冰箱里两个鸡蛋在聊天，一个说：“好冷啊。”另一个说：“别怕，我们是蛋定（淡定）一族。”
生活
老师讲：“地球是圆的。”杠精举手问：“你怎么证明？如果我一直往前走，会不会其实是在一个巨大的 treadmill 上？”
教育
当空气净化器坏了，小明对空气说："你得学会自我净化。"空气回答："那你得先给我发工资！"
冷幽默
当空气太干燥，妈妈对孩子说："快给空气加湿！"孩子反问："它怎么不自己哭一场？"
冷幽默
当空气污染严重，路人甲说："今天空气真差。"路人乙答："它可能刚和雾霾吵完架。"
冷幽默
当空气清新时，小李对朋友说："空气今天心情不错。"朋友回复："它肯定没赶上早高峰。"
冷幽默
当空气突然安静，小王打破沉默："空气，你睡着了吗？"空气无声，小王又说："看来它请假了。"
冷幽默
小明问爸爸：“为什么蜗牛看上去这么可爱？”爸爸回答说：“这有什么，我们老爸像你这么大的时候已经会吐槽蜗牛跑得慢了！”
吐槽
老婆对老公说：“你看隔壁老王，天天锻炼身体，多健康！”老公回答：“那你去找他啊，反正我吐槽他锻炼了还是比我胖。”
吐槽
同事A说：“我昨天去相亲，对方问我有什么爱好。”同事B问：“你怎么回答？”同事A吐槽：“我说我喜欢睡觉，她居然说那我们很配，她喜欢做梦！”
吐槽
朋友A抱怨：“我老板总说我工作不努力。”朋友B吐槽：“那你怎么回他？”朋友A说：“我告诉他，我努力的时候你都没看见，因为你在睡觉！”
吐槽
女儿对妈妈说：“妈妈，我考试得了零分。”妈妈吐槽：“你怎么考的？是不是题目太难？”女儿回答：“不，老师说我写的答案太有创意，她看不懂！”
吐槽
小明问爸爸：“为什么海水是蓝色的？”爸爸说：“因为鱼在水里吐泡泡，它们说‘blue blue blue’。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。”医生说：“那你先把门关上，外面热。”
医疗
一个番茄过马路被车撞了，它站起来说：“我是番茄酱了。”
食物
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多问题。”
学习
病人对医生说："医生，我最近总是失眠，每天晚上数羊数到几千只也没用。" 医生说："你试试数水饺吧，水饺谐音‘睡觉’，说不定有效。" 第二天病人顶着黑眼圈来了："医生，我更睡不着了，数到几百个时饿得爬起来吃了碗泡面。"
医疗
医生问病人："你平时喝酒吗？" 病人摇头："不喝，但我每天抽两包烟。" 医生严肃地说："那你以后改抽烟斗吧。" 病人惊喜："烟斗更健康吗？" 医生："不，这样你点烟时能少烫到病房的氧气袋。"
戒烟
骨科医生看完X光片后说："你这条腿以后可能会经常疼。" 患者紧张地问："天气变化时会疼吗？" 医生摇头："不，是你总爱在半夜踢到床脚。"
骨科
患者拿着体检报告问："医生，我怎样才能活到100岁？" 医生头也不抬："很简单，少去体检科。"
长寿
牙医在拔牙时对患者说："最疼的时候已经过去了。" 患者含着棉球含糊地说："可你还没开始拔啊？" 医生指着缴费单："我说的是这个。"
牙科
排队买奶茶，前面的人一动不动。后面的人问：“哥们，你是在排队吗？”那人回答：“不，我在躺平。”
生活
地铁站里，一个人躺在地上。工作人员上前询问：“先生，您需要帮助吗？”那人说：“我在排队躺平，前面还有五个。”
日常
公园长椅上，两个人并排躺着。路人问：“你们在干嘛？”其中一个回答：“我们在排队等躺平资格证。”
搞笑
医院候诊区，一个人直接躺在地上。护士喊道：“请排队！”那人抬头说：“我就是躺平排队，这样效率高。”
医疗
超市结账时，收银员看到有人躺购物车上。收银员问：“您怎么了？”那人答：“别急，我这是躺平式排队，节能。”
购物
一位花友在论坛发帖问：“为什么我的玫瑰总是长不高？” 楼下回复：“你试试每天对它说‘你再不长高我就把你拔了’，我家的现在两米八。” 结果楼主照做后，第二天发现玫瑰被邻居偷走了，邻居留纸条：“谢谢，我正缺个吓唬猫的摆设。”
荒诞
新手种向日葵时问老板：“怎么才能让花开得又大又圆？” 老板答：“多夸它，植物有灵性。” 于是新手每天对着花盆喊：“你是最圆的！” 一个月后，花盆里长出一颗土豆，上面刻着：“抱歉，我是卧底。”
讽刺
园艺群里有人炫耀：“我种的仙人掌开花了，厉害吧？” 众人点赞时，他突然补充：“其实是我把塑料花插上去了。” 三天后，他发照片哭诉：“真仙人掌被塑料花气死了，现在盆里只剩一滩水。”
荒诞
男子在阳台种菜，对妻子说：“这可是纯天然无农药。” 结果菜叶全被虫啃光，他怒喷杀虫剂。次日发现虫子尸体摆成一行字：“你撒谎，明明有农药。”
讽刺
花市老板推销多肉：“这品种叫‘不死鸟’，半年不浇水都活！” 顾客买回家后忘记浇水，一年后多肉变成干尸，花盆底下钻出一棵杂草，纸条写着：“它死了，我接班。”
荒诞