博物馆里，小孩指着青铜器问：“爸爸，这是什么？”爸爸说：“这是古代的文化。”小孩说：“哦，就是很旧的微信表情包呗？”
历史
hr通知：“公司调整薪酬结构，你的月薪将从5000元涨至8000元。” 员工正激动，hr又发来一条：“其中3000元是‘精神鼓励费’，需要你每月写5000字感谢信兑换。”
套路
老板：“小张，经过慎重考虑，给你涨2000工资！” 小张：“谢谢老板！是每月吗？” 老板：“不，是分20个月发放，每月100，这样你可以持续感受喜悦。”
画饼
老板对我说：“鉴于你工作努力，公司决定给你加薪。” 我激动得差点跳起来。老板接着说：“这样你就能更安心地加班，不用总担心工资低了。”
职场
同事问我：“你月薪多少？” 我回答：“三千。” 他同情地说：“太低了，我教你个办法，保证能涨到五千。” 我赶紧请教。他说：“你告诉别人你月薪五千，这样听起来就不低了。”
生活
我对老板说：“工资太低了，我准备辞职。” 老板淡定地说：“别急，我有个好消息，下个月公司会给你配一辆车。” 我欣喜若狂。老板补充道：“这样你送外卖的时候效率更高。”
职场
朋友问我：“你工资那么低，怎么还这么开心？” 我说：“因为我有梦想。” 他问：“什么梦想？” 我答：“梦想就是有一天工资能变高。”
生活
老婆抱怨：“你工资这么低，我们日子怎么过？” 我神秘一笑：“别担心，我有个秘密项目，很快就能赚大钱。” 她追问是什么。我说：“我在研究怎么用工资条折纸飞机，飞得最远能获奖。”
家庭
一个鬼去应聘，面试官问：“你有什么特长？”鬼说：“我特别擅长隐身。”面试官说：“那你先隐一个我看看。”鬼说：“好的，我隐了。”面试官等了半天，说：“你怎么还不隐？”空气中传来鬼的声音：“我已经隐了啊，是你看不见我！”
恐怖
半夜，小孩问妈妈：“妈妈，为什么家里总有哒哒哒的声音？”妈妈说：“是钟在走。”小孩说：“可是钟已经被我拆了呀。”这时，衣柜里传来声音：“哒、哒、哒……”
恐怖
一个男人走进一间漆黑的屋子，他点燃蜡烛，对角落的影子说：“我知道你在那。”影子回答：“那你为什么还点蜡烛？”男人说：“因为我想看清楚，你是怎么消失的。”
恐怖
病人对心理医生说：“医生，我总感觉有人跟着我。”医生问：“什么时候开始的？”病人说：“从我背后中刀之后。”
恐怖
小明半夜上厕所，听到马桶里有声音：“喂，上面的朋友，能递点纸下来吗？”小明吓坏了，赶紧冲水。结果声音又响起来：“喂，上面的朋友，能递点纸下来吗？这次是从洗手池里传来的。”
恐怖
儿子问爸爸：“爸爸，什么是文化？”爸爸说：“儿子，文化就是……算了，说了你也不懂。”
教育
老师问学生：“谁能解释一下什么是‘文化差异’？”小明举手说：“就是我说‘呵呵’，您觉得是开心，我妈觉得是我要挨打了。”
校园
一个英国人问一个中国人：“你们为什么用筷子吃饭？”中国人回答：“因为我们的祖先说过，‘刀叉是武力，筷子才是文化’。”
饮食
老婆对老公说：“你看人家多有文化，说话都用成语。”老公说：“我这叫‘深入浅出’，你懂什么？”
生活
老公给我买了辆兰博基尼，颜色我不是很喜欢，他问我：“不喜欢吗？” 我说：“嗯，我想要粉色的，这个颜色太普通了。” 他说：“那明天去换一辆。” 我叹了口气：“算了，将就开吧，反正也就三百多万，懒得折腾了。”
凡尔赛
今天和闺蜜去喝下午茶，她问我：“你这包挺好看的，多少钱？” 我说：“不贵，才八万。” 她惊讶地说：“这么贵！” 我笑了笑：“还好吧，就是平时买菜随便背背。”
凡尔赛
我妈问我：“你怎么又买新房子了？” 我说：“哦，就是觉得之前那套院子太小了，遛狗不方便。” 我妈说：“你那套不是五百平吗？” 我说：“是啊，但对哈士奇来说还是有点挤。”
凡尔赛
朋友来我家玩，说：“你家客厅好大啊！” 我说：“还行吧，就是觉得空调有点费电，夏天一个月电费也就两万多。” 朋友无语地看着我。
凡尔赛
同事说：“你这项链真好看。” 我说：“谢谢，我老公送的生日礼物。” 同事问：“很贵吧？” 我说：“不知道，他没说价格，不过我猜也就几十万吧，毕竟他送我的东西都这个价。”
凡尔赛
裁判对犯规球员说：“我给你一张黄牌。” 球员很委屈：“为什么？” 裁判回答：“因为你刚才骂人了。” 球员更委屈了：“我骂谁了？” 裁判淡定地说：“你骂我了。” 球员：“我骂你什么了？” 裁判：“你骂我是瞎子。”
体育
足球比赛中，裁判突然吹停了比赛，对一名球员说：“你犯规了！” 球员不解：“裁判，我哪里犯规了？” 裁判指着他的脚说：“你的鞋带散了，这属于装备不规范，黄牌警告！”
足球
篮球场上，裁判吹了一个走步违例。球员跑去理论：“裁判，我没走步啊！” 裁判看着他，说：“你走了。” 球员问：“几步？” 裁判回答：“你从球场那头走到我这头，至少二十步。”
篮球
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？” 裁判叹了口气，说：“说实话，我觉得他们今天的主要任务，好像是教我认识各种新的犯规动作。”
幽默
球员对裁判的判罚非常不满，冲裁判喊道：“你戴着眼镜都看不清楚吗？” 裁判推了推眼镜，平静地说：“正因为我看清楚了，才判你犯规。顺便说一句，我这是平光镜，没度数。”
对话
一个哲学家去理发，理发师问他：“你要什么样的发型？”哲学家回答：“我想要一个能体现‘存在先于本质’的发型。”理发师说：“那我可能没法剪了，因为按照萨特的说法，在你走出这个门之前，你的发型本质还没确定呢。”
哲学
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问：“要来杯酒吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后就不见了。
哲学
有人问哲学家：“你相信有外星人吗？”哲学家回答：“从宇宙尺度看，地球的存在本身就像个笑话——如果外星人存在，他们可能正指着我们说：‘看，那帮碳基生物还在争论自己是不是唯一的智能生命呢！’
哲学
黑格尔对妻子说：“亲爱的，我觉得我们之间的关系正经历辩证法的三个阶段。”妻子打断他：“直接说人话——你是不是又把袜子乱丢了？”
哲学