朋友发消息："周一上班的感觉就像"，我回复："像手机自动切换到了省电模式？"他说："不，是死机模式"
社交
医生推了推眼镜说："根据检测，你俩的染色体匹配度高达99%，建议直接领证。" 两位男主盯着报告沉默半晌："可我们是来查艾滋的？"
荒诞
耽美作者边哭边敲键盘："读者说攻受接吻像拖拉机漏油！" 编辑冷静回复："把‘嘴唇相贴’改成‘液压缸爆裂’试试？"
讽刺
霸道总裁把小白脸按在墙上："给你五百万，离开我儿子！" 对方掏出支票本："伯父，我给您一千万，请让我叫您爸爸。"
反转
刑警看着监控惊呼："这两个男人在凶案现场热吻了十分钟！" 法医淡定递报告："准确说是17分38秒——顺便说，死者是嗑CP嗑死的。"
恶搞
攻醉酒后抱着马桶告白："我吐的弧度都像爱你的形状..." 受默默拨120："喂？这里有人酒精中毒出现粪形幻觉。"
崩坏
游客问导游：“请问这座庙有多少年历史？”导游答：“大概一千多年。”游客追问：“具体是一千多少年呢？”导游微笑：“具体是‘多’年。”
攻略体
导师批注学生论文："你这篇论文唯一原创的部分，是把‘抄袭’写成了‘借鉴’吧？"
论文
学生问导师："引用多少算抄袭？"导师答："当你忘记加引号的时候。"
抄袭
学术会议上，讲者问："大家有什么问题？"台下鸦雀无声。主持人冷笑："看来诸位的参考文献都写完了。"
会议
导师怒吼："你的结论和摘要完全相反！"学生小声回答："因为摘要是我第一天写的，结论是最后一天编的。"
逻辑
审稿意见写道："建议引用本文献。"作者回复："这就是您自己写的论文啊！"
投稿
老板问员工为什么周一迟到，员工答："我的床对我施展了封印术，它说'今天是周一，不宜上班'"
职场
周一早晨闹钟响后，我对着枕头说："再睡五分钟"，枕头回答："你这是想直接睡到下周末吗？"
生活
同事叹气："周一综合征就是，明明有周末充电，周一却显示电量1%"
调侃
孩子问妈妈："为什么周一要上学？"妈妈答："因为周末的快乐需要周一來平衡"，孩子哭道："这平衡也太残忍了！"
家庭
路怒司机摇窗怒吼：“你会不会开车！”对方淡定回：“我开的是飞机，现在堵在平流层。”
交通
后车狂闪远光灯，前车突然刹车贴纸：“再照我就倒车，一起看我的后雨刷跳舞。”
灯光
堵车时隔壁车主探头：“您这怒路症晚期了吧？”答：“不，我是堵车区脱口秀演员。”
堵车
路怒大哥喊：“有本事别走！”电动车大爷回头：“我自行车，真没本事。”
争吵
疯狂按喇叭司机被交警拦下：“喇叭是声控的？按一次捐十块给希望小学。”
喇叭
疫情期间囤货时小明问妈妈：“为什么卫生纸比米还难抢？”妈妈冷笑：“因为‘纸’短情长，‘米’已为炊啊！”
囤货
程序员树懒趴在工位上说：“老板，我昨天加班到凌晨三点。”老板点头：“效率很高啊！”树懒缓缓补充：“其实...我只敲了一行代码...但...思考了...十小时...”
职场
书法比赛上，评委嘲笑一个小孩：“你这字像狗爬的！” 小孩默默掏出身份证：“我是书法协会会长，来微服私访。” 评委当场鞠躬：“您的狂草真有创意！”
身份
同事看到领导在纸上歪歪扭扭写“同意”，嗤笑：“这字比我儿子还差。” 领导抬头：“我是集团董事长，专门测试员工素质。” 同事脸色惨白：“您的字…返璞归真！”
错位
学生交作业被老师骂：“这手写体简直文盲！” 学生叹气：“我是教育局暗访员。” 老师立刻改口：“这字体…展现了后现代教育理念！”
扮猪
路人嘲笑乞丐写字乞讨：“这破字谁给钱？” 乞丐摘下假发：“我是书法名家，体验生活。” 路人慌忙掏钱：“大师这字…值千金！”
吃虎
老板嫌弃实习生签名丑：“你这手写体丢公司脸！” 实习生递名片：“我是收购你公司的集团CEO。” 老板结巴：“您的签名…极简主义！”
反转
东北谜语人问："啥玩意儿一蹦跶就变甜？" 答："跳糖（调堂）！咱这旮旯调堂子可老甜了！"
方言解谜
四川厨子出题："火锅里捞出来的银镯子叫啥？" 伙计吼："金镯（纠）撒！红油里头捞出来可不就‘油纠’嘛！"
谐音解谜
上海阿姨谜语："黄浦江里漂钞票，猜一食品" 爷叔答："汤包（掏票）呀！浪头一掏全是票！"
方言解谜