露营时孩子问：“爸爸，为什么蚂蚁不停搬家？” 爸爸说：“因为它们总在找露营地。”
自然
乞丐写信给富豪：“请施舍点钱吧。” 富豪回信：“我穷得只剩钱了，但不想给。” 乞丐又写信：“那教我赚钱吧。” 富豪回信：“简单，去街上要饭。” 乞丐第三次写信：“谢谢指点，我刚继承了远房舅舅的遗产，现在比您富有了——舅舅是您父亲。”
书信
书生写信给将军：“我愿投军报国。” 将军回信：“军营只要壮汉，你太文弱。” 书生回信：“那我便用笔杀敌。” 战后，将军发现敌军统帅的密信被篡改，导致敌军溃败。将军问：“何人所为？” 书生亮出信纸：“是您拒绝的那个文弱书生——我其实是敌国派来的卧底，但决定反水了。”
书信
学徒写信给工匠大师：“您的手艺太难学了。” 大师回信：“笨就多练。” 三年后，学徒寄来一封信：“感谢您的激励，我如今已是宫廷御用匠人。” 大师震惊回信：“如何做到的？” 学徒答：“因为您当年回信时，不小心把祖传秘方夹在信里了——我猜您没发现。”
书信
宇航员对地球指挥中心说：“报告，我刚刚在太空舱里加完班。” 指挥中心回复：“很好，这说明你已经适应了失重环境下的福报。”
社畜
国际空间站的宇航员看着地球说：“看，那是我的公司，凌晨三点还亮着灯。” 同伴回答：“难怪你申请来太空，原来是为了离加班地点远一点。”
社畜
火星探测器对地球发回信号：“今日工作汇报：行走0.5米，拍照3张，已超额完成KPI。” 科学家苦笑：“它比我有上进心，我一天才走500步。”
自嘲
太空站里，老宇航员对新来的说：“记住，这里没有996。” 新人惊喜：“真的？” 老宇航员补充：“因为我们是007制，绕地球一圈就过一天。”
社畜
小行星对地球喊话：“我每天狂奔几万公里，连个轨道都不敢偏。” 地球回复：“别凡尔赛了，我转得比你慢，还得扛着几十亿人内卷。”
自嘲
小明问老师：'什么是躺平？' 老师回答：'就是数学考零分，语文考零分，英语考零分，还对自己说——我这叫全方位节能。'
生活
朋友问我：'你知道凡尔赛吗？' 我点点头：'知道，就像我说自己别墅太小，只能放三个游泳池，真烦恼。'
幽默
同事说：'最近总EMO。' 我问：'为什么？' 他叹气：'因为发现钱包比脸还干净，连风都懒得偷。'
情感
爸爸问儿子：'什么是内卷？' 儿子回答：'就是你写作业到半夜，隔壁小王却说他通宵——结果你俩都在抄同一本答案。'
学习
路人甲问：'啥叫社死？' 路人乙答：'就像你在电梯里放歌，突然外放的是《爱情买卖》，还切不掉。'
尴尬
露营时，我问朋友：“为什么熊不穿鞋？” 朋友回答：“因为它有熊掌！”
动物
露营新手问：“如果我们在森林里迷路了怎么办？” 老手说：“别担心，我带了地图。” 新手一看：“可这是动物园地图啊！” 老手淡定道：“至少我们知道附近有熊。”
新手
朋友抱怨：“露营的蚊子太狠了！” 我回答：“没事，我刚和它们谈判了。” 朋友问：“结果呢？” 我说：“它们同意只咬你。”
蚊子
露营时，妻子说：“这帐篷说明书上写‘易组装’，绝对在骗人！” 丈夫叹气：“可能‘易’是指‘容易让人生气’。”
装备
区块链大会上，主持人问："什么是去中心化？" 观众答："就是项目方跑路时，你找不到人负责。"
金融
程序员临终前对儿子说："这是我的比特币钱包密钥..." 儿子打断："爸，上次你说冷钱包埋在后院，我们挖出个U盘已经锈穿了。"
技术
炒币者跪在佛前祈祷："菩萨保佑我回本。" 佛像突然开口："我在NFT市场被卖了三手，自身难保。"
投资
矿场主看着电表说："这月矿机收益5000。" 妻子冷静接话："电费8000，另外你儿子在游戏里卖装备赚了1万。"
能源
两位韭菜相遇，甲说："我听过最动人的情话是'拿住别卖'。" 乙苦笑："后来说这话的项目方，现在在太平洋岛国用我的钱度假。"
骗局
三人去喝酒，服务员问：“三位要什么酒？” 第一个人说：“我喝啤酒。” 第二个人说：“我也喝啤酒。” 第三个人说：“我喝可乐。” 服务员疑惑：“你们不是三个人吗？怎么只有两个人喝酒？” 第三个人回答：“因为我是司机，不能喝酒。” 服务员恍然大悟：“原来如此，那你们是‘三人活’——两人喝酒，一人开车活命！”
生活
三人去爬山，累得气喘吁吁。 第一个人说：“我快累死了。” 第二个人说：“我也是，腿都软了。” 第三个人说：“我还好，就是渴。” 突然，他们看到一块牌子，上面写着：“三人活，泉水在前方。” 大家兴奋地跑过去，却发现泉水干了。 第一个人叹气：“这‘三人活’是骗人的吧？” 第二个人苦笑：“至少我们活下来了。” 第三个人摇头：“不，是‘三人渴活’！”
幽默
三人去面试，老板问：“你们有什么特长？” 第一个人说：“我会编程。” 第二个人说：“我会设计。” 第三个人说：“我会‘三人活’。” 老板好奇：“什么是‘三人活’？” 第三个人解释：“就是团队合作，三人一起干活，效率高。” 老板笑了：“那你们被录用了，以后就靠‘三人活’了！”
工作
三人去钓鱼，一整天都没钓到。 第一个人抱怨：“今天运气真差。” 第二个人说：“是啊，鱼都不上钩。” 第三个人突然说：“别急，我们有‘三人活’。” 其他两人问：“什么意思？” 第三个人笑：“三人一起活，总比一个人饿死强！” 大家哈哈大笑，决定去吃饭。
休闲
三人去旅行，迷路了。 第一个人说：“我们怎么办？” 第二个人说：“看地图吧。” 第三个人说：“不用，我有‘三人活’秘诀。” 其他两人问：“什么秘诀？” 第三个人说：“三人一起走，总能找到活路。” 果然，他们顺着小路，终于找到了出口。 第一个人感叹：“‘三人活’真管用！”
旅行
超一线城市程序员对同事说：“我昨天加班到凌晨三点，今天老板问我为什么迟到，我说‘我在梦里调试代码’。”
社畜
超一线白领自嘲：“我每天通勤两小时，老板说‘你这是移动办公’，我回‘不，我这是移动睡觉’。”
自嘲
超一线设计师抱怨：“客户改需求十次，最后说‘还是第一版好’，我差点把电脑吃了。”
社畜