病人对骨科医生说：“医生，我这条腿实在太疼了，以后还能踢足球吗？”医生检查后说：“当然可以。”病人欣喜若狂：“太好了！”医生补充道：“以后当个守门员，专门用这条好腿站着就行。”
反转
“你最近在忙啥子？” “刷单撒！” “刷啥子单哦，我看你是刷脑壳昏！”
方言
“老公，我今天刷单赚了五十！” “啥？刷蛋？咱家母鸡都没下蛋你刷啥呢？”
谐音
“阿姨您天天捧着手机干啥呢？” “刷单呀！” “哎哟我还以为您刷抖音呢，这刷单可别刷成刷愁啊！”
谐音
“兄弟，最近咋总熬夜？” “别提了，刷单呢！” “好家伙，我看你这黑眼圈不是刷单是刷夜吧！”
谐音
“闺女，天天说刷单，到底啥是刷单？” “就是网上做任务赚钱！” “哦...那你这刷的是单还是刷你爹我的棺材本啊？”
方言
老婆说：“电饭煲坏了，煮饭老是夹生。” 老公看了看说：“没事，我修得好。” 于是他拆开电饭煲修了半天，装好后一试，还是夹生。 老婆无奈道：“看来你修不好。” 老公挠挠头说：“我修的是电饭煲，又不是修米饭。”
生活
小明问妈妈：“为什么电饭煲知道饭什么时候熟？” 妈妈回答：“因为它有温度控制呀。” 小明想了想说：“那它是不是比爸爸聪明？爸爸每次煮饭都会糊。”
家庭
顾客问售货员：“这个智能电饭煲有什么特别功能？” 售货员说：“它可以用手机APP控制。” 顾客摇摇头：“不行，我老婆不允许我吃饭的时候玩手机。”
科技
妻子对丈夫说：“你去看看电饭煲的灯怎么不亮了？” 丈夫过去看了一眼回来说：“它可能是在省电模式。” 妻子哭笑不得：“饭都没熟，省什么电？”
夫妻
老王买了个新电饭煲，朋友问他：“这电饭煲怎么样？” 老王叹气：“功能挺多，就是每次煮饭都要问我：‘你真的确定要煮饭吗？’我昨天不小心点了取消，结果全家饿肚子。”
智能
一位魔幻现实主义作家对他的编辑说：“我昨天写的角色从书里走出来，跟我抱怨他的对话写得不好。”编辑回复：“那你告诉他，他得先学会用双引号说话，比如‘你好’。”
文学
在魔幻现实主义聚会上，一个人说：“我家的钟表会倒着走，但它总抱怨我活得太快。”另一个人回应：“我的镜子昨天告诉我，它厌倦了反射现实。”
生活
一个读者问魔幻现实主义作者：“为什么你的故事里，雨会向上飘？”作者回答：“因为重力在梦里请了假，而现实忘了打卡上班。”
幻想
魔幻现实主义画家对他的朋友说：“我画了一朵会说话的云，但它总抱怨天空太拥挤。”朋友说：“那告诉它，至少它不用像我的画里的河流那样，整天抱怨自己流不动。”
艺术
一位老师问学生：“魔幻现实主义是什么？”学生回答：“就是当我妈说‘快去写作业’，而我的铅笔自己开始写诗，还抱怨我字太丑。”
教育
骨科诊室里，大爷举着X光片问：“大夫，我这骨头没事吧？”医生看了看说：“你这骨头长得挺好，比很多年轻人都强。”大爷松了口气：“那我就放心了。”医生指着片子上方：“我说的是片子里那只你家狗的后腿骨。”
反转
年轻人冲进诊室喊：“医生！我打篮球摔断手了！”医生淡定地说：“别急，先说说怎么摔的？”年轻人描述完精彩过程，医生点头：“情况我了解了，现在请把医保卡给我。”年轻人愣住：“您不先看看我的手？”医生指着自己打着石膏的右臂：“我是骨科主任，但今早查房时被患者撞倒了——现在由我这个骨折的医生，来教你怎么用左手填表格。”
反转
患者紧张地问：“医生，我腰椎间盘突出手术后，还能弯腰捡东西吗？”医生微笑：“当然能，不过...”患者抢话：“不过要小心是吗？”医生摇头：“不过建议你直接雇个保姆，因为刚才发现——我们把手术钳落在你椎间隙里了。”
反转
骨折患者复查时高兴地说：“医生，您看我恢复得多好！现在能跑能跳！”医生盯着新拍的X光片沉默片刻，突然起身锁门。患者不安地问：“怎么了？”医生压低声音：“教给你个绝招——下次见义勇为抓小偷时，记得用现在这条没装定位芯片的假腿去踢。”
反转
售楼小姐热情介绍："我们这限竞房，限房价、竞地价，性价比超高！" 客户疑惑："那为啥隔壁小区比这便宜？" 售楼小姐微笑："因为他们不限竞啊。"
房产
买房人抱怨："说好的限竞房五年不许卖，这刚交房房价就跌了。" 朋友安慰："别急，至少五年内你不用纠结卖不卖了。"
投资
中介带看限竞房时强调："这套虽然是限竞房，但厨卫装修升级了！" 客户打断："请问限价的部分包含厨卫吗？" 中介突然开始研究天花板。
装修
两个限竞房业主在小区相遇，甲叹气："当年抢房时说好是稀缺资源。" 乙指着周围工地："现在确实稀缺——稀缺没有工地噪音的时辰。"
业主
购房者翻看合同嘀咕："限竞房这条款说品质不低于商品房..." 律师推眼镜："建议把'不'字圈起来，这是本合同唯一可能产生诉讼的关键词。"
法律
老婆在看电视剧，老公问她：“这演的是什么啊？”老婆说：“我也不知道，反正讲的是我家的事。”老公惊讶：“你家的事？你家有皇位要继承吗？”老婆淡定地说：“不，讲的是我在家里的地位。”
家庭
老公对老婆说：“我觉得我在家里的地位越来越低了。”老婆问：“为什么这么说？”老公回答：“昨天我听到你跟孩子说，‘去，叫你爸爸过来吃饭’，结果孩子跑过去对着狗喊：‘爸爸，吃饭了！’”
家庭
老婆对老公说：“你知道为什么家里的大事都是我决定吗？”老公摇头，老婆说：“因为小事你决定，但咱家从来没发生过小事。”
家庭
老公抱怨：“我在家就像个遥控器，老婆想换台就换台。”朋友问：“那你怎么办？”老公说：“我能怎么办？她按静音，我连话都不敢说。”
家庭
老婆说：“老公，你知道家里谁的地位最高吗？”老公赶紧说：“当然是你！”老婆满意地点头：“那谁的地位第二高？”老公想了想：“是咱家猫吧，它想睡哪儿就睡哪儿。”老婆笑了：“那你呢？”老公低头：“我大概是那个铲屎的。”
家庭
产房里，一位穿着外卖服的男子冲了进来，大喊：“让我来！我是医生！”护士们半信半疑地让开。只见他熟练地接生后，掏出手机说：“麻烦给个五星好评。”产妇虚弱地问：“你真是外卖员？”他摘掉头盔笑道：“不，我是妇产科主任，刚送完女儿忘换衣服了。”
身份