一位保险推销员向客户推销保险，客户问：“如果我买了这份保险，什么时候能拿到钱？”推销员回答：“通常是在你出事之后。”客户惊讶地说：“那如果我没事呢？”推销员笑着说：“那你就一直健康地活着，这不是更好吗？”
健康
智能锁为什么总爱讲冷笑话？因为它说："我的密码只有我知道，但门一开，大家都笑了。"
科技
智能锁遇到小偷会说什么？它冷冷道："你猜对密码算我输，猜错就报警，急转弯吧？"
安全
为什么智能锁和冰箱是好朋友？智能锁说："你冷藏食物，我冷冻笑话，比如——开我？先急转弯！"
家居
智能锁怎么评价自己的笑话？它道："这些段子比我的指纹识别还冷，但急转弯时千万别断电。"
幽默
智能锁为什么讨厌数学题？它抱怨："用户总问‘1+1等于几’，我回‘不是2是密码’，这急转弯太冷！"
生活
一位官员在反腐演讲中说：“我们必须坚决斩断利益链条！” 台下有人小声问：“那您手上的金表是谁送的？” 官员看了看表，严肃回答：“这是为了精准把握反腐时间。” 第二天，他被查出表是贿赂品，却因“主动交代”只被调职。
讽刺
公司会议上，老板宣布：“今年业绩差，全体降薪20%。” 员工抗议：“那您的分红呢？” 老板微笑：“我的分红用来给大家买励志书籍了。” 月底，员工发现书店老板是老板小舅子。
荒诞
开发商对拆迁户说：“每平米补一千，这是良心价。” 老人问：“您儿子开的拆迁公司，报价每平五千吧？” 开发商点头：“所以你们要体谅，我儿子也得赚点。” 最后老人用补偿款买了开发商儿子的高价房。
现实
环保局长在电视上说：“河水变清全靠严格执法。” 渔民突然打电话进直播：“您昨晚钓的鱼是我从下游污水区捞的，要开发票吗？” 局长沉默片刻答：“那是为了体验污染现状。” 后来该河段被划为“局长体验示范区”。
黑色
医院主任开会说：“严禁收红包！” 护士长举手：“那您夫人开的礼品店，为什么总推荐病人买千元果篮？” 主任正色道：那是医患情感交流品。 次年，果篮被列入医保附加项目。
幽默
单身青年网购了智能音箱，每天和它聊天。朋友来访听见他说：“小爱同学，今天有什么新闻？”音箱回答：“主人，您昨天、前天、大前天都问过同样的问题。”青年叹了口气：“唉，就你记得清楚。”
科技
外卖员敲门送餐时看见顾客对着镜子说话，顾客赶紧解释：“我在练习和同事对话。”外卖员递过餐盒说：“您的黄焖鸡米饭。”顾客接过袋子突然说：“谢谢，您要一起吃点吗？”外卖员退后两步：“系统...系统不允许。”
生活
网友养了盆仙人掌，每天给 cactus 直播浇水。某天仙人掌突然开口：“别浇了，我真是仙人，不是植物。”网友愣住三秒，继续浇水：“胡说，仙人怎么会怕孤独？”
奇幻
孤独经济创业者推销“虚拟拥抱机”，路人摆手：“不需要，我有猫。”创业者追问：“那您猫需要虚拟老鼠吗？”路人的猫突然抬头：“他连真老鼠都买不起。”
创业
深夜加班族对着冰箱说话：“灯泡坏了你能修吗？”冰箱嗡嗡作响。他点点头：“明白了，你说会冷光照明更适合。”第二天物业收到维修单：冰箱推荐更换LED灯。
职场
一个人去保险公司买保险，问：“这份保险包括什么？”推销员说：“包括意外、疾病和死亡。”那人想了想说：“那如果我活到100岁呢？”推销员回答：“那你就赚大了，因为你证明了我们的保险有多安全！”
长寿
保险推销员对客户说：“买这份保险吧，它会在你需要的时候保护你。”客户反问：“那如果我不需要呢？”推销员说：“那就说明你运气好，我们公司会为你高兴！”
运气
一位客户问保险代理人：“如果我买了这份人寿保险，什么时候能拿到赔偿？”代理人回答：“通常是在你去世后。”客户说：“那我去世了怎么拿钱？”代理人笑着说：“你的家人会帮你拿的，这就是保险的意义！”
家庭
保险推销员向一位老人推销保险，老人说：“我已经80岁了，还买保险干嘛？”推销员回答：“先生，人生无常，保险能让你安心。”老人笑着说：“我都活到80了，还担心什么？该担心的是你们保险公司吧！”
安心
儿子对爸爸说：“爸爸，我想换台。”爸爸回答：“不行，我们家的电视是固定的，不能换台。”
家庭
小明对妈妈说：“妈妈，我想换台看动画片。”妈妈说：“不行，先写完作业。”小明说：“那我自己换。”妈妈说：“你敢换台，我就换你。”
亲子
老公对老婆说：“老婆，换台吧，这个节目太无聊了。”老婆说：“不行，我就爱看这个。”老公说：“那我去隔壁老王家看球赛。”老婆说：“你敢去，我就换锁。”
夫妻
朋友来家里做客，说：“换台吧，这个电视剧我看过了。”主人说：“不行，我正看到精彩部分。”朋友说：“那我自己动手。”主人说：“别动，遥控器在我手里，我说了算。”
社交
孩子对爷爷说：“爷爷，换台看戏曲吧。”爷爷说：“好孩子，你真懂事。”爸爸插嘴说：“别换，球赛马上结束了。”爷爷说：“听我的，换台。”
代沟
病人："医生，我切菜时不小心割掉了一块肉！" 医生："别慌，快把肉捡起来！" 病人："已经扔进垃圾桶了。" 医生："那还不赶紧去翻垃圾桶？今晚我们科室聚餐吃烧烤！"
荒诞
股民："大师，我股票套牢该不该割肉？" 大师："你走进超市，看见猪肉在打折会怎么办？" 股民："多买点囤着啊！" 大师："那还不赶紧加仓？"
荒诞
厨子："老板，我把手指肉割掉了一块！" 老板："太好了！快把肉放进今晚的佛跳墙里，这道菜就叫‘舍己为人汤’！"
荒诞
唐僧："悟空，为师割肉喂鹰了。" 悟空："师父，那鹰是塑料的。" 唐僧："无妨，塑料鹰吃了为师的真肉，说不定就能变成变形金刚。"
荒诞
菜市场大妈："你这猪肉注水了吧？" 摊主："胡说！我今早刚割的新鲜大腿肉！" 大妈："那你裤腿怎么在滴血？" 摊主："现割现卖，童叟无欺！"
荒诞
警察问死者："你临死前有没有看到凶手的样子？" 死者："看到了，但我不知道他是谁。" 警察："那你能描述一下吗？" 死者："他戴着面具，穿着黑衣服，手里拿着刀。" 警察："这描述太模糊了，有没有更具体的特征？" 死者："有，他左眼下面有颗痣。" 警察："你怎么看到的？" 死者："因为他摘下面具对我笑了。"
悬疑