我养了只鹦鹉，它特别聪明。今天它突然对我说：“主人，我告诉你一个秘密。” 我凑过去，它小声说：“其实我是狗变的。”
宠物
病人：“医生，我遭受了严重的心理创伤。” 医生：“具体说说。” 病人：“我打开冰箱，发现里面只剩下一罐啤酒，而且是我最不喜欢的牌子。” 医生：“这确实很严重。”
生活
一个男人去看心理医生，他说：“医生，我的问题是我总是不停地重复做同一个噩梦。” 医生：“是什么样的噩梦？” 男人：“我梦见我在工作。” 医生：“但你现在不是正在工作吗？” 男人：“这就是最创伤的部分！”
工作
病人：“医生，自从我的狗学会说话后，我就有了心理创伤。” 医生：“这听起来很不可思议！它说了什么？” 病人：“它看着我说，‘你从来听不懂我在说什么，对吧？’”
宠物
一位治疗师问他的病人：“你童年的创伤是什么？” 病人想了一会儿说：“大概是发现圣诞老人不存在的那一天。” 治疗师：“那确实是个打击。” 病人：“更打击的是，我是在七月份发现的。”
童年
两个土豆在聊天。一个土豆说：“我感到很创伤。” 另一个土豆问：“为什么？” 第一个土豆回答：“因为我发现自己注定要被做成薯条。”
食物
一位哲学家走进酒吧，酒保问他：“喝点什么？” 哲学家说：“我思，故我在。所以，请给我一杯证明我存在的啤酒。”
哲学
小明问爸爸：“爸爸，我存在吗？” 爸爸说：“你当然存在。” 小明又问：“那你怎么证明呢？” 爸爸回答：“因为你问的问题让我很头疼，这证明你确实存在。”
生活
一个程序员对另一个程序员说：“我怀疑自己是否真的存在。” 另一个回答：“那你先给自己写个单元测试看看。”
科技
学生问老师：“老师，宇宙的存在有什么意义？” 老师回答：“为了让你能问出这个问题，然后我还能领到工资。”
校园
有个人对上帝说：“上帝啊，请给我一个我存在的迹象吧！” 天上传来一个声音：“我这不是正在和你说话吗？”
宗教
朋友问我：“为什么你总说自己的户型方正？” 我回答：“因为我的生活是个正方形，四平八稳，毫无波澜，简称‘方’了。”
自嘲
同事说：“你家户型真方正，不像我家歪七扭八。” 我苦笑：“是啊，方到连一点惊喜的角落都没有，压力都无处躲藏。”
调侃
网友评论：“户型方正代表人生规整。” 我回复：“对，规整得像Excel表格，每个格子都算得清清楚楚，就是有点窒息。”
解构
亲戚夸：“你这房子户型多正啊！” 我自嘲：“正到连吵架都得站成直角，不然对不起这设计。”
压力
群里聊户型，我说：“我家方方正正，完美诠释了‘打工人’的思维定式，连做梦都是矩形。”
群体
带狗去宠物医院，医生检查完说：“它没事，就是觉得自己是只猫。” 狗突然开口：“喵，我装的，主要是想让你多关心我。”
宠物
朋友问我：“你家猫会抓老鼠吗？” 我答：“不会，它怕老鼠。” 话音刚落，猫从沙发下拖出一只老鼠说：“怕？我是嫌它工资给得太低。”
宠物
鱼缸里的金鱼整天发呆，我叹气：“你是不是很无聊？” 金鱼突然转圈吐泡泡：“不，我是在思考怎么告诉你，我是你上周放生的那条。”
宠物
仓鼠在滚轮里跑个不停，我劝它：“歇会儿吧。” 它气喘吁吁停下：“不行，我刚和隔壁乌龟赌了半年零食，看谁先跑到终点。”
宠物
一只海狸辛苦地啃倒了一棵树，旁边的猴子专家推了推眼镜说：“我建议你把精力放在学习编程上，伐木是夕阳产业。”
职场
企鹅专家对一只正在努力飞翔的鸵鸟说：“根据我的分析，你缺乏的是团队协作精神，你应该加入一个雁阵。”
励志
树懒专家严肃地对一只奔跑的猎豹说：“你的生活方式太不健康了，我建议你每天进行至少16小时的静态冥想。”
养生
松鼠专家看到一只囤积了大量石头的兔子，建议道：“你的资产配置太单一了，应该把鸡蛋放在不同的篮子里，比如囤点松子。”
财经
刺猬专家对一只试图拥抱的豪猪说：“亲密关系要保持安全距离，我建议你们采用线上交流的方式，比如发邮件。”
情感
一楼邻居抱怨：“你半夜爬楼动静太大！”我道歉。二楼邻居骂：“再爬楼吵我睡觉，我弄死你！”我忍了。三楼大爷探头：“小伙子，爬楼健身呢？”我点头。四楼大妈喊：“加油，你比电梯快！”我得意。爬到五楼，一壮汉堵门：“我盯你半天了，你这爬楼姿势不对，容易伤膝盖——来，我教你一套科学的，学不会别想走！”
生活
物业贴通知：“爬楼扰民者罚款50。”我继续爬。第二天改罚款100，我照爬。第三天写：“再爬楼送健身房年卡。”我狂喜。第四天通知：“爬楼冠军可免物业费。”我拼命爬。第五天，物业经理握手：“恭喜你，本楼爬楼大赛你第一！奖品是——以后每晚负责巡楼查安全隐患，爬不够30遍算旷工！”
职场
老婆骂：“天天爬楼梯，能当饭吃？”我坚持。岳父嘲：“爬这么慢，我年轻时比你快一倍！”我加速。小舅子笑：“爬楼不戴护膝，傻不傻？”我装备升级。某天全家旅游住民宿停电，30层楼，我扛着行李一口气上去，面不改色。老婆递水：“以后买菜你爬楼上下，省电梯费！”岳父点头：“嗯，快递也归你了。”
家庭
同事笑：“有电梯不坐，装什么？”我沉默。领导批：“爬楼满头汗，影响形象！”我擦汗。hr约谈：“建议停止爬楼，避免工伤风险。”我敷衍。公司搬进无电梯老楼，全员哀嚎。我每日轻松爬20层，被董事长撞见，次日调岗：“任命你为节能大使，负责监督全公司走楼梯——谁坐电梯扣谁奖金！”
职场
小贩吼：“爬楼别碰我鸡蛋筐！”我绕行。环卫工喊：“脚底灰跺干净！”我跺脚。保安拦：“非业主爬楼登记！”我登记。包租婆叉腰：“你天天爬，是不是想偷窥？”我发誓。直到某天火警响，电梯停用，众人慌乱。我挨家敲门疏导，救出被困小猫。包租婆塞红包：“以后这楼安全员你当了，月薪两千，爬楼补贴另算！”
社区
红绿灯坏了，红灯和绿灯同时亮起。一个司机困惑地问交警：“我现在是该走还是该停？” 交警淡定地回答：“你猜。” 司机：“这怎么猜？” 交警：“猜对了就可以走，猜错了就休息。”
交通