病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只台灯。”医生说：“放松点，你只是太亮了。”病人说：“那你能帮我关掉吗？”医生说：“抱歉，我不是开关。”
医疗
网综咖小李和女朋友吵架，女朋友生气地说：“你整天就知道看网综，一点都不关心我！”小李连忙解释：“我看网综是为了学习怎么哄你开心啊，你看《脱口秀大会》里那些段子多有意思。”女朋友更生气了：“那你学会了吗？”小李挠头说：“学会了，但我怕说出来你会笑场。”
搞笑
网综咖小王在办公室看《明星大侦探》，老板走过来问：“你在看什么这么认真？”小王赶紧关掉视频说：“我在学习推理技巧，提高工作效率。”老板点点头：“那你推理一下，为什么你的工作报告还没交？”小王脱口而出：“根据我的推理，可能是因为我太专注于学习推理技巧了。”
职场
网综咖小张和朋友吃饭，朋友问他：“你怎么总是能接上各种网络梗？”小张得意地说：“那是因为我每天都要看至少三档网综，《吐槽大会》《脱口秀大会》《一年一度喜剧大赛》一个不落。”朋友佩服地说：“那你真是网综界的‘梗王’啊。”小摆摆手：“不敢当不敢当，我只是个普通的‘网综咖’罢了。”
自嘲
网综咖小赵去医院看病，医生问他：“你最近是不是经常熬夜？”小赵惊讶地问：“你怎么知道？”医生推推眼镜说：“你的黑眼圈比《向往的生活》里那只彩灯还明显。”小赵苦笑：“医生，您也是个网综咖啊？”医生淡定地回答：“偶尔看看，主要是为了研究你们这些患者的作息规律。”
生活
相亲时女方问：“你家里几套房？”男方答：“两套。”女方又问：“存款多少？”男方答：“七位数。”女方满意地点头：“那我们很合适。”男方反问：“那你呢？”女方说：“我审美观很好。”
现实
媒人介绍相亲，女方开口就问：“你户口本带了吗？我先查查你祖上三代。”男方默默掏出手机：“稍等，我先连个Wi-Fi，云端户口本下载有点慢。”
讽刺
男生相亲说：“我月薪五千，有房贷。”女生立刻起身：“抱歉，我手机欠费了，得先去充个值。”男生追问：“这和手机欠费有什么关系？”女生回头一笑：“因为你的条件让我信号中断了。”
幽默
相亲桌上，女孩认真记录：“父母退休金多少？小区物业费谁交？未来孩子学区房在哪？”男孩突然举手：“服务员，麻烦结账——顺便给她一张资产负债表，我填好了再联系。”
调侃
女方问：“你交过几个女朋友？”男方答：“两个。”女方追问：“为什么分手？”男方老实回答：“第一个嫌我穷，第二个嫌我实话实说。”
自嘲
有一天，麋鹿迷路了，它打电话给长颈鹿问：“喂，我迷路啦。”长颈鹿说：“喂，我长颈鹿啦。”
动物
小鸭子对小鸡说：“我喜欢你。”小鸡说：“你duck不必。”
动物
煎蛋给荷包蛋表白，被拒绝了，煎蛋问：“为什么？”荷包蛋说：“因为我们不熟。”
食物
一只螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊？”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
动物
小明和妈妈吵架了，妈妈生气地说：“你再这样我就揍你了。”小明说：“你揍我，我就告诉我爸爸。”妈妈说：“你告诉你爸爸也没用，他就是我。”小明说：“那我告诉我爷爷。”妈妈说：“你爷爷就是我爸爸。”小明愣住了，说：“原来你们是一伙的。”
家庭
小明问爸爸：“为什么企鹅的肚子是白色的？”爸爸说：“因为如果企鹅的手也着地，肚子就脏了。”小明说：“那为什么企鹅不洗手？”
动物
顾客问服务员：“你们这里的WiFi密码是什么？”服务员说：“密码是‘12345678’。”顾客说：“太简单了吧？”服务员说：“你要连的是WiFi，不是银行账户。”
生活
老师问学生：“如果你有一块钱，然后你爸爸又给了你一块钱，你现在有多少钱？”学生说：“一块钱。”老师说：“你不懂数学吗？”学生说：“你不懂我爸爸。”
校园
顾客对店员说：“这双鞋可以防水吗？”店员说：“当然，我们测试过了。”顾客问：“怎么测试的？”店员说：“我们让鞋在水里站了一整天，它一点都没喝水。”
购物
用户问电表维修工：“为什么我家电表走得比我还快？” 维修工严肃回答：“因为它每天坚持晨跑，而你只会赖床。”
荒诞
邻居投诉：“你家电表半夜唱歌吵到我了！” 房主淡定回应：“它最近在参加选秀，我给它报了《中国好电表》。”
离谱
客户质问：“电表为什么显示我用了10000度电？” 客服认真解释：“经检测，您的电表最近在追剧《甄嬛传》，熬夜刷了76遍。”
搞笑
大爷指着电表说：“它昨天偷偷给我发微信，说要涨房租。” 电工点头：“嗯，这是智能电表，现在学会自主创业了。”
幽默
用户抱怨：“电表总在我关灯后自己亮起来！” 技术人员沉思后答：“它可能得了幽闭恐惧症，需要开灯睡觉。”
滑稽
超一线城市的朋友问我："你们那房价多少？" 我答："一万多。" 他惊呼："一万一平？这么便宜！" 我默默回："不，是一万多一亩。"
房价
超一线白领感叹："我月薪三万，却活得像月薪三千。" 老家同学回复："我月薪三千，但活得像月薪三万。" 两人同时问："你怎么做到的？" 对方答："住在家里。"
生活
超一线程序员对理发师说："给我剪个能改变气质的发型。" 理发师问："您具体想要什么效果？" 程序员答："就是剪完后，别人不会一眼看出我是搞996的。"
职场
超一线家长教育孩子："你再不努力，以后只能回老家住大房子了！" 孩子天真反问："住大房子不好吗？" 家长痛心疾首："那意味着你离开了超一线！"
教育
超一线闺蜜聚会，A说："我老公送了我一辆车。" B说："我男朋友送了我一个包。" C默默低头："我房东送了我一张租金上涨通知。"
租房