老婆对老公说：“你看隔壁老王，天天锻炼身体，多健康！”老公回答：“那你去找他啊，反正我吐槽他锻炼了还是比我胖。”
吐槽
老板问：“你为什么总说住公司？”我答：“因为我在公司加班到深夜，感觉像住在那里。”老板点头：“那好，从明天起，你正式‘住公司’——搬到公司宿舍吧。”
幽默
朋友说：“听说你住公司了？”我说：“是啊，我住公司。”他问：“真的住那里？”我解释：“不，是‘住’在公司里，意思是工作太忙，几乎不离开。”他笑：“那你还不如直接搬进去。”
歧义
同事打趣：“你住公司吗？”我说：“对，我住公司。”他追问：“睡沙发？”我摇头：“不，是‘住’在公司的心意里，表示我全心投入。”他调侃：“那你的房租是加班费吗？”
双关
经理说：“员工要住公司。”新人问：“真的住办公室？”经理笑：“不，是‘住’在公司的理念中，时刻想着工作。”新人叹：“我还以为要带睡袋呢。”
幽默
杠精去餐厅点餐，服务员问：“先生，您要的牛排几分熟？”杠精回答：“我要求它熟到能告诉我它生前是什么品种的牛。”
生活
朋友说：“今天天气真好。”杠精立刻反驳：“好什么？紫外线会伤害皮肤，而且光合作用会产生二氧化碳，加剧温室效应！”
日常
杠精去医院看病，医生建议：“多喝水。”杠精反问：“喝多少毫升？水温几度？如果水里有微生物怎么办？你这不是在敷衍我吗？”
医疗
有人发朋友圈：“下雨了，记得带伞。”杠精评论：“带伞有什么用？如果风太大，伞会被吹翻，而且雨是酸性的，会腐蚀伞面！”
社交
老师讲：“地球是圆的。”杠精举手问：“你怎么证明？如果我一直往前走，会不会其实是在一个巨大的 treadmill 上？”
教育
当空气净化器坏了，小明对空气说："你得学会自我净化。"空气回答："那你得先给我发工资！"
冷幽默
当空气太干燥，妈妈对孩子说："快给空气加湿！"孩子反问："它怎么不自己哭一场？"
冷幽默
当空气污染严重，路人甲说："今天空气真差。"路人乙答："它可能刚和雾霾吵完架。"
冷幽默
当空气清新时，小李对朋友说："空气今天心情不错。"朋友回复："它肯定没赶上早高峰。"
冷幽默
当空气突然安静，小王打破沉默："空气，你睡着了吗？"空气无声，小王又说："看来它请假了。"
冷幽默
小明问爸爸：“为什么蜗牛看上去这么可爱？”爸爸回答说：“这有什么，我们老爸像你这么大的时候已经会吐槽蜗牛跑得慢了！”
吐槽
同事A说：“我昨天去相亲，对方问我有什么爱好。”同事B问：“你怎么回答？”同事A吐槽：“我说我喜欢睡觉，她居然说那我们很配，她喜欢做梦！”
吐槽
朋友A抱怨：“我老板总说我工作不努力。”朋友B吐槽：“那你怎么回他？”朋友A说：“我告诉他，我努力的时候你都没看见，因为你在睡觉！”
吐槽
女儿对妈妈说：“妈妈，我考试得了零分。”妈妈吐槽：“你怎么考的？是不是题目太难？”女儿回答：“不，老师说我写的答案太有创意，她看不懂！”
吐槽
小明问爸爸：“为什么海水是蓝色的？”爸爸说：“因为鱼在水里吐泡泡，它们说‘blue blue blue’。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。”医生说：“那你先把门关上，外面热。”
医疗
一个番茄过马路被车撞了，它站起来说：“我是番茄酱了。”
食物
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多问题。”
学习
冰箱里两个鸡蛋在聊天，一个说：“好冷啊。”另一个说：“别怕，我们是蛋定（淡定）一族。”
生活
病人对医生说："医生，我最近总是失眠，每天晚上数羊数到几千只也没用。" 医生说："你试试数水饺吧，水饺谐音‘睡觉’，说不定有效。" 第二天病人顶着黑眼圈来了："医生，我更睡不着了，数到几百个时饿得爬起来吃了碗泡面。"
医疗
医生问病人："你平时喝酒吗？" 病人摇头："不喝，但我每天抽两包烟。" 医生严肃地说："那你以后改抽烟斗吧。" 病人惊喜："烟斗更健康吗？" 医生："不，这样你点烟时能少烫到病房的氧气袋。"
戒烟
骨科医生看完X光片后说："你这条腿以后可能会经常疼。" 患者紧张地问："天气变化时会疼吗？" 医生摇头："不，是你总爱在半夜踢到床脚。"
骨科
患者拿着体检报告问："医生，我怎样才能活到100岁？" 医生头也不抬："很简单，少去体检科。"
长寿
牙医在拔牙时对患者说："最疼的时候已经过去了。" 患者含着棉球含糊地说："可你还没开始拔啊？" 医生指着缴费单："我说的是这个。"
牙科
排队买奶茶，前面的人一动不动。后面的人问：“哥们，你是在排队吗？”那人回答：“不，我在躺平。”
生活
地铁站里，一个人躺在地上。工作人员上前询问：“先生，您需要帮助吗？”那人说：“我在排队躺平，前面还有五个。”
日常