乌托邦宠物医院门口，男子抱着猫咨询：“医生，我的猫最近拒绝抓老鼠，整天读《啮齿类动物平权宣言》。”医生点头：“正常，它上个月当选了老鼠保护协会副主席。”
讽刺
历史课上，老师问：“秦始皇为什么焚书坑儒？”小明举手说：“因为他觉得那些书太难背了！”
历史
小明问爸爸：“爸爸，我什么时候才能有战斗力啊？”爸爸说：“等你妈打你，你敢于还手的时候。”
家庭
两个士兵在比战斗力，一个说：“我能一拳打穿钢板。”另一个说：“我能一脚踢翻坦克。”这时旁边一个小孩说：“我爸爸昨天对我说‘你再不写作业，我就把你屁股打开花’，那才叫战斗力！”
军事
老婆对老公说：“你的战斗力还不如一只蚂蚁。”老公反驳：“谁说的？我昨晚打蚊子，一巴掌就拍死了！”老婆冷笑：“那蚊子在你脸上盯了三个包才阵亡。”
生活
游戏里，队友吐槽：“你的战斗力怎么这么低？”我回：“现实里我连瓶盖都拧不开，游戏里能砍怪已经很努力了。”
游戏
老板开会时说：“我们团队要有狼性战斗力！”员工小声嘀咕：“狼是吃肉，我们吃饼，战斗力能一样吗？”
职场
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到当时的情况，他说："船沉得比我的股票还快！"
黑色
泰坦尼克号上，一位乘客问服务员："这艘船真的不会沉吗？"服务员回答："放心，连我们的服务都不会沉！"
讽刺
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者说："我本来想游泳逃生，但水太冷了，只好等救生艇。"朋友问："那你学会游泳了吗？"他回答："没有，但我学会了等待！"
幽默
泰坦尼克号上，一位乘客对船长说："如果船沉了，我会第一个上救生艇！"船长回答："那你得先问问冰山同不同意。"
讽刺
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到为什么能活下来，他说："因为我订的是往返票，但船只开了单程。"
自嘲
在乌托邦的菜市场，一位市民认真地问摊主：“请问这颗白菜的梦想实现了吗？”摊主严肃回答：“它上周通过了‘蔬菜自我价值实现考核’，现在主要研究光合作用哲学。”
荒诞
乌托邦交通局官员指着空荡荡的街道宣布：“经过全民投票，我们拆除了所有红绿灯——因为根本没人违反交规。”路人举手提问：“那为什么我还每天收到‘完美过马路奖状’？”
讽刺
乌托邦幼儿园里，孩子举手报告：“老师，小明把我的橡皮泥捏成了资本主义形态！”老师扶了扶眼镜：“快送去思想改造室，用彩虹捏个公有制云朵。”
荒诞
乌托邦气象台播报：“明天降雨概率为0%，因为雨水已自愿加入集体灌溉计划。”市民打电话质疑：“可我的郁金香说它想被意外淋湿？”播音员回复：“已为您转接心理疏导部门。”
幽默
售楼小姐热情介绍："我们这套房赠送10平米阳台！" 客户欣喜若狂签完合同，验房时发现阳台在邻居家客厅。
房产
中介推销公寓："买60平送20平！" 收房时业主愤怒质问："赠送面积在哪？" 中介淡定指向窗外："看见那片蓝天了吗？"
销售
开发商承诺："购房即赠20平储物间！" 交房时业主打开房门惊呼："这明明是电梯井！" 物业微笑回应："能放杂物就是储物间。"
套路
销售总监慷慨激昂："我们连公摊面积都赠送！" 全场掌声雷动，直到有人小声问："那实际面积还剩多少？" 总监低头查看合同："大概...鞋柜大小。"
忽悠
业主收房时发现卧室多根承重柱，质问经理："这算赠送面积？" 经理正色道："当然！柱子四周的空间都白送，您可以绕着柱子跳广场舞。"
奇葩
妻子发现丈夫手机里有暧昧短信，质问道：“你精神出轨了？”丈夫淡定地回答：“放心，我的肉体还在家呢。”
夫妻
老公对老婆发誓：“我绝对没有精神出轨！我的心里全是你。”老婆冷笑：“那你手机里那个叫‘小仙女’的置顶是谁？”老公：“那是...是我妈的新微信名。”
家庭
女友翻男友手机突然哭了：“你每天和这个‘晴空万里’聊三小时，却只和我说三句话！”男友慌乱解释：“那是天气预报公众号啊！”
恋爱
妻子揪着丈夫耳朵：“你说梦话喊了十遍‘丽丽’！”丈夫揉着耳朵委屈：“我梦见在给客户介绍理财产品，年利率6%啊！”
吃醋
哥们炫耀：“我老婆从不查岗，给我绝对自由。”话音刚落收到短信：“您订购的《如何判断精神出轨》已发货。”
婚姻
面试官说："你虽然是985，但缺乏经验。" 我回答："我高考能干掉99%的人。" 面试官说："可我们需要的是能干活的人。" 我递上简历："我大学期间做了50个项目。" 面试官说："但这些项目都很普通。" 我打开手机："看，这是我刚开发的APP，下载量已破十万，贵司正需要这样的产品吧？"
逆袭
小明问妈妈：“妈妈，为什么爸爸的漫画书里都是美女？”妈妈回答：“因为那是你爸爸的‘精神食粮’。”
家庭
漫画店老板对顾客说：“这本漫画很精彩，保证你看完笑到肚子疼。”顾客翻了几页后说：“可这是恐怖漫画啊！”
误会
朋友问：“你为什么总看漫画？”我回答：“因为现实世界没有‘主角光环’啊。”
自嘲
孩子对爸爸说：“爸爸，你能把漫画里的超能力借我用吗？”爸爸摇头：“不行，连作者都还没想好怎么画呢。”
童趣