妈妈教育孩子：“吃饭时不能看电视，会影响消化。” 孩子反问：“那爸爸为什么一边吃饭一边看球赛？” 妈妈解释：“爸爸是成年人，自制力强。” 这时爸爸突然跳起来大喊：“进球了！快给我拿胃药！”
健康
朋友问：“你为什么总戴着一副墨镜？”我回答：“因为生活太刺眼，我得用眼睛‘听’它。”
视觉
厨师端上一盘菜，说：“这道菜叫‘交响乐’。”客人尝了尝，说：“我尝到了鼓声和喇叭味。”
多感官
手枪户型的刺猬先生对邻居兔子抱怨：“我这房子进门就是一条长走廊，两边房间门对门，每次和老婆吵架，她都站在走廊那头喊‘有本事你过来啊’，我这一身刺，过去就是两败俱伤！”
户型动物
长颈鹿搬进手枪户型后天天撞吊灯，物业啄木鸟来巡查时说：“您这长脖子在直筒走廊转不了弯，建议把天花板改成星空顶。”长颈鹿气得直跺脚：“我低头吃饭都得跪着，你们设计户型时考虑过脊椎动物的感受吗？”
户型动物
寄居蟹拖着新换的手枪户型贝壳横着走，遇见章鱼保安被拦住：“你这房型走廊太窄，八条腿的我根本进不去检修。”寄居蟹得意地挥舞钳子：“懂什么！我这户型最适合唱《我的地盘》——左右的墙都能当回音壁！”
户型动物
手枪户型的壁虎房东向蜈蚣租客收水电费，蜈蚣举着四十多只鞋抗议：“每天在您这细长走廊换鞋就要半小时！最气人的是厕所还在走廊尽头，我最后一对脚还没出发，第一对脚已经憋回来了！”
户型动物
沙漠狐把手枪户型改造成迷宫抓猎物，结果自己总在走廊迷路。邻居猫头鹰在窗外吐槽：“您这过道比骆驼的睫毛还直，到底怎么迷路的？”沙漠狐瘫在玄关哭诉：“都怪我非要学人类装镜面墙，现在连尾巴都找不到在哪！”
户型动物
网络小说作者群里，有人问：“你们写连载最怕什么？”一位作者秒回：“最怕读者在评论区说‘作者加油，等你完结了我一定全订！’”
催更
编辑对拖更的作者说：“你这周必须更新三章。”作者回复：“不行啊，我家的猫把键盘吃了！”编辑冷笑：“那你用手机码字。”作者沉默片刻：“手机……也被猫淹在马桶里了。”
拖更
读者留言：“大大，你小说里的反派智商太高了，根本猜不到结局！”作者回复：“其实我也猜不到，我每天现编的。”
剧情
新人作者崩溃道：“我写了三十万字，收藏才十个，其中七个是我小号！”朋友安慰：“剩下三个呢？”作者泪目：“是我妈、我爸和我奶奶。”
扑街
平台客服接到投诉：“这个作者为什么每天只更2000字？”客服回答：“亲，他白天要搬砖，晚上才能抠键盘呢。”读者怒道：“让他把砖搬来，我帮他码字！”
更新
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我要努力学习？” 爸爸回答：“因为爸爸小时候没好好学习，现在只能当个普通职员。” 儿子若有所思：“那爷爷小时候也没好好学习吗？” 爸爸摇头：“不，爷爷学习很好。” 儿子追问：“那为什么爷爷只是个农民？” 爸爸沉默片刻：“因为爷爷的爸爸学习不好。”
家庭
妈妈对女儿说：“你要是再玩手机，我就把它没收了！” 女儿淡定回应：“妈妈，你小时候也这样吗？” 妈妈骄傲地说：“当然不，我小时候都在看书。” 女儿点头：“难怪你现在近视这么深，而爸爸天天玩手机却视力5.0。” 妈妈愣住：“那是因为你爸爸……” 女儿打断：“他偷偷做了激光手术，对吧？”
教育
爸爸严肃地对儿子说：“你再考零分，我就不要你了！” 儿子哭着跑开。第二天，儿子举着试卷回来：“爸爸，我考了100分！” 爸爸惊喜地抱起他：“太好了！怎么做到的？” 儿子抽泣着说：“我……我换了个爸爸签名的。”
学校
家长会上，老师表扬小明：“最近小明进步很大，作业都自己完成。” 妈妈欣慰地说：“是啊，我看着他写的。” 老师补充：“特别是那篇《我的妈妈》，写您每天打麻将到凌晨……” 妈妈脸色突变：“那篇是我帮他写的。”
成长
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到当时的情况，他说："船长告诉我们女人和孩子先上救生艇，然后他转身对副手小声说："记得把救生艇的租金算进账单里。"
讽刺
泰坦尼克号的设计师在船上自豪地说："这船永不沉没！"一位乘客回应："那为什么救生艇只够一半人用？"设计师笑道："因为另一半人会游泳，我们得省点钱。"
荒诞
泰坦尼克号撞上冰山后，一位富商对服务员说："快把我的金条搬到救生艇上！"服务员回答："先生，救生艇已经满了，但您可以试试用金条当浮板。"
现实
在泰坦尼克号的最后时刻，一位乘客问船长："我们会不会死？"船长说："不会，我已经在保险单上签了名，保险公司会赔钱的。"乘客叹道："那太好了，我终于可以安心沉下去了。"
黑色
泰坦尼克号沉没后，一位记者采访幸存者："你们怎么逃生的？"幸存者说："我们靠唱《我心永恒》浮起来了，因为那首歌太轻浮了。"
幽默
一个混合现实开发者在调试时，他的虚拟宠物狗突然卡在真实墙壁里了。他妻子看到后说：“快看，我们的狗终于学会了穿墙术！”开发者叹了口气回答：“不，它只是遇到了一个未处理的物理碰撞错误。”
科技
在MR体验店，一位顾客指着空中惊呼：“那里有只虚拟恐龙！”店员淡定地说：“先生，那是我们店真实的吊灯。”顾客坚持：“但它刚才对我吼叫了！”店员查看后道歉：“抱歉，是恐龙的程序卡在我们的吊灯模型上了。”
生活
两位MR玩家在聊天，甲说：“昨天我的虚拟咖啡洒在真实键盘上了。”乙惊讶：“天啊！键盘坏了吗？”甲笑道：“键盘没事，但我的虚拟咖啡杯现在显示‘检测到液体污染’，需要付费购买清洁工具。”
游戏
老师问学生：“混合现实和增强现实有什么区别？”学生回答：“当虚拟物体掉进真实世界时，MR会说‘这是计划的一部分’，AR会说‘糟糕，穿帮了’。”
教育
MR技术员对客户说：“我们的设备能让虚拟家具和真实空间完美融合。”客户指着漂浮的沙发问：“那为什么这个虚拟沙发正在吞噬我的真实猫咪？”技术员擦着汗说：“这是…这是我们的宠物互动增强功能。”
商业
妻子对丈夫说："你脚太臭了，是不是该洗洗了？" 丈夫回答："我洗了也没用，我的脚有记忆功能。"
生活
朋友问："你怎么感冒了？" 我说："别提了，昨天在厕所打了个喷嚏，被自己熏晕了。"
健康
儿子问爸爸："为什么公共厕所要写‘来也匆匆，去也冲冲’？" 爸爸答："因为味道太匆匆，必须用水冲冲。"
生活
顾客对服务员说："你们这的菜味道不错，就是有点咸。" 服务员回答："哦，那是我们厨师流的汗。"
餐饮