 我严肃道："不对，还有'饿'。"
吃货
医生警告："再吃宵夜会死。" 我沉思："那'死前必吃清单'是不是该更新了？"
吃货
朋友问："你怎么总在饭点消失？" 我冷笑："因为'食物召唤术'的冷却时间刚好三小时。"
吃货
相亲时女方问：“你有房有车吗？”男方答：“有，但都是共享的。”女方又问：“那你存款多少？”男方说：“我存款都在花呗里。”女方沉默片刻说：“那我们还是各回各家，各找各妈吧。”
婚恋
媒人介绍对象时说：“这位姑娘是985硕士，会五国语言，年薪百万。”男生怯生生问：“那她…她有什么缺点吗？”媒人叹气：“她要求对象必须会胸口碎大石，因为前任是杂技团的。”
条件
相亲角大妈举着牌子：“招女婿，要求清北毕业，年薪80万起，基因检测无遗传病。”路过的小伙子小声嘀咕：“这条件…是招航天员还是招驸马？”
要求
女生在咖啡厅相亲时突然掏出卷尺，男生震惊：“您这是？”女生边量他肩宽边说：“不好意思，我前任是双开门冰箱，得对比下数据。”
比较
红娘推荐男生时强调：“他虽然月薪五千，但能连续做200个俯卧撑！”女生冷笑：“所以以后吵架是打算用胸肌说服我吗？”
奇葩
为什么墨镜总是很冷静？因为它擅长“遮阳”（遮掩）情绪。
双关
墨镜对太阳说：“你太刺眼了，我得‘挡’（党）着你。”
幽默
墨镜抱怨道：“我的人生总是‘暗’无天日。”
歧义
为什么墨镜适合当侦探？因为它善于“掩盖”真相。
双关
墨镜说：“我看世界总是‘有色’眼光。”
幽默
游泳教练指着泳池说：“不会游泳的人，在这里淹死率是零。”学员惊讶：“为什么？”教练说：“因为不会游泳的，我们根本不让下水——但他们会自己偷偷跳进去。”
规则
拳击教练严肃地说：“我教你的这招，对手绝对躲不开。”学员问：“什么招？”教练答：“比赛前告诉他，你鞋带散了。”
漏洞
田径教练对短跑队员说：“如果你追不上别人，就反过来跑——这样你们相遇的概率反而更大。”
归因
瑜伽教练说：“这个动作能治腰痛，但如果你做了更痛，说明你以前腰伤太严重，得加钱买高级课程。”
规则
村上春树对编辑说：“我每天凌晨4点起床写作，所以我的小说总带着晨露的清新。”编辑回答：“可您的书印刷出来都是干的啊。”
逻辑
余华领奖时说：“我能获奖是因为总用钢笔写作。”主持人问：“那用键盘的莫言去年怎么也得奖了？”余华答：“所以他领奖时插座突然停电了。”
归因
东野圭吾被问：“为何您的小说凶手总是戴手套？”他答：“因为出版社合同第38页写着‘禁止指纹索赔’。”
规则
J.K.罗琳解释：“哈利波特能战胜伏地魔，是因为英国法律规定未成年人不得持有枪支。”
漏洞
马尔克斯领诺奖时致辞：“我写魔幻现实主义是因为家乡香蕉公司规定‘报告里不准出现下雨的真实数据’。”
荒诞
公司裁员，经理对清洁工说：“很遗憾，你要被裁了。”清洁工脱下工作服：“我是来体验生活的董事长。”经理愣住，清洁工拍拍他肩膀：“明天你不用来了。”
裁员
HR通知程序员：“公司裁员，你被辞退了。”程序员默默收拾东西，HR补充：“当然，你可以提交离职申请。”程序员抬头：“我是公司新聘的CTO，来暗访的。”HR当场僵住。
裁员
老板对实习生说：“公司困难，你得走人。”实习生点头：“好的，那我先回家继承家族企业了。”老板震惊：“您家是？”实习生微笑：“就是你们天天求合作的那家集团。”
裁员
主管傲慢地对保安说：“裁员名单有你，明天别来了。”保安淡定摘掉帽子：“我是总部派来审计的，你挪用公款的证据已收集完。”主管瞬间瘫软。
裁员
组长嫌弃地对临时工说：“你被裁了，工资结清。”临时工掏出工牌：“我是董事长的儿子，来基层考察。你克扣补贴的事，我爸已经知道了。”组长冷汗直流。
裁员
高考前，班主任说：“同学们，考场上一定要冷静，遇到不会的题就深呼吸。” 考试时小明突然开始疯狂深呼吸，监考老师问：“你怎么了？” 小明说：“我…我在做不会的题！”
考场